lunes, 31 de diciembre de 2007

UN AÑO EN EL ANO DEL PERRO

Hoy hace un año que decidí poner en marcha este blog. Recuerdo que estaba en casa de Lola, sentado frente el ordenador y se me ocurrió. Pensé llamarlo el año del perro, ya que era el año chino que concluía (ellos terminan sus años en febrero), pero la ñ por aquellos días no estaba registrada en blogspot y el año se convirtió en ano y me gusto y me hizo gracia y dije ¿por qué no? Y de esa forma el año del perro se convirtió en “elanodelperro”.

La verdad es que llevaba tiempo queriendo abrir un blog. ¿Con qué intención? Jugar con mi propia intimidad, ponerme a prueba y saber hasta que punto era capaz de trabajar con ella y convertirla en un material interesante, atractivo para los demás. Quería que mi blog sólo tuviera una base, lo que me pasa, lo que me ocurre, las cosas que me preocupan, las que me enfadan, las que me hacen feliz… Una diario intimo, cuanto más mejor, donde hablará, con todo aquel que entrara, de mis cosas más personales… Sé que era arriesgado y sigue siéndolo aún hoy en día, pero tengo la sensación que sólo he sido capaz de hacer un 10% de todo lo que me gustaría hacer. De que la libertad personal, esa que te hace hablar sin ataduras, no existe, que no somos capaces de contar todo lo que queremos, que no somos capaces de escribir todo lo que nos pasa, que no somos capaces de decir todo lo que pensamos… Y me pregunto ¿por qué no? Os puedo asegurar que en estos meses, a la hora de escribir mis entradas, yo mismo me he limitado, me he acortado, me he asustado y por tanto censurado y no he sido capaz de escribir muchas de las cosas que quería. He llegado a la conclusión que es muy difícil hablar de tu propia intimidad. Escribir de ella en primera persona, sin metáforas, sin intermediarios…

Recuerdo que durante el mes de enero fui incapaz de escribir ni una sola entrada. Estuve quince días viajando por Italia: Roma, Florecía, Siena, San Giminiano, Pisa y Lucca… volqué mis experiencias en una libreta roja pero no fui capaz de escribirlas en el blog… Os dejo con lo primero que escibí y que no publiqué… : “Acabo de llegar a Roma. Tras pasar unos días en Madrid donde he estado paseando por la ciudad, escribiendo y viendo a algunos amigos… Conciertos, cumpleaños, cenas y algo de cine… el primer día fui a Sandoval acompañado por mi amigo Jesús… ¿qué es Sandoval? Buscadlo y lo encontrareis… es un lugar donde uno debe ir por lo menos una vez en su vida… todos lo que han ido allí, por la razón que sea y en algún momento han vivido al límite… ¿Es bueno vivir al limite? Depende del resultado… si el resultado es positivo no… pero si es negativo… sí… esto que parece un error, no lo es… allí conocí a un chico y a una chica, ella de Cazorla y él de Granada aunque había nacido en Francia, sus padres eran emigrantes y ahora han vuelto… él llevaba aquí unos 15 años y era traductor y ella era moderna… nos reímos mientras esperábamos… la risa nos unió, la espera y algo de nervios…
Italia me recibe en un tren. Un tren que me lleva por 11 euros a Roma desde el aeropuerto. El paisaje y las pocas construcciones que veo montado en el tren me resultan familiar… a eso se le une la luz… Una luz primaveral… no hace frío… No sé que me va a deparar esta ciudad ni este país en los próximos 12 días que pase por aquí… las palabras de los carteles son cercanas… los coches también… pero supongo que habrá muchas diferencias… esas son las que tengo que descubrir… y dejarme enamorar por estas diferencias…”

Si os dais cuenta hablaba a medias tintas… insinuando… diciendo pero no diciendo… queriendo contar cosas pero sin ser capaz de decirlas… Ni siquiera fui capaz de publicar este relato, ni muchos otros que escribí esos días por Italia. ¿Os preguntaréis que es Sandoval? Pues un año después os puedo contar que es el mejor centro de la Comunidad de Madrid para la prevención de enfermedades de transmisión sexual. Fui allí porque quería hacerme una analítica completa, para estar seguro de que no me ocurría nada… y quería saber que estaba sano… y así fue, estaba sano y sigo estándolo hoy en día. Un preservativo te salva la vida… un condón nunca debe faltar en tu mesita de noche, en tu bolsillo… siempre utilizo condones… pero hay alguna práctica que es difícil hacer con condón (sexo oral, beso negro, besar…) … el sida no es la única enfermedad de transmisión sexual… están las estúpidas ladillas, la incómoda gonorrea, la ingrata sífilis, la maleducada hepatitis y alguna más… las cuales puedes pillar sólo besando o chupando, riesgos que debes asumir si te gusta jugar y disfrutar en el sexo y no tienes o no quieres tener pareja estable. Por lo que es bueno de vez en cuando hacerse una analítica completa o vacunarse contra la hepatitis… todas estas enfermedades están controladas hoy en día, pero debes conocerlas y saber como enfrentarte a ellas para curarlas… y a eso fui a Sandoval… a analizarme.

Pues un año después soy capaz de publicar y aclarar. Gracias a mi blog, he crecido mes a mes, día a día, entrada a entrada… No empecé a publicar con regularidad hasta el mes de febrero. Recuerdo que fue como contestación y apoyo a una entrada que Luisma hizo en el suyo. Luisma me promocionó en su blog y comencé a recibir visitas. Pero necesitaba algo, alguna idea, que hiciera que mi blog se hiciera popular… aunque sólo fuera en el entorno marteño… por algo se empieza. Y así fue como una noche de final de febrero se nos ocurrió en la barra del Bloom, a Mamen (que por aquellos días también comenzaba su andadura en el mundo blog), a Aurora (que también se había abierto blog), a Lola y a mí… hacer una lista de guapos y guapas de Martos… y en el mes de marzo todo el mundo entró a votar a sus chicos o chicas favoritos… me han contado que se hablaba del tema en las oficinas, en el ayuntamiento, en los institutos… y la verdad es que fue una bomba que nos explotó en nuestras propias manos… pero el blog se dio a conocer… al fin de cuentas era lo que quería… y mucha gente se quedó con la copla del “elanodelperro” y me visitan y me leen y me observan, algunos lo hacen en silencio y otros opinan desde el anonimato o desde algún seudónimo desconocido o desde seudónimos amigos… Marzo fue un mes triste, muy triste, se fue Yolanda… desde de aquí te recuerdo… pero quiero que sepas, estés donde estés, que tu energía nos acompaña… y Gema está guapísima… serena… más mujer y tiene un novio impresionante… que la quiere como Gema se merece.

Y el blog ya estaba en marcha, ahora sólo tenía que dotarlo de contenido, del contenido que yo quería… que era mi intimidad. Y en abril volví a viajar a Italia… y os conté mis aventuras en Nápoles, Verona, Padova y su club Flexo, Venecia, Bolonia… y Roma.

Y en mayo me independicé de mis madres adoptivas (Mi Lola y mi Aurora) y volví, pero ahora alquilando un apartamento, a la casa de mi infancia… y escribí mis recuerdos… y hablé sobre el Cuco y sobre mi padre y sobre mi infancia y mis primeras borracheras y mis primeros amores…

Y en Junio le declaré la guerra a Cala… ¿por cierto dónde está Cala? Te deseo feliz año… y me puse enfermo de aguantar en el teatro al Sr. Chinarro… desde que lo tuve aquí, y lo vi en directo, no he vuelto a escuchar sus discos… no me lo creo… descubrí que era todo mentira… y me enganché, mientras estaba malo, a Brothers and Sisters…

Y en Julio disfruté con José, Mamen, David, Amador, Nacho y Miguel Ángel del Summercase… y se caso mi prima Rocío… y me puse de nuevo malo en la boda… y discutimos sobre la memoria histórica antes de que se aprobará la ley ya que montamos la obra: “Terror y Miseria en el primer Franquismo” que fue un éxito.

Y en agosto… descubrimos a Sara Kane gracias al espectáculo Desorden… y disfrutamos con los Love of Lesbian en el Festival de Vértigo… menuda noche… y viaje a Lisboa donde conocí a Juanjo… pero sobretodo conocí a Luís, a Tomás y a Rafa… y alguno que siempre se queja porque no aparece en los escritos… y fue en Lisboa cuando empecé a tocar mi intimidad bien a fondo… y empezó a tener sentido este blog, porque me quité miedos desde la distancia y empecé a escribir con mi propio yo… Y empecé a quitarme barreras… a superara miedos… a darme cuenta que poco me importaba que mi vecino supiera algo de mí… que eso me hacía más fuerte ante él y no vulnerable… que soy libre para escribir… que nadie me puede decir que “eso” no lo escriba… que sólo yo me puedo limitar… y que iba y voy a intentar no hacerlo… como hice en mi pregón años antes y por eso publique un trozo en los días de feria… una feria única… en compañía de todos mis amigos… disfrutando sin parar… y a final de agosto empezaron las vacaciones… una semana en Cádiz con Rosana… para desintoxicarnos y bucear en nosotros mismos…

Y en Septiembre… Berlín con Gema… Madrid con Verónica…. Lisboa con Cynthia… Noches con Félix en su nueva casa… comidas con Jesús y Joaquín… un mes pleno donde cumplí 37 años y decidí ser Iberista… y viaje en el cumpleaños de Aurora…

Y Octubre me volvió a la realidad… me volvió enamorado… me volvió al trabajo… me puso unos cascos verdes para escuchar a Family y recordar a Rafa y discutimos de nuevo sobre la memoria histórica… y el cine nos regalo 13 rosas…

Y llegó el mes de Noviembre… un mes donde fui feliz porque Jesús me hizo feliz… ya que compartió con sus amigos la felicidad de sentirse enamorado… y yo estuve a su lado… y paralelamente descubrí que mi propia historia de amor era mentira… mientras llovía y viajaba en un tren camino Jaén y de nuevo Sevilla y Love of Lesbian…

Y Diciembre nos descubrió la cadena de favores… y el cuco dio su último vuelo entre vapores de alcohol y drogas para la felicidad… y me encerré a escribir al lado del mar… y deseé feliz navidad y el día de Navidad, sin moverme de la cama y gracias a internet… eche el polvo del año… y ahora os deseo Feliz 2008 y os aseguro que esto no ha hecho nada más que empezar… que hay muchas historias por contar… por compartir… por soñar… por gozar… por sufrir… por escribir… por vivir.

viernes, 21 de diciembre de 2007

FELIZ NAVIDAD

Bienvenida sea la Navidad y con ella la frivolidad. Acabo de tomar una decisión: voy a abrir todos mis poros de par en par… voy a llenarme de todos… voy a respirar toda la carne humana que pueda, voy a zambullirme en todo aquel que me lo permita… pero van a ser visitas muy cortas… cuanto más cortas mejor, ya que me tengo que dividir y darme a todos y para todos… ¿no es la época del año donde tenemos que dar mas amor? Pues yo lo tengo barato, yo pienso regalarlo… me regalo… regalo amor, amistad, sexo, conversación, algo de lujo, un poco o un mucho de pasión… caricias a raudales, intercambio de pensamientos, intercambio de fluidos, de olores corporales y vitales… te invito a que bailemos una canción de amor bien pegados, de una forma muy sucia o tal vez muy separados, provocándonos, mirándonos a los ojos… ¿lleno una copa de cava para compartirla a medias? ¿o abro una botella de vino blanco del Penedes para que la degustemos entre suspiros…? ¿quieres que compartamos una tapa de salmón?...¿ que rodemos juntos alguna secuencia de película con un mar de fondo o con un pino navideño bajo el cual follemos salvajemente sin conocernos…? Quiero que todo sea rápido… que no se alargue y que de una cosa se pueda pasar a otra… No quiero profundizar… no quiero saber si te gusta el cine o el fútbol… no quiero saber si eres del Barça o del Madrid… ni siquiera quiero saber tu nombre verdadero… si me quieres decir uno, invéntatelo… yo no voy a tener nombre estas navidades… voy a ser un poco Santa Claus o Papa Noel o Melchor o Gaspar o Baltasar… sólo quiero regalar incienso, mirra (que no tengo ni puta idea lo que es ¿será alguna droga que desconozco?... seguro porque los Reyes Magos iban en camellos… fueron los primeros camellos de la historia)… y voy a dar muy poco oro… porque el que tengo me lo quedo para mí que soy muy gastoso… lo que quiero regalar es lo que tengo dentro y me sobra… mi mirada, mi tacto, mi saliva, mi sudor, mi semen (éste se quedará bien resguardado en condones o quedará esparcido en colchones, mantas, sabanas, toallas, asientos de coches…)… y no quiero nada a cambio… solo que al final me sonrías y te vayas… y si es posible que no nos volvamos a ver… Por eso… te deseo lo mejor… FELIZ NAVIDAD...

Y DE REGALO ALGUNOS VILLANCICOS







martes, 18 de diciembre de 2007

ESTOY EN LA PLAYA

Estoy en la playa y no consigo separarme de Fran Nixón. El día es gris y el mar está bravo. Llueve. Recibo un email que no esperaba. Respuestas en el blog donde me juzgan y yo me sonrío. En mi cabeza crecen personajes de una nueva obra de teatro. Tengo la inspiración. De vez en cuando mi cabeza se llena de recuerdos de la noche del concierto de Fran Nixon... Rosana tan feliz... José aún mas... No sé si a alguien no le gusto pero no quiero saberlo... no quiero que nadie me empañe este momento: la música que me hace feliz me hizo feliz por unas horas. Recuerdo la sonrisa de Jesus... la mirada complice de Amador... la sonrisa de Dario y de su amiga (esa viuda tan joven y tan risueña), Cynthia sobre las escaleras... Luna de miel a escondidas deseando vivirla con alguien... y mis personajes me hablan... y yo camino por la playa para descongestionarme o voy al mercadona y compro agua, leche, kellogs y guacamole. Hablo con Rosana, con Ely... discuto con mi madre por teléfono... duermo 8 horas y veo pelis en el ordenador... asumo que estoy solo con mis personajes en un apartamento de menos de 50 metros cuadrados... personajes que desean tener hijos... que desean amar... que desean educar... personajes cada día más maduros... más rotos... más infelices y a ratos felices... me siento que crezco cuando estoy solo... que necesito a mi gente pero que necesito este silencio de horas para poder expresarme y de fondo Fran Nixón o la Costa Brava o cualquiera que ponga banda sonora a esta soledad buscada... soledad... playa... lluvia... y yo en medio de todo, repasando los últimos meses, decidiendo quien seguirá conmigo y quien dejará esta temporada mi serie en la que yo soy el protagonista... y en la cual aparecen de vez en cuando personajes que son episódicos y que pretenden quedarse una temporada... y yo tengo que decidir que hacer con ellos, como con los personajes de mi nueva obra de teatro... cuatro seres que están ya dentro de mí... y de los que cada día sé más y hay veces que me sorprenden con sus propias historias como la vida a veces me sorprende... Trabajar, crear, separarte de tu vida, analizarla, tomar decisiones o no tomar ninguna... y de fondo Fran Nixon cantandome desde el salón de Rosana y José y yo complice a su lado... esta será y es mi semana os dejo una ráfaga de ella... desde Fuengirola...

domingo, 9 de diciembre de 2007

EL MUNDO SE DROGA

Según la RAE droga es sustancia o preparado medicamentoso de efecto estimulante, deprimente, narcótico o alucinógeno... Y no dice prohibidas… Creo que hay miles de drogas legalizadas y lo aplaudo: El tabaco, el alcohol... medicinas que nos recetan cada semana nuestro médico de cabecera o de familia…

Drogas hay muchas, todos diferentes y todas necesarias… Por supuesto pienso que todas las drogas deberían estar legalizadas, controladas y permitidas. Que cada cual eligiera la suya… y supiera que tomada, sin moderación, puede conducirte a la adicción, a la locura o miles de problemas más… y que tomada, con cierta moderación, te aporta una cierta felicidad. Cada droga te da una diferente y de esa forma podríamos elegir la felicidad que necesitamos en cada momento.

Pero es que las drogas no son sólo el alcohol, en todas sus variantes y todas permitidas, ni la marihuana, ni la coca, ni la heroína, ni el MMDA, ni el speed, ni el ghb, ni el poppers… son muchas otras cosas más… Droga es una relación, es una amistad, es la religión, es el amor… una buena canción, una película para llorar o reír y olvidar… un libro para evadirte de la realidad que te duele… Internet donde esconderte… una manta con la que taparte para no pasar más frío…

Cuantas veces nos hemos sentido atados a alguien y no hemos sabido como escapar… y al final hemos necesitado de ayuda médica, que nos ha recetado una droga química legal para superar el bache y hemos salido adelante gracias a esa droga… por lo que hemos necesitado de una droga química legal para escapar de otra droga natural, también legal… Y yo me pregunto… ¿cuántas muertes ha habido por amor? suicidios, asesinatos… ¿Si el amor mata, y mucho, por qué no se prohíbe, como el cannabis?

Si la religión como dijo Marx es el opio del pueblo y el opio es un droga… Y por la religión ha muerto miles y miles de personas… han sido violadas muchas otras (el otro día leía en la prensa que un grupo de sacerdotes violaron, uno tras otro, en plan orgía satánica con poppers y todo tipo de drogas ilegales, a una chica y luego la mandaron a abortar a las filipinas. Supongo que los sacerdotes luego se confesarían arrepentidos y de esa forma su pecado sería perdonado… me flipa la religión católica y su doble moral, que con solo sentir, de verdad, el arrepentimiento de tus pecados, se te perdonan si se lo confiesas a un sacerdote, aunque éste sea un violador compulsivo) Y por culpa de estos fanatismos u otros parecidos han caído torres gemelas… han saltados trenes por los aires llenos de seres humanos… ¿Por que no se prohíbe religiones y fanatismos, como se prohíbe la cocaína o la heroína…? Pues seguramente, porque muchas personas necesitan estos estímulos sobrenaturales para ser un poco más felices…

Por todo esto, creo que el mundo se droga. Todo el mundo necesita algún tipo de estimulante para olvidar, para prosperar o para poder ser, por unos minutos, feliz…

Yo lo sé desde niño… Y esta semana me ha dado cuenta que soy drogadicto y alcohólico porque he vivido en el lugar y el sitió adecuado. Os preguntaréis, ¿por qué? Mi casa, en la cual vivo en la actualidad, estaba situada sobre la Tintorería de mi padre. Por aquellos maravillosos años 70 los gases tóxicos y alucinógenos, que expulsaban la maquina de limpiar seco, no estaban para nada controlados y raro era el día en que los efluvios subían, en forma de vapor, hasta nuestro salón o dormitorios. Para más INRI, yo me pasaba las tardes en la tintorería y me encantaba meter las narices en todo, pero más aún, en unos grandes recipientes de plástico, que tenía mi padre para desmanchar y echar a la maquina… el colocón era tremendo… mucho mejor que el del pegamento y medio… era una especie de subidón, parecido al poppers, que me dejaba extasiado y feliz por unos momentos… Claro que yo a mis tiernos, 8, 9 ó 10 años no sabía lo que estaba haciendo… no sabía que estaba matando mis apreciadas neuronas…

Pero no sólo de drogas vivía de niño… Justamente detrás de mi casa estaba la refinería de anís de Paco Chamorro, el Cuco, uno de los mejores amigos de mi padre. Del que aprendí a jugar a las cartas y una filosofía de vida única… que consistía en el “Vive y deja vivir”… Paco destilaba anís, el mejor del mundo, manzanilla y mil y una bebida más… bendito olor el que me despertaba algunas mañanas o me adormecía algunas siestas o noches… Era un olor dulzón, penetrante, relajante, que te hacía mantener una apacible sonrisa.

Había días que se unía una doble destilación: la del anís de Paco y la de mi padre cuando destilaba los líquidos químicos de la maquina de limpiar, ese día la maquina expulsaba unos gases que inundaba mi casa, aún hoy en día queda resto de ese olor… y que unidos a los del Cuco nos hacía estar a todos en las nubes. Yo creo que no sólo a mí sino a casi toda la calle Campiña… Benditos días de navideños con efluvios etílicos gaseosos.

Como fui creciendo las maquinas de mi padre fueron cada vez más modernas e inspeccionadas por sanidad y mil un control más… y la destilación de Paco se trasladó a Jaén y yo me quedé sin mi ración de alcohol y drogas gratis… Y la calle campiña fue perdiendo fuerza… y yo fui asimilando que las drogas son necesarias para vivir… y como el Estado ha decidido no legalizar las que yo necesito… habrá que tener en el móvil el número de tu camello, ya que no sabes cuando lo podrás precisar para poder ser algo más feliz…



Por cierto, espero que “Paco el Cuco” y mi padre se hayan encontrado, estén donde estén, y si están en algún lugar, se estén poniendo hasta arriba de to… Paco, gracias por enseñarme tantas cosas…

domingo, 2 de diciembre de 2007

CADENA DE FAVORES

El pasado viernes estuve en Sevilla, fui a ver una obra de teatro que he escrito y que está en cartel, cené con los actores y el director en “el rinconcillo”, me tomé varias copas de cola Light y red bull en los bares de la “nueva alameda” (¡donde ha metido el alcalde a mis putas y a mis yonkis? ¿los ha enterrado?) y ligué… Termine la noche en casa de un desconocido, del que sólo sabía que se llamaba Javier, que era algo más alto que yo (por lo general no me van los altos), con mejor cuerpo, que tenía 30 años, algunas canas que lo hacían muy atractivo, que trabajaba en un bar en el barrio de Santa Cruz (aún hoy desconozco cual es el bar), que era muy ocurrente, simpático, hablador y guapo… La verdad es que él de mí tampoco sabía mucho más… que me llamaba Antonio y que era de Martos un pueblo de Jaén.

Pero las circunstancias fueron las propicias y terminamos yéndonos a su piso, que estaba en un barrio. De esa forma rompí una de mis reglas: me gusta dormir en Sevilla siempre dentro de la zona de la muralla y no en extramuros. Para los que no conozcan Sevilla, os diré que tiene uno de los centros históricos más grandes de Europa, y ya que pasas la noche fuera de casa, lo mejor es no tener que pillar bus o taxis cuando vuelves de madrugada o a media mañana… Bueno, pues eso, que al llegar a su piso, casi sin mediar palabras pasamos del ascensor al comedor, del comedor al baño (me gusta lavarme los dientes, aunque sólo sea poniéndome pasta de dientes en el dedo) y del baño pasamos al dormitorio… y cuando la ropa había desaparecido del cuerpo, caímos en la cama. Besos, caricias, algo de pasión, algo de risas, más besos… más risas, más caricias… y mi cabeza comienza a llenarse de imágenes de otro momento o momentos parecidos que habían tenido lugar una semana antes. Malditos recuerdos. Malditos recuerdos que me fueron llevando de la pasión a la angustia. Javier seguía besándome y su fogosidad crecía mientras la mía menguaba. Y una asfixia saturó mi pecho… y mi pecho quería estallar y estalló. ¡Déjame!... le dije… Y empecé a llorar. El desconocido, rápidamente, leyó la situación y se dio cuenta que algo gordo me pasaba. No hizo ninguna pregunta. Sólo me abrazo, muy fuerte. Su abrazo fue calmante, balsámico y algo curativo… como una sesión de reikie (no sé si se escribe así). Tiernamente me acarició el pelo, me beso en la frente, me puso su mano en mi pecho y me fui tranquilizando. Cuando pude hablar, le dije que lo sentía mucho y que me marchaba a casa… que si me podía pedir un taxi. Y el desconocido, ya era Javi, dijo que ni mucho menos, que de esa forma no iba a ningún lado y que me quedaba a dormir allí. Su mirada me dio cobijo y las palabras atrapadas en mi angustia empezaron a escaparse por mi boca... Comencé a contarle que llevaba una semana sin hablar con “alguien” que se había convertido en “algo” muy importante en mi vida y que "ese alguien" de forma unilateral había decidido cerrar el grifo de la comunicación, había dejado de llamar, de mandar mensajes, casi de existir y que me sentía perdido… Javi siguió acariciándome, mirándome y escuchándome y entre mis vomitonas de palabras (que creo que no me había expresado tan de seguido y de golpe en toda la semana), sus besos y sus consejos me quedé dormido.

Desperté a media mañana, Javi me seguía abrazando. Notó que me desperezaba y me sonrió y siguió durmiendo. En ese momento me vino a la cabeza otro momento parecido que me ocurrió este verano en Granada. Conocí a un pintor de andamios en la ZOO, me invitó a su piso, yo acepté, llegué a su casa y lo utilicé para tener sexo rápido y un lugar donde dormir: me corrí, él no y me dormí sin decirle nada más. Al despertarme, me vestí sin hacer ruido y me marché sin darle las gracias ni decirle un simple adiós… Sé que hice eso para vengarme de una situación parecida que me había pasado… Esa noche de Agosto yo seguí construyendo la cadena de favores a la inversa… a mí unos días antes me habían hecho daño y yo estaba haciéndolo ahora y seguro que el pintor de brocha gorda granadino con unos brazos de escándalo a la noche siguiente se lo haría a otro alma solitaria… y esa alma solitaria a otra y esa a otra y esa a otra…
Pero esa mañana sevillana de sábado tenía la oportunidad de romper esa cadena de favores a la inversa. Javi se había portado conmigo como el mejor de los amigos, escuchándome, mimándome y tranquilizándome cuando más lo necesitaba. En ese momento me sentía como Blanche Dubois en “Un tranvía llamado deseo” confiando en la benevolencia u hospitalidad de los extraños… Y me volví hacía él y lo abracé… y terminé aquello que de madrugada no fui capaz de hacer… Sin duda no fue la mejor de las faenas… estoy seguro que ambos hemos tenido tardes mejores… pero de alguna forma tenía que agradecerle lo que había hecho por mí… y de esa forma la cadena de favores cambiaba de signo…

Estoy seguro que Javi seguirá confiando en la existencia humana y que se seguirá llevando desconocidos a su casa y a su cama y que esos desconocidos se seguirán marchando de esa cama con su alma un poco más limpia. Y que al día siguiente ese desconocido se irá con otro desconocido y puede que tenga que ayudar a ese nuevo desconocido en otra cama y tal vez de otro país. Y el nuevo desconocido, ya curado, tenga que ayudar a otro desconocido y curarle un trozo de su alma. Y ese desconocido curé, otra noche en otra cama de otro pueblo, a otra alma tocada, y gracias a su ayuda no se convierta en tocada y hundida, y por eso siga viviendo y conociendo a desconocidos… y quien sabe si dentro de unos años o de unos meses o de unos días… uno de esos desconocidos, sanado por otro desconocido, llegue de nuevo hasta Sevilla y por esos días Javi esté pasando una mala racha y el desconocido se encuentre con Javi y lo ayude a aliviar su alma dolida… y de esa forma la cadena de favores volverá a ponerse en movimiento y se cumplirá lo que Drexler cantó en “Todo se transforma”…

viernes, 23 de noviembre de 2007

PALABRAS Y SILENCIOS

Parece que ha dejado de llover. El lunes amaneció nublado. Un tren me devolvió, entre nubes grises, brumas, nieblas y pronósticos helados, a la dureza del paisaje de Jaén. Durante estos cinco días sólo ha habido silencio. La monotonía de la lluvia acompañada de continuo silencio. El silencio lo llena todo cuando no hay nada más que decir. El silencio puede ser cobarde pero también sanador. El silencio puede ser doloroso pero necesario. Hay un momento en que las palabras dejan de tener sentido, tal vez porque nunca lo han tenido. Las palabras son engañosas, “liantas”, imaginativas, inciertas, esperanzadoras, inseguras, dudosas, pacatas, miedosas, cobardes, improvisadas, inventadas... como la vida. El sonido de la lluvia las ha mojado y las ha convertido en ciénaga. En palabras no dichas. En palabras no escuchadas. En palabras omitidas. En palabras cobardes. En palabras condenadas. En palabras interiorizadas. En palabras enmudecidas. En palabras censuradas. En palabras aprisionadas. En palabras impedidas. En palabras asustadas. En palabras negadas. En palabras asesinadas. En palabras silenciadas... que han desembocado en la muerte.

El silencio te bloquea. Te frena. Te agarrota. Te invalida. Te anula... como un día de lluvia. Como un luto. Como el final de Bernarda Alba: “Silencio, silencio he dicho...” Como el final de “Gente Corriente”. Como una canción de Nick Drake. Como una enfermedad a destiempo. Como una visita a un campo de concentración, convertido en parque temático. Como un email o un mensaje que no llega. Como un domingo, tarde noche, solitario, de bajón, en un bus o en un tren de vuelta a ninguna parte, de vuelta a ti mismo.

El viaje ha terminado. El tren o el bus se ha parado. Llueve y solo hay sordina en la estación. Recoges tu macuto y esperas que deje de llover. Andas por el ande y al final de él seguro que alguien te espera... pero no, no hay nadie... caminas y te tapas con lo que encuentres: tu abrigo, tu macuto, los soportales o dejas que la lluvia te empape... llueve y solo hay silencio, lunes con tila... llueve y sigue habiendo silencio, martes con vino... llueve y el silencio se agiganta, miércoles con amigos, llueve y el silencio te anula, jueves con orfidales... y tras un extraño sueño... te levantas y hoy viernes el día parece abrirse... consultas, en los widgets de tu mac, el tiempo y te predicen una cierta mejoría... sólo eso, una cierta mejoría...

jueves, 15 de noviembre de 2007

JESUS

JESÚS

La memoria es incapaz de recordar el momento exacto en que nuestras vidas se cruzaron. El entorno, el pasado de nuestras familias, la amistad de nuestros antepasados, habrían labrado el tejido necesario para que nuestro encuentro fuera posible. ¿Pero cuando fue? ¿Cuándo nos miramos por primera vez y decidimos que íbamos a ser amigos? Llevo días rastreando mis neuronas y he encontrado una imagen lejana y primigenia: tú y yo de muy niños jugando en las escaleras que comunicaban el gimnasio del colegio de los curas con la parte de arriba. Creo que es la primera imagen o el primer recuerdo real que tengo de ti.

Intento componer el guión de nuestras vidas y no encuentro el detonante, ni la cuestión central… solo sucesiones de imágenes inconexas de toda nuestra infancia, una especie de videoclip, que tendría como sintonía “el don diablo” de Miguel Bosé. En él veo: tardes enteras jugando en el paseo a policías y ladrones, al esconder, a balón prisionero, (cuantas veces se embarcaba el balón en las casas y teníamos que saltar la verja… cual almonteños, y yo con lo patoso que soy, me pasó lo que me pasó, y me clave los pinchos de la verja en la palma de la mano y me caí redondo en tu casa cuando tu madre me intentó curar), a pico zorro teide (¿se escribiría así?), al fútbol (tú y yo siempre de porteros, aunque sé que tú eras mejor que yo), al pañuelo… Quedadas en casa de los Molinas para hacer los deberes, yo con Pedro y tú con Salva (¿te acuerdas de los bocadillos de nocilla de los Molinas?, José sigue siendo adicto a la Nutela); tardes de juegos en casa de Antonio García con su perra Pardy (¿se llamaba así?); o en casa de mi primo Ramón (y yo siempre peleándome con mi primo, ¿verdad?)…

Como fuimos creciendo empezaron a aparecer las pandillas de las niñas en nuestras vidas. Primero las pandillas de las mayores: Saly, Loly, mi prima Belén y tu prima María… de la que nos echaron porque éramos demasiado pequeños. Y por eso nos buscamos nuestra propia pandilla y decidimos que las elegidas eran las niñas de “La carrera”. De esa forma entraron en nuestra vida: Ely, Elena, Loly, La Toche, Carmen Raquel (asujétame la pierna), Caceja… y no sé quién más… Y fue con ellas con las que empezamos a hacer teatro para Jufra (juventudes franciscanas, al final voy a tener que darle la gracia a la iglesia por dedicarme a lo que me dedico), de la mano de tu hermana Inma y más tarde del Padre Zurera que nos ensayaban obras de teatro durante todo el verano…

¿Te acuerdas de mi equipazo de música Sony? ¿Te daba envidia, verdad? ¿Cuantas cintas pudimos grabar en él, hasta que tu padre compro el tuyo…?: Mecano, Mocedades, Jesucristo Superstar, los secretos, golpes bajos… Y al ritmo de esa música fuimos creciendo… Acompañados por Antonio y por Javi (yo creo que tú aportaste a Javi a nuestra relación, y yo a Antonio)… Y empezaron las acampadas de “montañeras de santa maría”… y esa frase que tanto nos marcó, que había en un cartel horrible de Charlot en mi habitación: “Se tú, intenta ser feliz pero ante todo, se tú”.

Y nuestros primeros amores, a la par, teníamos que ponernos con alguien, era lo que se llevaba por aquellos años de preadolescente, y supongo que ahora también se seguirá llevando, tú con Candy y yo con Belén… y nos dejaron las dos… y tú rompiste todas sus cartas entre lagrimas en mi dormitorio…¡ La vida…!... como decía un libro de Martín Vigil (al cual devorábamos por aquellos años): “Primer amor, primer dolor”…

Y del amor al sexo sólo hay un paso y ese descubrimiento también lo hicimos a la par. Y con el sexo llegó la confusión, el miedo, el placer, la culpa, la ganas de volver a hacerlo, el sentirse bien y después sentirse mal… Cuantas sensaciones a cual más contradictoria que marcaron nuestra adolescencia… como lo hizo Loquillo, Los Ronaldos, Danza Invisible, las tardes de cine en la casa de Javi, las vespinos, Belda, las piscinas, Inma Bonilla, el videoclub 83, el chaplin, el de Vicente (bendito Vicente), mi casa de invierno en verano y la de verano en invierno, el APM, el Bambú, el Popeye, el Osiris y la My Lord, el palomar y las litronas, Rosalía y más amor, y Jorge Ocaña metiéndonos el veneno del teatro en el cuerpo y marcándonos para siempre, mis suspensos en BUP y COU, tus notazas en BUP Y COU, la vieja estación y la vía, tu borrachera de tequila, la fiesta de la espuma en la feria (menuda noche), las fiestas en casa del Coco, los auténticos, selectividad…

Y tú decides estudiar Derecho en Jaén y yo Imagen en Madrid… Antonio López se viene a Madrid y Javi se va a Granada… y lo mejor de todo es que no nos separamos… las llamadas a costa de tus padres a mi colegio mayor, y yo poniéndote al día de como disfrutaba la noche madrileña y me colaba en los estrenos de Almodóvar… y en una de tus visitas a la capital… la noche te confunde y el amor te deslumbra y la vida también… y decides coger la tuya por los cuernos y cuelgas las leyes y te presentas en Madrid a estudiar tu filología y a empezar ser tú e intentar ser feliz… Y empezamos a compartir la noche madrileña, los estrenos de Almodóvar, los minis de Bilbao. los sitios de ambiente… cuando chueca sólo era un barrio de yonkis…, el ambigú, el desamor, el dolor…

Y cuando decido aparcarlo todo para apostar por algo que no sabía lo que era, tú estás a mi lado y me apoyas… Y de nuevo distancia, y de nuevo llamadas ahora a costa de mis padres… y el amor aparece en mi vida y también lo compartimos, pero sin rencor, era la etapa en la que todo se compartía… Y nos da por Granada… y viajes Madrid Granada, Granada Madrid una y otra vez… Y mientras nosotros seguimos sin encontrar el rumbo de nuestras vidas… Antonio López hace la mili… y yo me siento muy perdido… y tú nunca me juzgas y siempre me apoyas…

Y me enteró que en Sevilla hay una de las mejores escuelas de teatro de España y tú me acompañas a que haga la prescripción… y desde que entramos en el CAT, ambos supimos que yo había encontrado lo que estaba buscando.

Y ahora las llamadas eran de una cabina en la plaza del pumarejo, rodeado de yonkis… donde te ponía al día y tú a mí de nuestros días: nuestros primeros trabajos, nuestros primeros éxitos, nuestras parejas, las peleas adultas con nuestras parejas, la fidelidades, las infidelidades, los móviles (y adiós a la pza del pumerejo y a los yonkis), el estreno de “Cinco” y de “Fin” en Sevilla y tú a mi lado y yo al tuyo… el premio Romero Esteo (y yo celebrándolo contigo vía móvil)… y al salir de clase y mi vuelta a Madrid…

Y alquilo, en Madrid, tu anterior piso en la calle Leganitos… y cada uno por separado pero compartiéndolo muy de cerca crecemos en el amor (con todo lo que supone de placer y dolor)…y cumplimos sin darnos cuenta los treinta y no nos da ninguna depresión… y un día, decides acompañarme en la aventura de hacer teatro… y montamos “Septiembre producciones” junto a Félix… “Krámpack”… “El día que te vi”… “El Alfil”… cenas siendo ocho cada sábado, cenas tú y yo en el vips siempre acompañados por aros de cebolla, salidas nocturnas en secreto acompañados de chivas regal, tus nervios en el estómago… viajes siendo siete a Cádiz, a Portugal…

Y dejo Madrid por amor o por lo que sea y tú me apoyas aunque sé que nunca entendiste mi decisión…

Y un 5 de enero, tras una cena en casa de Javi… el amor vuelve a tu vida… y desparecen tus dolores de barriga… y el hombre tranquilo compone una bella banda sonora para tu vida, una vida que empieza a ser compartida… y tu casa de 40 metros cuadrados se convierte en todo un palacio… y tu pequeño sofá se agranda para que puedas compartir mil una serie, mil y una cena, mil y un secreto, mil y una canción, mil y una risa, mil y un dolor (cuanto menos mejor), mil y una sorpresa, mil y un beso, mil un te quiero…

Y hoy, has decidido hacernos cómplices de esa felicidad a todos los que te queremos… y me pides que yo lo certifique… y yo me siento tan orgulloso de saberte feliz, de saberte querido… de saber que amas… que no sé que más decir… sólo: “Sed vosotros, intentad sed felices, pero sed vosotros…” felicidad y salud… y que podamos seguir compartiéndola juntos… te quiero, os quiero, amigo(os).

domingo, 11 de noviembre de 2007

NECESIDADES

Es increible como serena y sana el mar. Como te mete dentro de ti mismo y te hace reflexionar. Y descubres que tienes muchas necesidades:

1/Necesito aprender a olvidar. La distancia y tus propios frenos te ayudan a olvidar. Pero a olvidar del todo no te enseña nadie.

2/ Necesito escribir, encerrarme en mi mismo y escribir. No ver a nadie y escuchar mis propias palabras. Necesito escribir para ser feliz. Escribir 8 horas al día.

3/ Necesito organizarme, organizar mi tiempo. ¿Cómo se hace? ¿Cómo se busca el tiempo, tiempo y más tiempo? Muchas veces el tiempo se marcha y yo lo dejo que se marche, por pereza, por que estoy cargado de cosas que hacer... el tiempo se va.

4/ Necesito tener más fuerza de voluntad para ser capaz de controlar mis excesos, mis adicciones.

5/ Necesito enamorarme, sin prisa, ser capaz de volver a amar y que me amen pero sin tensión, sin miedo.

6/ Necesito apostar de una vez por aquello en lo que creo y quiero.

7/ Necesito creer más en mi mismo, en lo que hago, sin miedo, sin que me importen los juicios de los demás. Apostar por mí. Confiar en lo que hago: una idea, una obra de teatro... confiar en ello y defenderlo hasta el final.

8/ Necesito no volver a engordar. Controlar mis hambres y no tener miedo a comer.

9/ Necesito confiar en los que están a mi lado.

10/ Necesito leer.

¿Y tú que necesitas?

martes, 30 de octubre de 2007

RAFA Y FAMILY

Este verano conocí a Rafa en Lisboa … Rafa llevaba una camiseta que ponía Family… fue lo primero que me fijé y rápidamente le pregunté: ¿Te gusta Family? Él me respondió que sí… y una corriente de unión se creo entre nosotros. Esa noche descubrí que Rafa era de Valladolid, que era diez año más joven que yo, que había estudiado derecho y que era registrador de la propiedad en un pueblo perdido de Galicia… en principio todo eso nos separaba más que nos unía. Pero lo que suponía Family, cultural y afectivamente, era más grande que todo eso.

Family es uno de los grupos de música pop más importantes de los años 90 y si me apuráis uno de los más importantes de la música pop española, y diciendo esto parezco un crítico de la revista rockdelux.

Family es casi un concepto de cómo entender la vida. Y tal vez, esa fue la extraña corriente de unión que nos recorrió a Rafa y a mí esa noche.

Family en sus canciones, las cuales no duran más de tres minutos, hablan de vidas inventadas donde la felicidad lo inundan todo, de viajes imposibles, del miedo a crecer, de paisajes llenos de sol y brumas, de piscinas donde nada tu amor imposible, de abrazos deseados y nunca dados, de recuerdos e ilusiones, de días de fiesta, de luz, de calor, de sueños, de veranos con finales infelices, de viajes a Portugal como si fueras Jack Kerouac, de vespinos cargados de adolescentes, de azoteas llenas de sueños, de mundos perfectos donde vivir felices, del miedo a atreverse a dejar de estar blindado y sentir, de Carlos Berlanga, de la perdida y su dolor, de la felicidad del amor deseado y alcanzado y luego perdido, de los viajes solitarios, de la perdida y del adiós. Cada canción de Family es un pequeño melodrama con una bella sintonía pop.

Y cuando miré a Rafa, supe que él valoraba esas cosas tanto como las valoro yo. Luego los días, mejor dicho las noches, han demostrado que lo que fue una conexión casual era cierta y que nuestras vidas por muy diferentes que fueran estaban llenas de paralelismos y de sentimientos parecidos.

Por eso, cuando conocemos una persona, tendemos a descubrir rápidamente sus gustos musicales, cinematográficos, literarios… y nos llena de alegría descubrir que compartimos algunos de ellos… y cuanto más especiales sean esos gustos que nos unen más armonía habrá entre nosotros… No es ser elitista... es que una persona sin duda se define por lo que lee, por lo que oye y por lo que ve… además de por muchas otras cosas... pero esas te pueden vincular de una forma especial... Si en una cena alguien dice que le gusta el padrino, te parecerá que es un tipo interesante, pero si dice que lloró con Magnolia, querrás empezar a conocerlo más a fondo... y si dice que Magnolia le pareció lo peor... en ese momento agacharás la cabeza y no dirás nada y lo pondrás en cuarentena durante unas horas o unos días... ya que su sensibilidad, ni peor ni mejor, poco tiene que ver con la tuya. Por eso cuando conocí a Rafa y supe que le gustaba Family supe que su sensibilidad y sus emociones estaban cerca de las mías y me apeteció seguir conociéndolo y así lo hemos hecho ambos. Y ahora sabemos que somos algo neuróticos, que nos gusta sentir el amor y el dolor, que entendemos a al perfección lo que significa la palabra te “prequiero” y que nos apetece utilizarla, que nos gusta bailar por la noche con Maria del Mar, que el ipod es muy importante en nuestros largos y solitarios viajes, que Christina Rosenvinge es todo un mito cultural, musical, erótico, que nos gusta grabar cds con bellos temas pop para compartir con los amigos o con las personas a las que “prequeremos”, como hace años hacíamos con las cintas de “casete”, que la ignorancia es atrevida y molesta, que no soportamos las camisetas de tirantes ni los zapatos deportivos, que Carlos Berlanga es el Morrissey español y que el melodrama al ritmo de Family es nuestra forma de vida.

sábado, 27 de octubre de 2007

VENCEDORES Y VENCIDOS

Estoy cansado de escuchar a esa derecha, que no se considera fascista, que la Ley de la Memoria Histórica no tiene ningún sentido y qué sólo va a servir para reabrir heridas cerradas. Yo añadiría, heridas cerradas a base de silencio, de represión y de 40 años donde nadie fue capaz de levantar la voz ni sentirse libre a no ser que te pusieras del lado del bando vencedor… Entonces, ¿me puede explicar esta derecha tolerante del P.P. como no esta de acuerdo con un ley que la da voz a las personas que estuvieron silenciadas en vida o muerte durante 40 años de falta de libertades? Yo quiero pensar que el Partido Popular no querrá tener nada que ver con esa dictadura ni con las multitudes injusticias que en ella se hicieron. Ni tampoco esta derecha, si volviera a ocurrir ese levantamiento de un ejercito contra un gobierno elegido por la urnas, se alinearía al lado del ejercito y apoyaría un gobierno dictatorial ni fascista, como hizo en el año 36 y como hizo igualmente la Iglesia. Por eso me parece increíble que tenga tanta importancia la canonización, que ese viejo nazi, convertido en Papa, va a realizar en Roma. Al fin de cuentas, como me han ensañado de niño, victimas hubo en ambos bandos y me pregunto: ¿por qué unos se merecen ser santos y otros no? La izquierda me dirá es que nosotros no queremos ser santos… y yo le digo desde luego que no quiero ser santo y menos si me canoniza un papa hitleriano.

Estoy de acuerdo con que mártires hubo y habrá en todas guerras y me da igual que sean monjas, curas, putas, maricones, radiólogos, obreros, jornaleros, madres solteras, tenderas, secretarias, mineros… lo único doloroso y cierto es que son mártires, personas que colocaron delante de una tapia y mataron de un disparo, en el más feliz de los casos… Pero¿ por qué hay unos mártires de primera división y otros de segunda? ¿por qué unos pueden llegar a ser santos y otros siguen ignorados y enterrados bajo el dictador en el Valle de los Caídos o en fosas comunes o en carreteras secundarias bajo kilos y kilos de hormigón y olvido?

La canonización de estas monjitas y curitas… lo único que hace es reafirmar estas divisiones. Y de cara a muchas sociedades seguir afirmando que en nuestra Guerra Civil hubo un bando de buenos y otro de malos.

De pequeño crecí pensando, debido a la educación que me dio parte de mi familia y en el colegio en el que estudié, que los rojos eran seres con cuernos y tridentes… Cuando empecé a utilizar la razón me di cuenta que tenía más de rojo que de santo y que ni los cuernos ni el tridente me crecían por ningún lado, por tener esas ideas y abrazar una forma de vida que poco tenía que ver con la moral que preconizaba la santa madre Iglesia Católica… Esa Iglesia que en lugar de condenar una guerra fratricida se colocó al lado del bando vencedor durante 40 años y vivió condenando a los rojos y convirtiéndolos en diablos… como van a hacer este próximo domingo, seguir subiendo al los altares a las victimas del bando vencedor… No sé porque me extraño siempre ha habido vencedores y vencidos…

viernes, 19 de octubre de 2007

ECHAR DE MENOS LO QUE NO SE HA HECHO

Echar de menos un cine.
Echar de menos un café en el Delic compartiendo una trozo de tarta de zanahoria.
Echar de menos un paseo por Madrid.
Echar de menos comprar juntos en el Fnac o por Chueca o por el barrio de Salamanca.
Echar de menos un viaje y prepararlo a medias.
Echar de menos un regalo.
Echar de menos miles de conversaciones que no llevan a ningún lado.
Echar de menos conocer a algún amigo suyo que luego se convierta en mío.
Echar de menos un concierto de Love of Lesbian.
Echar de menos alguna estúpida o enérgica pelea.
Echar de menos sentirme agobiado.
Echar de menos tener dudas.
Echar de menos un sábado soleado entre las sabanas.
Echar de menos una playa.
Echar de menos una infidelidad.
Echar de menos un olor.
Echar de menos compartir una serie de televisión.
Echar de menos una cocina y sus comidas.
Echar de menos un sofá… que hace un tiempo quise quemar.
Echar de menos conversaciones.
Echar de menos silencios.
Echar de menos polvos.
Echar de menos bailes.
Echar de menos todo lo que imaginé y no es.
Echar de menos estar.
Echar de menos nuestra canción que no existió.

jueves, 18 de octubre de 2007

ESTOY CANSADO DE CATEGORIAS

Los amigos son los seres más maravillosos del mundo pero sin duda tambien los más crueles. Ellos o nosotros, me incluyo, somos capaces de hacer que nos sintamos ridículos o absurdos. Ellos saben mejor que nadie cual va a ser el siguiente paso en tu vida y son capaces de decirte en cada momento que es lo que vas a hacer, como te vas a comportar, como vas a sentir... aunque tú ni te sientas, ni te comportes así. Ante ellos te quedas sin palabras cuando te sientes criticado y dejas de expresar cuales son tus verdaderos sentimientos y comienzas a hablar y decir lo que ellos ya piensan de ti o como te han categorizado, sin necesidad de compartir lo nuevo que llevas dentro... ellos saben de antemano como vas a reaccionar ante un desastre... sea el que sea... Ellos saben cual va a ser el siguiente paso en tu vida, aunque tú te sientas que no sabes caminar... ellos saben como vas a reaccionar, aunque tú sabes que no eres capaz de mover un dedo... Te categorizan y te quedas sin salida ante ellos... cuantas veces podemos oir: "y ahora vas a hacer..." y en ese momento te quedas sin palabras, desnudo... absurdo... tonto y categorizado... Odio que se adelanten a mí... que me dejen sin libertad... que vayan de sabios... que se sientan por enciman... como si ellos nunca se hubieran equivocado... como si sus vidas fueran perfectas y estables... y cuando muestra la mas mínima admiración por lo suyo te sueltan: "es que eres un envidioso..." Estoy cansado que me requieran que me comporte de una forma y cuando lo hago me digan que me estoy equivocando... de sentirme juzgado, de sentirme que lo estoy haciendo mal... eso ya lo sé yo y no hace falta que me lo digáis... ya me lo han dicho durante muchos años... Vosotros no sois perfectos... yo tampoco... ¿por qué os molesta? ¿por qué sabéis como estoy si ni yo lo sé?... ¿por qué? Los amigos, a veces, son crueles y se ceban con mis imperfecciones para sentirse ellos más perfectos... y mostrarse más limpios ante el mundo...
Todo esto lo digo porque el otro día vi una bella película: "No basta una vida" y en un momento dado un amigo (aparentemente perfecto) le decia a su amiga (aparentemente inestable): me gustaria ser como tú...

sábado, 6 de octubre de 2007

CASCOS VERDE=CAOS MENTAL

Unos cascos verdes para escuchar mi ipod. Caminar por Martos: ir al teatro, a mi casa, visitar a mi madre... Deshacer maletas. Poner lavadoras. Tender dentro de casa porque está lloviendo y dejar que el olor de jabón de Marsella lo impregne todo. Ordenar armarios. Contar cuantas zapatillas de deporte tengo para este invierno: 16. Empezar a bajar las series de televisión. Empezar a escuchar nueva música o antigua. Sentir que Elvis Perkins te gusta más de lo que esperabas. Descubrirte llorando desde el minuto 20 del primer capítulo de la segunda temporada de "brothers and sisters". Mandar un mensaje. Comprar una cola light para mí y un paquete de fortuna para Rosana e ir a cenar a lsu casa. Saborear a Rosana y su cocina. Discutir, hablar, planear... con Aurora. Observar Martos desde el coche de Ely y con Ely. Mirar el teléfono por si alguien te ha respodindo el mensaje. Nadie. Seguir escuchando la niña imantada en los cascos verdes pistacho. Empezar a sentir una extraña angustía que necesitas frenar y no eres capaz. Flores para la angustia. Colocar un teléfono de los 70 en casa y sentir que tu casa suena como hace 25 años. Que el sonido de un télefono te haga viajar en el tiempo y recuerdes cuando viviamos en mi casa y sonaba el teléfono y no sabiamos si era pa la tintorería o para nosotros. Si era para nosotros sonaba el timbre de la casa, todos corriamos a cojer el teléfono rojo y entonces descubriamos para quien era la llamada. Ahora cada uno tiene un móvil, cada uno tiene su linea personal... Tu número te pertenece... Si suena tu móvil, si recibes un mensaje (salvo equivocaciones) sabes que es sólo para ti... podemos tirarnos horas esperando una llamada o un mensaje que no llega. Y descubres mientras esperas... que los amigos están tu lado, que las lavadoras no dejan de funcionar, que el teatro empieza a recibir espectáculos interesantes, que los amigos se cruzan entre ellos, que tu madre se preocupa por ti y te hace un arroz único, que Grey está más perdida que tú, que la mirada de O´malley está llena de miedo, que eres igual de tonto que Kevin Walker (uno de los hermanos de brothers and sisters), que mis sobrinas siguen creciendo, que el reiky es una solución pa poder dormir, que no te apetece salir, que estás bien protegido en tu cama, que te duele estar solo pero que no te queda otra, que el móvil puede recibir un mensaje y sentirte feliz... sólo porque recibes un mensaje... Y decides aunque sólo sea racionalmente que no puedes seguir así... que quieres estar pendiente de ti, que quieres disfrutar de tus 16 zapatillas, de las lavadas en la lavadora, que quieres dejar de buscar mil referencias a las series que conecten con tu ciclo vital, seguir disfrutando de caminar sin vergüenza por Martos con tus cascos verdes por mucho que te miren... que quieres esperar el próximo finde sin esperar nada más... que necesitas ser libre de nuevo, ser tú, poder dormir... y no pensar... dejar de pensar aunque sólo sea unos segundos, unos minutos, unas horas, un día o varios... ser tú, egoista y tú... poder follar sin pensar... ¿por qué no puedo hacerlo? ¿por qué? ¿Por qué me siento como la niña imantada?

martes, 2 de octubre de 2007

EL FIN DE LAS VACACIONES

Hace un mes, escribí una entrada donde os contaba que empezaban mis vacaciones. Hoy un mes después subo una nueva, donde cuento que se acaban. Ha sido un mes intenso, emocionante y lo mejor de todo sorpresivo. Ya que los planes que tenía ideados no se han cumplido y me he dejado llevar por lo que la vida me ofrecía en cada momento.

Empecé viajando a Berlín con Gema. Ese viaje lo ideamos la tarde de antes de empezar las vacaciones. Barajamos varios itinerarios y al final Berlín gano la partida frente Londres, Ámsterdam y Praga. Unos días en la vieja, histórica y fría Europa. Unos días llenos de paseos, de descubrir museos, teatros, restaurantes, clubs… de vivir en la calle, de patear todos los rincones de una ciudad a la que se debe ir una vez en la vida, si se quiere.

Y de vuelta, Madrid me recibió con los brazos abiertos: amigos, cines, teatros, cenas y comidas en restaurantes, noches de copas, locales nuevos y divertidos, proyectos para el futuro. Y yo me entregué a Madrid. No me quedó más remedio. Madrid estaba lleno de sorpresas, de historias que se me ofrecían y, que yo como torpe que soy y neurótico, no sabía como capear. Por eso tras mi cumpleaños, donde organicé una fiesta de lo más salvaje, me escapé con mi buena amiga Cynthia a Lisboa. Esa ciudad con la que sueño poder vivir una larga temporada, alguna vez en la vida. Y Lisboa me ordeno y me hizo darme cuenta que no es malo sentir y fue como un pequeño trampolín que dejó que fluyeran mis sentimientos…

Y de Lisboa a Madrid de nuevo…. y espera y llamadas… y viajar un día a Martos, para abrazar a Aurora. Y de nuevo Madrid donde he vivido un fin de semana pleno. Donde aposté por lo que quería y lo hice sin miedo, sin dudar de mí… y conseguí lo que deseaba. Al final creo que estoy aprendiendo como debo hacerlo. Sabiduría y espera. Decir todo lo que piensas y quieres y no olvidarte de que eres tú. Creo que siempre he tenido miedo a ser como soy. Me parece que soy algo excesivo y que puedo asustar al personal, tal vez sea así, pero los que superan esa primera impresión de pánico, se quedan y se convierten en personas importantes en mi vida, ya que me atrevo a mirarlos a la cara y ellos a mí. Por eso, en estas vacaciones, creo que he aprendido que debo comportarme sin máscaras, sin miedo… mostrarme como soy, creo que es la única forma de conquistar.

Ahora vuelvo al pueblacho, a mi Martos, a reencontrarme con amigos y amigas, con mi familia, con mi trabajo, con mis enemigos… A desarrollar una labor en la que creo, aunque algunos no crean en mí. A volver a la maravillosa monotonía invernal: trabajo, teatro, ensayos, gimnasio para perder algunos kilos de más, cenas con los amigos, noches de cine, noches en el Belfast o en la quinta, viajes a Madrid, a Granada, retomar series de televisión, dejarme asombrar por otras, descubrir nuevas músicas, disfrutar de las antiguas, leer algún libro (tengo miles atrasados), disfrutar de Aurora, de Lola, de Ely, de Rosana, de Jose Molina, de Amador, de Gema, de la gata desaparecida, de Merce, de Cynthia (que nos va a acompañar), de mis sobrinas, de mi familia, … Va a ser un trimestre pleno, tengo fuerzas para disfrutarlo, gente con quien compartirlo y ganas de hacerlo… es bueno volver y sentirse en casa tras las vacaciones.

viernes, 28 de septiembre de 2007

ME DECLARO IBERISTA


Ahora que Humilladero se ha convertido en la capital de la III República, al abrir un proceso constituyente a favor de que España vuelva a ser una República. Yo quiero proponer un paso más: la desaparición de España. Y la creación de un nuevo Estado, que consistiría en la unión de todas las nacionalidades de la Península Ibérica en un solo Estado llamado IBERIA. Esta idea no es mía, la han planteado numerosos políticos, sociólogos e intelectuales españoles y portugueses. El último en proponerla ha sido Saramago y ha creado una gran polémica en Portugal. La verdad es que aquí ni nos hemos enterado, ya que la única noticia de lo que ocurre en Portugal que cruza nuestra frontera es todo lo referente al caso Madeleine (del que sin duda también me considero fans). Y es una pena que el tema no nos interese, ya que podría ser la solución de tantos problemas que tenemos en este Estado que llamamos España.

Primero la palabra España es una palabra que ha servido para dividirnos interiormente desde hace siglos, suena dura, suena a Estado fascista, católico y autoritario. Términos los cuales aborrezco. España es una palabra tan grande que no permite la existencia de otras nacionalidades dentro de ella. Es como si al decirla hiciera desaparecer la autonomía de los que se sienten murcianos o gallegos o aragoneses… por poner un ejemplo de las muchas comunidades, estados, mini estados o minis nacionalidades que cabrían dentro de la palabra Iberia y que por supuesto no excluiría a ninguno ni le daría más importancia a unos que a otros. ¿No sentís a veces que los Vascos o los Catalanes se creen que tienen más pasado histórico que nosotros? Yo algunas veces me siento ahogado por sus reivindicaciones nacionalistas. Todo lo contrario lo que me pasa en Portugal, me gusta el amor que sienten por su tierra pero su capacidad de autocrítica los hace menos vernáculos y más extranjeros en sí mismos. Algo que deberíamos ser todos: extranjeros en nuestra propia tierra, para de esa forma tener una mayor capacidad de autocrítica hacia nosotros mismos. La única forma de adquirir esa autocrítica es viajando… Viajando donde nuestras posibilidades económicas nos permita (al pueblo de al lado, a la provincia limítrofe, a la autonomía más cercana o al país con el que compartimos frontera o el que está en las antípodas). Cuanto más viajas, te das cuenta que, a veces, tienes más en común con una chavala de Dresden que con tu vecino de arriba. Y de esa forma descubres que las nacionalidad es sólo un invento histórico, político y económico y que pueden llevar a inútiles enfrentamientos o locuras como las de ETA.

Y ya que no nos queda más remedio que conformamos en Estados, creo que deberían ser Estados plurales, abiertos, democráticos, laicos y republicanos. Así sería IBERIA. Y así ha sido desde siempre. Ya que los Iberistas, como decía en un bellísimo artículo Susana Fortes en El País, el pasado 6 de septiembre: “ nunca fueron guerreros, sino gente pacífica y un punto ácrata que cree más en la fraternidad que en el Estado. Tipos algo anarquistas…” Y yo añadiría soñadores y utópicos… que sueñan con una Península Ibérica abierta, libre, pacífica.

Los Iberistas nunca empuñaríamos un arma para la creación de este estado imaginario. Ya que preferimos que haya fronteras, imaginarias o no, a que se derrame una sola gota de sangre. Ya que lo que uno se siente, se siente dentro de uno… Yo hay veces que me siento tan profundamente portugués, lisboeta, que sueño con encontrar algún antepasado o algún gen en mí que fuera o viniera de allí… Hay días que me da vergüenza sentirme Español (cada vez que algún facha que hace suya esa palabra e intenta imponer a todos esa nacionalidad, tiemblo de miedo), que me horroriza sentirme andaluz (cada vez que alguien identifica mi tierra con flamenco y presupone que me debe gustar el flamenco o Lorca y se inventa una cultura común y única… me siento tan lejano… que no sé donde pertenezco), o que me gustaría huir de Martos (ya que observó algunos de sus habitantes anclados y orgullosos de sentirse pueblo y de pertenecer a una sociedad caduca y disfuncional e intentado controlar la vida de los que nos hacen sentirnos diferentes).

Por todas estas razones, construyo en mi mente un Estado Imaginario, llamado IBERIA. Un estado con una bandera o sin bandera (si tuviera una yo le daría estos tres colores: rojo de amor y vida, verde de esperanza y de todo lo que surge de la tierra y malva de republica e igualdad, pero es sólo una propuesta, que cada cual haga su bandera, si quiere), con múltiples nacionalidades (vascos, catalanes, manchegos, andaluces, extrémenos, lusitanos…) múltiples lenguas (las cuales deberíamos conocer todos, de esa forma nos unificaría y nos conoceríamos más), un estado laico (donde cabrían todas las religiones, los agnósticos, los ateos y ninguna se impondría a ninguna, todas se practicarían en libertad y ninguna se enseñaría en los centros educativos públicos) un estado abierto a la llegada de nuevos pueblos, ya que las fronteras desaparecerían… Ya digo, un estado imaginario porque IBERIA sólo existe en el corazón de la gente que cree en la paz y la igualdad. Y los estados que viven en el corazón no son fáciles de entender por los que nos gobiernan ya que ellos sólo se mueven por lo que le dicta su razón y su pensamiento. IBERIA es tan sólo una figura literaria, una ilusión, un enamoramiento…


Esta entrada está dedicada a mi amiga del alma: Aurora. Que cumple un año más y que me ha enseñado a ser más tolerante e Iberista.

lunes, 24 de septiembre de 2007

COCINA DE SENTIMIENTOS

De nuevo en Lisboa, al final cambiamos Barcelona por esta ciudad... parece ser como si mis vacaciones este año estuvieran necesariamnete ligadas Lisboa. Ahora no estoy solo, Cynthia me acompaña...
Lisboa es una ciudad de ciclos, donde debo volver para sentirme más yo, o simplemente para estar un poco más conmigo mismo. Una ciudad que me invita a reflexión, a la apertura y a la contemplación, interna y externa.
Estoy pensando en la cantidad de sentimientos que estoy expresando, sintiendo y necesitando ultimamente. Todo surge de la necesidad de de amar y ser amado y que ambas se complementen. Tras una etapa llena de frivolidad, de necesidad de reecontrarme con el sexo, de disfrutar sin complicaciones ni culpabilidades, etapa que comenzó en Agosto de 2006 , aquí en Lisboa. Tras nadar un año completo por esas mareas, este agosto y también aquí en Lisboa, mi cuerpo empezó a preparase para sentir con algo más de profundidad. Te fijas que detrás de todo cuerpo, con el compartes una noche, hay una persona que piensa, que siente y que come igual que haces tú. Y necesitas que te aporte y tú aportarle y compartir y dar y recibir...¡Coño, lo que se llama normalmente enamorarse! Y de repente, descubres que empiezas a jugar con tu yo más intimo, que es el que colocas en la sartén de la vida.
Alguien abrió la puerta de mis sentimientos, esa puerta que ni siquiera yo sabía que tenía. Juanjo la abrió (si queréis saber como fue, buscar en el mes de agosto una entrada que se llama Juanjo). La abrió pero no entró y dejó que todo empezará...
Al día siguiente, también aquí en Lisboa, conocí a David, pero estaba tan embriagado de Juanjo que sólo lo vi. Hubo cosas de David que me llamaron la atención pero no quise profundizar en ellas...
Un mes después nos reencontramos en Madrid. Como estoy preparado y tengo las puertas de mis sentimientos abiertas, dejo que David se cuele, David sólo ha dejado pasar una patita Y por ahora no se atreve a más. Y yo tampoco sé que hacer o decir para que siga adelante. Tal vez ese paso no se pueda forzar... lo he visto en otras historias y lo entiendo... debe ser algo natural. Yo mientras, como no sé hacer otra cosas, caliento mis sentimientos en la sartén de la vida. No sé si acabarán poco hechos, en su punto o quemados. Todas las opciones son posibles. No hay una receta mágica. Nunca la hay. Si no se cocinan todo se quedará en una pequeña ilusión pasajera, si la comida sale en su punto, seremos felices mientras la comamos... y que duré lo que tenga que durar... Si se chumascan o se quema: maldición... que se le va a hacer. Siempre quedará el recuerdo de dos noches maravillosas, divertidas... y salvajes... No sé lo que va a pasar: a veces da señales, otras las doy yo... y otras veces, como buen neurótico no veo nada... Sólo él sabe lo que desea... y yo espero en Lisboa que la comida no se chumasque...

viernes, 21 de septiembre de 2007

MI CUMPLEAÑOS

Hoy cumplo años, como mi buen amigo y compapñero de viaje Jose Molina, él es dos años mayor que yo... Sentado en uno de mis cafes favoritos de Madrid, el Delic, tomando una coca cola light... intento pensar, reflexionar, madurar, asumir, disfrutar de que ya tengo un año más... Ya tengo 37 años... y la verdad es que no me he dado ni cuenta de como he llegado hasta aquí... eso no quiere decir que sea un inconsciente (aunque a veces lo soy), claro que soy consciente que he vivido y algunas veces muy a fondo... pisando el acelerador más de la cuenta... pero lo primero que se me pasa por la cabeza, era que cuando yo era un niño, o un adolescente, o un joven... cuando me imaginaba con 37 no me imaginaba como soy o como estoy hoy... mi imagen de mi mismo era mucho más conservadora y burguesa... pero la vida, o yo mismo, ha hecho que me salte algunas normas que seguro que me las había puesto la vida para que me las saltara. Ahora a mis 37 años camino de puntillas, aunque algunos piensen que doy zapatazos, con cuidado, intentando aprovechar las oportunidades que me ofrecen o que yo intento conseguir... me siento más vulnerable en lo sentimental... torpe algunos dias y adolescente ansioso otros... me conformo y a los diez minutos me exijo más... respaldado por los que me quieren, valorado por estos y odiado por otros... Me siento orgulloso de mis amigos... de estar a su lado y que me enriquezcan como me enriquecen... tengo miedo de perderlos porque son una parte necesaria en mi vida... como lo es mi familia... Me siento vinculado a ellos, a la familia y amigos. A mis 37 años me reconozco en mis genes, aquellos que mis antepasado han dejado en mí y me siento que los complemento a la perfección con todo lo que me aportan los amigos y las personas que se cruzan en mi vida... ya sean los que llegan a ella y se quedan para siempre, o los que se quedan unos años, unos meses, unas semanas, unos dias o unas horas... Me doy cuenta que soy producto de todo... de lo que la vida me da, de lo que me han dado mis antepasados y de lo que dejan los que se cruzan conmigo... por eso quiero seguir caminando... andando... algunas veces lentamente, otras veces a ritmo trepidante y otras veces simplemente mirando y como dice Fangoria... dejando la vida pasar... a mis 37 años me siento algo mejor y con ganas de más... Felicidades... a mí mismo... y me voy a poner un tema que alguien me susurró el otro día y que lo que me ha aportado esa persona a mi vida es este tema, que ya es mucho:

lunes, 17 de septiembre de 2007

FRENETICO MADRID

Desde que llegue de Berlín llevo unos días en Madrid: cine, teatro, visitas a amigos, cenas y comidas con ellos, salidas nocturnas… Madrid es una ciudad que me acoge con cariño cada vez que vuelvo… Una ciudad que no me enamora pero a la que visito como el que visita a un viejo amigo con el que comparte muchas cosas y sabe que siempre está hay cuando lo necesitas y viceversa… Es una ciudad de cemento y hormigón como ya canto La Orquesta Mondragón… Una ciudad que carece de esplendor y de brillo… Todo es provinciano ya que está hecha por gente de las provincias y los madrileños autóctonos, solo son unos provincianos más ya que su provincia es Madrid. Madrid tiene a prisa, no ritmo, es como un concierto de música heavy metal… Nunca me gusto el rock duro… siempre me quede pillado por Pop… tal vez ese sea mi fallo pedirle a Madrid que se convierta en una bella melodía pop y eso jamás pasará… Al fin de cuentas lo único que hay que hacer es aceptar su vértigo y no preguntar por qué… quién se lo pregunta, según mi amigo Félix, se para y la fuerza centrifuga, de ese vértigo infernal, lo echa fuera de Madrid… vaya… yo creía que lo inteligente era preguntarse cosas… pero resulta que en Madrid no… Madrid me ha hecho tener un ritmo frenético…

Nada más llegar, mi amigo Moi me invita al preestreno de Jesucristo Superstar que se estrena este próximo viernes. Y allí me fui con Jesús y Joaquín… para muchos, entre los cuales me incluyo, es el mejor musical de la historia y nos conocemos a la perfección los temas tanto en ingles como en español. Yo jamás la había podido ver en directo, conozco la película, la cual he visto cada Semana Santa… Me sé de memoria los temas de la versión que hizo en los setenta Camilo Sexto, Ángela Carrasco y Teddy Bautista… y repasando de memoria cada canción me fui para el teatro Lope de Vega. Había mucha expectación, todos queríamos saber como iba a ser esta nueva propuesta… se rumoreaba que era moderna y actual… palabras ambas que me dan algo de urticaria… pero el inicio con esa Overtura maravillosa me dejó pegado, enganchado en la butaca del teatro… La acción se ha trasladado a la actualidad, los apóstoles van vestidos como si fueran palestinos e intentan tomar Jerusalén… los judíos y los romanos se lo impiden… Una chica al intentar tomar la ciudad recibe un disparo, Jesús la resucita y ya tenemos el mito construido. Os puedo asegurar que el inició es espectacular y te pone los pelos como escarpias… pero nada más terminar, esa bella overtura musical con esa contundente puesta en escena, te llevas el susto: la traducción ha cambiado… las palabras que cantan los actores no son las que tú te sabes de memoria desde hace más de 20 años… te sientes durante algunos minutos algo perdido… pero el ritmo del montaje, la magnifica interpretación de los actores (magnífico Miguel Fernández haciendo de Jesús, nunca un Jesús me había convencido tanto ni me había parecido tan humano, este chaval sabe cantar y actuar a la perfección), los numerosos aciertos de la propuesta ( Getsemani vuelve a brillar o el numero de Herodes, con Roger Pera esplendido, o el tema Jesucristo Superstar toda una sorpresa) … hacen que te dejes llevar y poco a poco termines dentro del montaje y salgas del mismo emocionado y con ganas de volver a verlo… Un montaje de altura que espero que se tire muchos meses en la Gran Vía de Madrid.



Al día siguiente tocaba cine e hice doblete: Memorias de Queens, tal vez una de las propuestas cinematográficas más interesantes que he visto en tiempo… cuenta la historia de un hombre que vuelve a su barrio de New York, para cuidar a su padre enfermo, 20 años después de marcharse, tras tener una fuerte discusión con él… La peli juega paralelamente con el pasado y el presente. Hasta ahí me diréis que esa peli ya la habéis visto… pues sí… pero tiene una cosa que la separa de lo ya visto. Es la agresividad de la propuesta narrativa, ya que el director y guionista se llama igual que el prota de la peli. Lo que hace es trabajar con su propia realidad… transformarla o no… eso nunca lo sabremos… pero lo que si es cierto es que lo que está contando se parece mucho, tal vez demasiado a su propia vida… Al fin de cuentas es lo que todo artista hace trabajar con uno mismo pero esta vez sin metáforas ni figuras que escondan o nos distancien de la realidad de la que se parte. Yo a todo esto le llamo honestidad y no egocentrismo… como algunos críticos han acusado al director de la película…

Y después de esta lección de buen cine… Me fui a ver la peli que era el estreno de la semana, el musical Hairspray… Menuda inyección de energía… salí del cine bailando y con las pilas bien puestas, con todas la baterías bien recargadas para iniciar un fin de semana frenético como el que me deparaba Madrid… La noche del viernes… la pasé bailando con Tomás, un amigo que conocí en Lisboa, y sus amigos… lo pasé en grande en la Boite… Tomás tiene un gran sentido del humor y hace que te rías con todo… me acosté cuando amanecía… y es precioso caminar por la Plaza Mayor cuando el cielo empieza dejar paso del negro al azul.



No pude dormir mucho ya que había quedado con Javi, Teresa y su niña para almorzar. Comimos, hablamos de cine, del caso Madelinne como si fuera una serie de televisión a la que estábamos enganchados como perros, de la responsabilidad de tener hijos y de la vida en general… Luego me fui de compras… ya que tenía mono de la BSO de Hairspray y de unos vaqueros… me duche, me arreglé y me fui a cenar con mi amiga Verónica… una cena donde con desvelamos nuestras vidas mientras compartíamos unas pizzas en el Enma y Julia… continuamos desvelándonalas con unos cócteles en una coctelería de toda la vida Del Diego… una copas en una terraza de Chueca, donde nos encontramos con un montón de amigos y ya teníamos nuestros cuerpos preparados para una noche de baile y desenfreno… Pasamos por el Gris para recoger a más amigos y de allí a la discoteca de moda para la noche del Sábado… ELÁSTICA… y como me lo pasé… Sin duda, ya era hora que el Mouse y el Mínimal dejará de ser moderno… En Elástica te ponen una canción detrás de otra… música, canciones… pop, rock del bueno, española o inglesa… da igual, temas o temazos que te hacen bailar sin parar toda la noche, canciones que te hacen saltar, que te recuerdan a otros momentos de la vida, canciones de hoy, ayer y de mañana, temas que te hacen sonreír, que alguien que está a tu lado te puede susurrar al oído, canciones que te hacen volar… NO ES FLIPANTE PODER BAILAR "ENOLA GAY"...

Por eso fue una gran noche… por eso y porque baile sin parar con Verónica… y nos mirábamos y nos reíamos… la noche terminó completa… desperté a las dos de la tarde frente a la plaza de toros de las Ventas, saliendo por la puerta grande… compré El País… y me leí en el metro de camino a casa todo lo nuevo sobre Madelinne… y pasé todo la tarde del domingo tirado en el sofá, hablando con amigos… como debe ser…

jueves, 13 de septiembre de 2007

DESCONEXIONES

Llamas por teléfono a una amiga y nadie responde. Esperas, pero nadie coge tu llamada. Piensas estaría ocupada: durmiendo, follando, respirando, trabajando, amando o odiando… y deseas que cuando deje de hacer algunas de esas actividades o todas a la vez te devuelva la llamada. Sabes que en su móvil aparecerá el aviso de llamada perdida. Pero pasa el rato y no lo hace. Decides volver a intentar la conexión y esta vez tu amiga si responde a tu llamada, pero sin saber porque hay una extraña distancia que hace imposible la comunicación… como si cada uno hablara de temas diferentes y no hubiera forma de unificarlos. Te preguntas si es el tiempo que llevas sin hablar con ella que hace que los dos tengamos muchas cosas que contarnos y no encontremos el momento de centrarnos en ninguna de ellas, ya que queremos contárnoslo todo y no dejar nada en el tintero. El caso es que la conversación acaba y te quedas roto, te quedas como cuando follas con alguien y cada cual ha llevado un ritmo diferente y en la media hora que ha durado el polvo no ha habido ningún tipo de comunicación. Es triste que pase estas cosas con los amigos, pero pasan, y es triste porque ocurre con los amigos y no con el quiosquero del barrio. ¿Por qué pasa? Tal vez porque entre ambos hay alguna conversación pendiente que no se ha querido plantear o encarar de una vez por todas. Llevo desde que me ocurrió está desconexión con una de mis mejores amigas pensando cual será esa conversación… Cual será el tema que no somos capaces de enfrentar… Le doy vueltas una y otra vez… o encuentro múltiples respuestas o no encuentro ninguna… Pienso, como buen neurótico que soy: sólo han sido imaginaciones mías… pero rápidamente pienso que no… Estoy seguro que hay algo que le muerde por dentro y que no es capaz de decirme, algo que le hace que esté distante, fría y lejana… y que ha producido esta extraña desconexión… Y yo me vuelvo a preguntar: ¿por qué no me lo dice? Teme hacerme daño, teme que no la escuche, teme que nos distanciemos… ¿qué teme? Y luego pienso por qué no la vuelvo a llamar y le pregunto… No la voy a llamar… Soy cabezón o orgulloso o tal vez cobarde o tal vez no sepa como enfrentarme a algo que no sé lo que es… O tal vez no sea nada y todo sea que soy un Woody Allen de la vida y a todo tengo que buscarle mil y una explicaciones que no tienen respuesta… por lo pronto voy a escribir esta entrada para desahogarme, quedarme un poco más tranquilo y si ella lo lee, que sé que lo hará, me llame o me manda un mensaje o me deje un comentario donde me diga que todo son nada más que imaginaciones mías… que me quiere tanto como yo la quiero… que me quiere con mis defectos, mis inquietudes, mi egocentrismos, mis miedos, mis neurosis, mis excesos, mis celos absurdos, mis gritos desconsiderados, mis salidas de tono, mis cambios de planes, mis excesiva planificación vital, mi excesivo desorden vital, que me quiere en mis continuas ausencias y mis continuas presencias… que me quiere porque sin ella yo no podría entender fases seminales de mi vida… sin ella no hubiera sido capaz de crecer y decrecer… sin ella tal vez no tendría conciencia social o política… sin ella me faltaría filosofía para vivir, vitalidad para gritar, noches que quemar… sin ella no entendería el melodrama de esta vida, ni la comedia musical… no entendería Almodóvar… no entendería la luz de la primavera, ni el final del verano y la llegada del Otoño, sin ella me sentaría culpable de ser tan canalla, sin ella Granada sólo seria una ciudad de paso, sin ella agarrarme a la barra de los bares no tendría sentido, sin ella no entendería que hay que vivir sin planificar… sin ella, seguro, que sería mucho más torpe, menos vital y más trepa… sería peor persona… sería menos yo… y por eso… y por mil de cosas más, no soporto desconectarme… de ti… te quiero…

martes, 11 de septiembre de 2007

BERLÍN DEL ESTE

Ayer por la noche envíe un mensaje a alguna de mis mejores amig@s y en el decía: "Me quedo con el Berlín del Este, me quedo con esta ciudad medio a construir, sufrida, maltratada, abofeteada, bombardeada y viva, una superviviente como nosotr@s." Me falto añadir y siempre amada... Amo este Berlín lleno de contrastes, gris y con colores que te asaltan cuando meno lo esperas, de vida que se escapa a raudales... Es un Berlín por donde sientes al pasear el peso y el sufrimiento de la historia... Gema quería ir al campo de concentración de Sachsenhausen, que está a las afueras de Berlín y que fue campo de concentración durante la época Nazi y luego lo volvió a utilizar como tal las autoridades Sovieticas... sin duda es todo un mazazo en lo más hondo de tu cuerpo recorrerlo... un mazazo necesario... no podemos negarnos, negar nuestro pasado... Berlín del Este ( y porque no también el del Oeste) no lo niega, lo asume, y hay dias que se muestra enfadado... es normal, no? Lo hemos hecho responsables de una guerra, de una liquidación sistemática, estudiada, consentida de judíos, comunistas, zingaros, homosexuales, asociales... todos fueron estudiadamente aniquilados y pocos dijeron algo... nadie sabia lo que pasaba allí dentro y cuando se supo... se cerro los ojos o se miro para otro lado, incluso esa institución que se llama Iglesia lo hizo... Luego a esta ciudad y a este país se lo repitieron como una tarta... y vivienron durante más de 44 anos separdos... y de repente cayó el muro y todo fue una gran fiesta... pero era todo mentira... la economía, la recesión, la unificación costó muy cara... demasiado... y ahora ya no hay fiesta y todos viven juntos pero tal vez no se soporten... y tienen que hacerlo... ya que esto es Europa... la Europa unificada... Y todo esto se ve en sus calles, es su no espacios (espacios donde no hay nada), en su alegría de beberse el mundo en una noche o en su tristeza de querer evadirse de él... Berlín es un gran fresco de como la historia pesa y la llevamos sobre nuestras espaldas... de como nos condiciona y de como transforma a una ciudad... Berlín tiene ese poesía de lo humillado y lo amado... es una ciudad echa a golpes de martillo, de trabajo, de guerra y cabaret... VIVA BERlÍN

domingo, 9 de septiembre de 2007

BERLÍN Y EL TIBURÓN

Anoche baile el tiburón en Berlín... Sí, el tiburón habéis leído bien... sí esa canción que nos machaco hace veranos... ese tema lo bailé en un local de una de las casas okupas más famosas de Europa... y lo peor y lo mejor de todo es que la gente, todos ellos y ellas con sus pelos rastas y mil un pircin colgado por todos los agujeros de su cuerpo coreaban el tema y lo disfrutaban... Esto me ha hecho pensar de como todo tiene mil y una cara... si yo estoy en la feria de mi pueblo y escucho el Tiburón estoy seguro que salgo corriendo y busco una lugar donde poder oxigenarme musicalmente... pero aquí me sentí, junto a mi amiga Gemita, los reyes del Mambo... cual Antonio Banderas y Armand Assnte... La noche en Berlín es divertida... El Mitte (que es el centro y corresponde con el antiguo barrio Judío y que cuando estaba dividio pertenecía a la RDA) es uno de los barrios con más marcha nocturna... pero ver como la gente se divierte e invade la calle, descubrir los locales que hay en funcionamiento me ha hecho reflexionar de como en nuestro país estamos empezando a despreciar el concepto de diversión. En España se vive bien... hay una bonanza económica, tal vez ahora venga una recesión, pero hemos crecido y nos hemos sentido fuertes, seguros, ricos y poderosos... eso ha hecho que un amplio sector de la población, sobre todo población de más de 30 a 40, que vivieron los mágicos ochenta, hayan querido borrar su pasado y sentirse personas de orden... estas generaciones son los que están ahora en el poder, los que ostentan cargos públicos y los que tienen poder... personas que entienden la diversión como algo que le resta categoría (diversión es igual que drogas sexo y rock and roll... pop o house) y vuelven su mirada a la más caduca y antigua Europa... esa Europa de hace más de 20 anos que envidiaban nuestros ochenta y vieron en nuestra movida un revulsivo vital... Europa en la actualidad, Berlín, Hamburgo, Colonia... Lisboa... Zurich... Londres... Viven la diversión con mas naturalidad... las calles del centro están llenas de gente que beben en ellas... aquí intentamos evitar algo que ha sido muy nuestro... siempre nos hemos expresado en las calles y con una cerveza en la mano... OS invito que paséis por el barrio Alto de Lisboa o por el centro de Berlín... se baila y se bebe con tranquilidad... en nuestro país las medidas están siendo cada vez más preocupantes... A qué se le tiene miedo? Siento que en nuestro país hay una autentica redada contra la cultura de la diversión... esa redada se dio en los países civilizados hace más de 20 anos... ahora ha llegado a nuestro país... y nos creemos más europeos por eso... pero volvemos a estar 20 anos atrás...
Ayer visité varios locales que jamás tendrían la licencia de apertura en España... pero sin duda eran locales vivos, alternativos, donde mezclaban la música húngara con el house mas alternativo... la gente bailaba y se divertía... y todo fluía... SEguro que se han relajado leyes... se ha hecho la vista gorda pero a favor de la gente que pide ser un poco más libre...

En la feria de MArtos ha ocurrido algo tan absurdo como prohibir la música de 6 a 8 d ela tarde... esas horas ha pensado el ayunatmiento que son las que tenemos que descansar... desde el ayuntamiento se nos dice las horas que tenemos que descansar en feria... desde cuandodo?... La feria es para vivirla las 24 horas... y aquien no le guste que se vaya o se ponga algodones... Prohibir la música en feria? Que alguien me diga si eso no es una contradicción en sí... Por qué se le tiene miedo a la diversión en nuestro país? será que si nos divertimos, bajaremos de escalafón y ya no seremos un país en la cabeza de las naciones...? Amigos de 30, 31, 32, 37, 39, 45, 48, 50... anos... por favor viajar... pero no os quedéis en los hoteles en la noche... salid... y mirad la cara de la gente... no es malo divertirse... que puede ser molesta la diversión nocturna para algunos... ? desde luego y las obras (Albañiles cantando a la siete de la mañana, la hormigonera a las cuatro de la tarde... martillazos 24 horas del día) lo son pero nadie las prohibe ni les pone limitaciones incluso se las dan todo tipo de libertades... lo siento estoy cansado de ver como mi generación se está aburguesando y convirtiéndose en unos auténticos meapilas... la diversión sin duda está ahí afuera y yo he salido a buscarla... Europa es más libre ... es más divertida

viernes, 7 de septiembre de 2007

BERLÍN

Vuelvo a Berlín anos despues... Volver a Berlín con Gema. Berlín al llegar al aeropuerto y tomar un bus sin pagar y que te deje en una estacion de tren unica, maravillosa, de cristal o metacrilato... Montarte en su metro, manejarte con un plano de metro y trenes que parece un rompecabezas pero no lo es. Llegar a tu barrio, donde tienes el hotel y descubrir que al lado tenemos la mas importante casa okupa del norte de europa... todo lleno de graffities, todo por construir... el hotel o hostel está en la antigua zona del este y se mezclan edificios comunistas, del periodo de entreguerras, espacios no cosntruidos, solares deserticos y una grandiosa casa okupa... un compendio que asusta y maravilla que resumen sin querer nuestro pasado...Alemania un ano despues... todo es cíclico... viajo con Gema... e intento hacerle descubrir las cosas que me hacen pensar cada vez que estoy en Alemania... como encuentro el peso del pasado historico en cada rincón que visito o piso... como me imagino está ciudad dividida hasta hace apenas unos anos... el peso del pasado nos persigue a todos, queramos o no... Berlín me inspira y me questiona... recorrer sus amplias avenidas... su pasado sovietico uniendose con su esplendor de entreguerras... todo me hace reflexionar... hoy escribo con prisa... y la refelxión no es tan certera como quisiera... el tiempo del ordenador va a mi contra... y quisiera deciros que mi amiga Rosana ha abierto un blog que debéis visitar para complementar vuestra visión de la vida... un blog lleno de luz como ella... aquí os dejo el enlace: www.retalesdelunares.blogspot.com

Y mas desde Berlín en breve.... besos

martes, 4 de septiembre de 2007

SUELO SOÑAR POCO

Suelo soñar poco. Pero esta noche, no sé si debido a dormir en una cama extraña, la verdad es que estoy acostumbrado a dormir en camas extraña, o al cambio de ciudad, o a la llegada de septiembre, o al inició de mis vacaciones… o porque mi subconsciente tenía la necesidad de expulsar mierda fuera, no he dejado de soñar. He soñado con una persona, de una forma continuada, progresiva… Despertaba, me dormía y seguía soñando con él. Es un chico del cual desconozco casi todo pero no sé porque extraña razón se ha quedado adherido en los pliegues de mi cerebro o cerebelo… Sólo he mantenido una extraña, y juraría que alcohólica, conversación hace ya más de cuatro meses. Una conversación donde confundo el orden del contenido y en la cual creo que hablamos de lo difícil que resulta ser uno mismo en una sociedad como la marteña… o cualquier otro pueblo parecido… Creo que yo concluí la conversación diciéndole, como mi buena amiga Aurora dice, que yo en toda mi vida, siempre he ido por mitad del campo, sin tener demasiado miedo a nada ni a nadie… Luego este chico y yo nos hemos cruzado unas cuantas veces por el pueblo, en fiestas y discotecas, nos hemos saludado o sonreído con cierta complicidad y punto… Pero esta noche ha travesado todas las dobleces de mi arrugado cerebro para hacerse presente en mí a través de mi sueños. En los sueños sólo nos mirábamos: miradas cómplices, miradas sonrientes, miradas de auxilio, miradas de miedo, miradas esquivas, miradas inquietas, miradas agitadas, miradas asustadas… miradas… miradas… miradas… que ocurrían en extraños, familiares, oscuros o brillantes lugares… escenografías próximas o lejanas donde él y yo nos encontrábamos y nos reuníamos durante toda la noche… En mitad de estas miradas cabalgadas que parecían un videoclip… se adentraba otro sueño… un sueño donde aparecía mi amiga Aurora y yo. Estábamos tumbados en una especie de gran colchón, haciendo un extraño test sobre el ejercito en España. Una de las preguntas del test era: ¿crees que el ejercito español debería intervenir en Irak? Como podéis suponer nuestra respuesta fue NO. Y en ese momento reaparecía el chico de las miradas, leía nuestro test y me decía: “si esa es tu opinión no te interesa acercarte o preocuparte
por mí.” Yo lo miraba y cruzábamos por última vez nuestras miradas…

llevo toda la mañana reflexionando sobre el sentido o el significado de este extraño sueño… creo que he encontrado una respuesta… Pero lo que no llego a entender es porque lo he tenido… me gustaría conocer vuestra interpretación…

lunes, 3 de septiembre de 2007

MIS VACACIONES



Hoy día 3 de septiembre empiezo oficialmente mis vacaciones. Aunque la semana pasada la pasé en la playa, desintoxicándome de los excesos de mi feria. Hoy empiezo un periplo vacacional del que desconozco a dónde, cómo y con quién me llevará. sólo sé que pasaré seis días en Berlín acompañado de mi Gema. Sé que va a ser una experiencia única... pero una vez que regrese a España no sé donde mis pies, los trenes, buses o aviones me llevarán... puede que vaya a Donosti o tal vez a Burriana (pa despistar a algunas petardas que me quieren seguir, estaré allí del 20 al 31 de septiembre. Nos vemos en la concha...). Nada, que me siento algo más fuerte y con ganas de todo tipo de aventuras y que como siempre las compartiré con vosotros y vosotras, queridos amigos y enemigos(que sé que me leéis también)... Os dejo que me tengo que afeitar y mi amiga Cynthia está apunto de llegar y me piro con ella y con su coche, lleno de pelos de perro, a Madrid... besos y deseadme felices vacaciones... Y espero bailar mucho el tema que os dejo a continuación, que es mi canción del verano 2007...

sábado, 25 de agosto de 2007

LA FERIA DE MARTOS: MI FERIA

Llevaba un par de días pensando escribir algo sobre la feria de mi pueblo, en la cual estoy inmerso... pero todo tipo de excesos han hecho que no me pueda concentrar y he tenido que rebuscar en mis escritos, y que mejor que brindaros un trozo del pregón que escribí para abrir la feria en el año 2003... Pues con esto está dicho to...



"Porque está claro que mi feria, tu feria, es la feria con la que te has criado...

Como vas creciendo te intentas aceptar tal y como eres. Te vas conociendo y hay hechos, actos, genes que decides registrarlos como tuyos, que son parte de ti, porque ya estaban en tus abuelos, en tus padres y ahora están en ti. Y te reconoces en ellos...


Por ejemplo mi hermana Marta ama el casino y sé que a Dani, su marido, no le termina de gustar... pero él sabe lo importante que es para ella y le gusta verla arreglarse cada noche, dudar y decidir unos meses antes que vestido se pondrá cada noche... Tengo dos sobrinas maravillosas que están mamando todo esto... Andrea con sus 14 años... ya está nerviosa averiguando que vestidos se pondrá esta feria... y a Paula, que tiene 6 años, le encanta bailar en la caseta... su padre tan serio y guardia civil como es... disfruta viéndola bailar y lo que es mejor aún... disfruta bailando él con mi hermana María.


Por eso aceptar que te gusta la feria, que eres de esta feria, que es tu feria, es algo que te cuesta mucho tiempo: años donde empiezas a conocerla, años donde empiezas a disfrutarla, años donde intentas hacérsela disfrutar a los demás y años donde se la haces disfrutar a la persona a la que quieres...

Yo soy de esta feria y no me gusta otra, he vivido años en Sevilla y jamás he pisado su Real... ¿Por qué?

Porque no hay nada que me una a sus costumbres, porque no me corre ningún gen que me vincule a esa feria, porque mis antepasados bailaron en esta y no en Sevilla, ni en Córdoba, ni en Málaga, ni en Ciudad Real... bailaron y disfrutaron aquí hace años, muchos años, incluso más de un siglo... y ahora sus RH + ó - están en mí... han viajado en el tiempo a través de ellos, para llegar hasta nosotros... y nosotros sin querer, lo estamos dejando posarse en quienes vendrán.

Por eso os pido que esta tradición no se muera, que esta feria siga viva... que cada uno viva la suya... como quiera... pero que en todas haya mucha mucha alegría...

Va a comenzar esta feria y os pido, más bien os exijo... que olvidéis las penas y os divirtáis...

¿Cómo se olvidan las penas?

Bailando
Bebiendo
Comiendo
Hablando con los amigos
Riéndose de los enemigos
Brindando con alcohol
Drogándose
Haciendo el amor
Practicando el sexo a cualquier hora (pero con condón)
Llegando a las 12 de la mañana de comer tallos,
Duchándose
Y volviendo de nuevo a la calle.
Tomándose una primera cerveza en las casetas mientras el sol te sacude con fuerza,
Luego un salmorejo, un pinchito
Un rebujito
Fino,
Bailando Sevillanas,
Rumbas,
Bailando en la calle con un red-bull en la mano para que te dé alas,
Llegando a casa y otra vez a ducharse:
Ponerse el traje (quien quiera)
Volver al ferial
Y un nuevo cubata para empezar la noche
Un alucinógeno para aguantarla,
Un baile...
Un guiño a tu amor
y a soñar juntos que por eso es feria...

Viva la Feria y vamos a vivirla todos juntos."