martes, 29 de mayo de 2007

LA VERDAD ESTA AHI AFUERA



La verdad está ahí afuera. Así rezaba la frase publicitaria de la famosa serie “Expediente X”. Pero yo creo que no, que la verdad siempre late dentro de nosotros. Y lo único que hacemos es salir afuera a buscarla, la mayoría de las veces sin encontrarla. ¿Y por qué digo todo esto? Llevo pensando unos días que las más bellas historias de amor son aquellas que no vivimos y que sentimos dentro de nosotros mismos. Cuantas veces nos hemos creído enamorados de una persona y hemos sido incapaces de comunicárselo y mientras sentíamos esa secreta pasión dentro de nosotros, imaginamos con todo lujo de detalles esa historia de amor. Construimos como sería esa primera llamada o ese primer mensaje que esa persona nos envía para quedar con nosotros. Imaginamos los nervios ante esa primera cita, las dudas ante que ropa ponernos, la música que pondríamos en nuestro equipo, a todo volumen, mientras nos vestimos para ir a su encuentro. Ideamos ese primer encuentro con todo lujo de detalles, el lugar, lo que tomamos, la conversación que mantendremos, los cruces de miradas, los torpes roces al querer coger los dos la última aceituna que queda en el plato y como te la cede o tú se la cedes…

Fantaseamos con el momento de la despedida que se hace eterna y dependiendo de cada cual, esa primera cita, imaginaría, terminará o no en la cama. Las mías siempre terminan ahí… que le voy a hacer no me gusta perder ninguna oportunidad. Y luego sigo fantaseando con la mañana siguiente y como el sol nos despierta e ilumina su cuerpo desnudo… que desayunamos en la cama y que volvemos a follar con pasión y con hambre… y que seguimos en la cama, hablando, contándonos nuestras vidas, compartiendo y confesando secretos, aficiones, historias familiares, recuerdos infantiles o adolescentes y sin saber como, nos volvemos a enganchar y se nos olvida que hay que comer y sin ducharnos, con el olor mezclado de nuestros fluidos y de nuestros cuerpos salimos a la calle y todos los bares tienen ya la cocina cerrada y en una taberna casposa nos ponen unos tristes bocatas de salchichón seco y nos saben a gloría… y ninguno de los dos es capaz de decir nada de lo que siente, por miedo a estropear ese momentazo mágico y la despedida se alarga y se alarga y al final sólo nos decimos: “… bueno nos llamamos…” y al día siguiente no te atreves a mandar un mensaje, piensas: “… que lo mande el otro primero” y al final no aguantas más y lo mandas y tu mensaje se cruza con el suyo, ya que te llega en el mismo momento que tú lo enviástes… Cuando imaginas, esas cosas pasan en tu realidad ficticia… Incluso recreando tu hipotética pasión, eres capaz de vislumbrar futuras peleas y discusiones y como se solucionan entre besos, abrazos y folladas salvajes… Y eres capaz de recrear hasta el final de la relación, donde tú rompes porque el amor se te ha gastado de tanto usarlo, como decía la copla… Pero os recuerdo, estamos imaginando… imaginando una historia que queremos que se cumpla… pero cual es la realidad, lo que está ahí fuera… la realidad es otra, esa persona ni siquiera sabe que existes… ni jamás te propone una cita, ni te cede o le cedes la última aceituna, ni te hace el amor la primera noche, ni te cuenta su vida en la cama… por supuesto nunca llega la primera pelea ni la última… todo lo has vivido dentro de ti y , sin duda, es más perfecto que la verdad… desde aquí os animo a vivir historias de amor imaginarias… a escribirlas dentro de vosotros, adornarlas con la música que queráis, situarlas en el lugar que deseáis, y sobre todo con la persona que queráis… que más de que él o ella lo sepa… sin duda ellos se lo pierden… Y os preguntaréis, ¿con quién quiere vivir Antonio la historia que ha descrito…? No lo voy a contar eso pertenece a mi imaginación, a lo más personal e intimo que existe… si os animáis contadme la vuestra… quien quiera que diga el protagonista o la protagonista y quien no que se lo guarde para sí… todos tenemos nuestros pequeños secretos que hacen que la realidad esté dentro… y que inútilmente estropeamos cuando salimos a buscarla fuera y se hace realidad… ya que la persona de nuestros sueños tiene la sensibilidad donde las avispas y nos maldecimos por haberlo conocido… y haber hecho realidad un sueño que solo era eso… Ya lo decía Calderón: “Los sueños, sueños son…”

viernes, 25 de mayo de 2007

EL PORQUE

Amador en su blog: www.cinemusilibros.blogspot.com ha hecho una entrada estupenda lanzando una serie de porqués. Voy a intentar a responderle a todos sus porqués, y por supuesto os animo a visitar su pagina. Podéis acceder desde aquí, es la primera de mis blogs amigos, pinchar y disfrutar.

1/¿Por qué siempre que se organiza un evento en Martos, hay alguno de la organización que lo vende diciendo: venid, que luego decís que no se hace nada en el pueblo..., cuando cada vez hay más eventos, ya sea de cine, teatro, música, y espectáculos en discotecas como la quinta exencia, por ejemplo?


Porque la gente no va… esa es la realidad y buscamos la forma de llamar la atención de su conciencia… y lo que no nos damos cuenta es de dos cosas: una que los que decíamos que en Martos no había nada éramos nosotros mismos y dos que a la gente, y me incluyo, lo que le gusta es echar una caña y punto… vamos a concienciarnos y seremos algo más felices.


2/ ¿Por qué a los que leemos nos molestan las afinidades políticas de Vargas Llosa, y nos importan un pimiento las de César Vidal, o Sánchez Dragó?

Porque Vargas es un genio y no tengo que perdonarle que sea liberal y de derechas, ojala la derecha en España fuera como él… Vargas representa la derecha culta, europea y democrática… pero Vidal… la verdad es que no puedo opinar de lo que escribe con lo que opina tengo bastante y no lo veo ni muy europeo ni muy democrático y a Sánchez drago he empezado a tomármelo en serio desde que me lo encontré en un bar de Madrid vestido de ligero, braguitas y sujetador…

3/¿Por qué siempre tenemos que justificar o defendernos de nuestros gustos ante gente que no tiene ni idea de cine, de música, de libros, de teatro. Va siendo hora de callar alguna que otra boquita...no?

Seguramente que nos sentimos atacados por personas que no han ido al cine, como máximo a ver transporter 2, y nosotros entendemos que el cine es algo más que tiros… y nos hemos educado en ese arte y tenemos los juicios y la formación para valorar y decidir lo bueno de lo malo, porque como decía Luís Teba “sobre gustos hay mucho escrito, pero tú no lo has leído” y eso se puede aplicar a las demás artes: música, teatro, literatura… jamás opinaría de matemáticas, o de sociología porque no tengo la formación necesaria y los sociólogos o matemáticos se me echarían a la yugular, pero yo no me puedo echar a la yugular del que dice que Anda y Lucas son la bomba y que vaya mierda son Los planetas…

4/ ¿ Por qué me da la impresión de que el momento Blog en Martos sólo está ocurriendo en Martos, y no en otros pueblos o ciudades del mundo?

Esa respuesta es fácil, hablemos con alguien de Tosería o de Jaén o de Linares y que nos digan… pero creo que aquí nos hemos juntado unos pocos y nos retroalimentamos.


5/ ¿Por qué la gente que no sabe usar un ordenador lo dice con orgullo, cuando es uno de los mejores inventos que hay y sin duda nos está haciendo la vida millones de veces más fácil?

Esa pregunta te respondo con lo mismo que de los gustos, sino conoces una cosa no sabes lo útil que es… y esas personas no saben de informática, de Internet y como no lo conocen no lo necesitan y son felices…


6/ ¿Por qué José Molina no tiene un Blog propio, cuando es una de las personas que conozco que más tienen que decir?. Desde aquí te animo a que te hagas uno

Habrá que animarlo más y convencerlo que su opinión es necesaria, valida y ahora que tiene Internet en casa sí que no tiene excusa… José, un blog ya

7/¿Por qué nos afectan tanto las opiniones de gente que habla en anónimo y no conocemos, como Cala, o la polémica reciente en Martos al día; lo reitero: vamos a dejar de preocuparnos por gente que no sabe de nada, cada uno tiene opinión, pero es sólo eso, una opinión?

Esta pregunta tú mismo te la respondes, más aún, das la solución… el único problema es que Cala insulta, opina sobre la vida privada y juzga… para cuando unos cuantos cánceres para esas personas y no para Serrat.


8/¿Por qué siempre que aparece el nombre de Radiohead o Carlos Boyero en este blog hay polémica...y no digo nada con Dire Straits en otros blogs?

Porque crea opiniones encontradas, hay grupos de música, personas que te definen y estos son algunos de ellos…

9/¿Por qué David no le echa ya un par y escribe una entrada de verdad en su blog?...casi lo consigue con la de Calatrava, venga David, sé que sabes escribir bien, y espero que lo hagas: alguien con tan buen gusto tiene que perder el miedo, sé que nos estamos perdiendo cosas.


Conozco poco lo que escribe el David, pero sé que tiene un gusto exquisito… ya he leído que se compromete a escribir desde aquí lo reanimo…


10/¿Por qué nunca me ha gustado Antonio Gala, y últimamente me meo de la risa cuando lo veo en la tele? ¿Me estaré haciendo mayor, o es él que con la edad está ganando?

Yo creo que Gala está quitándose corsés y perdiendo la vergüenza con la edad, a mí me pasaba como a ti, pero ahora cada vez que lo veo no paro de reírme con su acidez y su inteligencia… además, creo que ya no le importa ser un viejo verde…

11/ ¿Por qué ha habido tanto revuelo y polémica a nivel nacional con Gallardón y Sebastián, cuando sólo y exclusivamente los van a votar los madrileños?

Yo creo que aparte del centralismo, creo que el hecho y como ocurrió es lo suficientemente grave para que le den un buen tirón de orejas al señor Sebastián… a nadie le importa con quien se acueste nadie… y el fondo era ese y no el caso malaya. ¿Si Gallardón estuviera metido no crees que se sabría ya y no hubieran aprovechado ese debate y esa estúpida foto de la abogada siliconada?


12/ ¿Por qué hay tantas series nuevas y he dejado de ver la tele normal, está eso bien...me estaré perdiendo algo?


Porque cada vez se hace mejor ficción en Norteamérica y aquí sólo hacemos inútiles y malas copias de las series que se hacen allí y lo peor de todo es que triunfan… que se le va a hacer…ahh yo creo que no te pierdes na… tal vez a Gala que sale muy a menudo ahora por la tele.

13/¿Por qué los críticos son tan catastrofitas y siempre dicen que el cine, la música, y la literatura no era como antes, como si les fuera la vida en ello?


Porque se han aprendido de memoria esa frase y porque no valoran las cosas que hacen ahora… seguro porque no la ven muchas veces…


14/¿Por qué a veces me da la impresión de que soy un pedante, y la gente no escribe en mi blog porque le da vergüenza..o no sé?


No eres pedante, tienes cultura y haces gala de ella, ya que vives de ello y claro que la gente opina en tu blog… mucha gente y muy variada... y admite que tus temas necesitan una cierta formación y sabes lo que te digo que bienvenida sea esa formación...

15/¿Por qué si no se gana un duro con los blog, nos lo tomamos tan en serio y los cuidamos a veces tanto?

Porque en el fondo ponemos mucho de nosotros, nos mostramos y exteriorizamos aquello que nos preocupa… es una nueva forma de comunicación, ¿donde llegará? No lo sé, espero verlo.

UN JUEGO



En la anterior entrada, titulada "El TIEMPO, mi primo Jesús dejó el siguiente comentario:

"Quién tuviera una máquina del tiempo...Quiero que mi León sea como el Delorean de Michael J.Fox...

Qué fuerte!!

A dónde iríais? (espacio-temporalmente hablando claro)... "

Pues eso, vamos a jugar a decir, si puedieramos viajar en el tiempo en el Delorean de Michael J. Fox a dónde iriamos y por qué... Venga animaros... aquí va mi viaje en el tiempo:

Yo iría con Mamen Romero a las fiestas que organizaba Warhol al Studio 54... pero dónde más gustaría ir, sería a los años 60, aquí en España, estar en el universidad, protestar y correr delante de los grises, ir al concierto de los Beatles en Madrid... en una palabra luchar por la libertad... seguramente soy algo útopico pero que se le va a hacer...




Y un juego más... Os propongo que penséis que película os gustaría vivir en vuestras propias carnes... es decir convertiros en el prota o la prota de esa película...

Aquí va la mía: me gustaría ser Tom Ripley, interpretado magistralmente por Matt Damon en la película: "El Talento de Mr. RiPley"

jueves, 24 de mayo de 2007

TIEMPO

Necesito tiempo, necesito que el día tenga 7 horas más, necesito tiempo para ver más cine, para escuchar más música, para poder leer con tranquilidad el periódico, para terminar la última novela de Almudena Grandes, para poder visitar a algunos amigos y que no se quejen de que los tengo olvidados, tiempo para hablar por teléfono con gente que está lejos y con otra que está cerca, tiempo para dormir un poco más, para comer con tranquilidad, para tomar cañas (en mi caso coca cola light) sin prisa, tiempo para tomar el sol o los rayos uvas, tiempo para pensar, tiempo para mirar internet, tiempo para descargar más cosa y tiempo para disfrutarlas, tiempo para conocer a más gente y empaparme de ellos, tiempo para responder email, para resonder mensajes del móvil, tiempo para disfrutar a mis sobrinas, para ver a mis hermanas, para estar con mi madre, tiempo para viajar y sentir que no estoy faltando a nada, tiempo para escribir, tiempo para disfrutar mi nueva casa, tiempo para tener sexo conmigo mismo y con los demas, tiempo para volver a enamorarme, tiempo para vivir...

domingo, 20 de mayo de 2007

EN MIS NOCHES HA VUELTO A CANTAR EL CUCO (capitulo 3)


LA MANCHA ROJA

El cuco está ahí, año tras año… Me pregunto, ¿será siempre el mismo? ¿Coincidió su adolescencia con la mía? ¿Está ahora negándose a crecer? ¿Está añorando como yo la juventud perdida? Los recuerdos de la adolescencia son dolorosos ya que mezclo lo que paso, con lo quise que pasará y con lo que ahora recuerdo y añoro. La casa me ofrece en cada rincón una pista de cómo fue… El pasillo, que comunica ahora todas las habitaciones de mi apartamento, en el pasado comunicaba los dormitorios con el baño… Recuerdo una noche de jueves, era invierno, en teoría me había marchado a casa de unos amigos a estudiar pero no fue así, nos subimos a las campanas, una tasca que había detrás de Santa Marta, a celebrar el cumpleaños de una amiga y nos pusimos puos de vino y cerveza… al llegar a mi casa con macuto y libros incluido, tenía que disimular. Recuerdo que todos estaban cenando y viendo Luz de Luna, por eso sé que era jueves, me senté con mi familia a cenar, intentaba disimular el peo tan salvaje que tenía siguiendo las peleas de Bruce Willis y Cybill Shepherd en su coche, pero todo me daba vueltas… dije que iba a ponerme el pijama y al subir las escaleras y al llegar al pasillo que comunicaba con el baño… no fui capaz de retener el caudal que escapo por mi boca, hice un extraño movimiento y todo el vómito regó la pared blanca… era rojo… muy rojo… había bebido mucho vino y cerveza… había bebido para olvidar… estaba enamorado como un imbécil y era incapaz de expresarle mis sentimientos a la persona a la que quería… Recuerdo que el vómito me supo más amargo de lo habitual… tenía dentro de mí demasiada hiel… sentía por aquellos días demasiada opresión dentro de mí. Me sentía frustrado… veía como muchos de mis amigos eran felices con parejas y como sus amores adolescentes eran recompensados con besos, más que besos morreos salvajes en el club bambú, que era el pub de moda en aquellos días… Vomité vino mezclado con regaliz… esa fue mi excusa cuando subió mi madre, he tomado muchas chucherías, le dije… y mi madre no dijo nada cuando me vio rodeado de toda esa mierda y descubrió su inmaculada pared blanca pintada de rojo… No recuerdo lo que pasó después, sólo sé que la mancha estuvo una larga temporada allí… mi madre intentó sacarla pero la acidez del vino y la mía propia se clavaron bien dentro de la pared. Con el vomito no desapareció el amor que sentía… supongo que siguió creciendo dentro de mí… crecía frustrado, sabía que era un aborto, una historia imposible pero yo me empeñaba, confiaba que un milagro se produjera y pudiera vivir esa historia de amor como si fuera la de una película… pero la vivía en secreto y en silencio,… intentaba imaginar miles de aventuras pero nunca se hacían realidad… y sólo las vivía dentro de mí… algunas veces esas aventuras se volvían calenturienta y me ayudaba de mi mismo para hacerlas realidad, de nuevo, sólo dentro de mí. Camino por el pasillo y la mancha de vino ya no está, han pasado 20 años… y yo sigo aquí y el cuco también… ¿estará viviendo él ahora algún amor imposible?

viernes, 18 de mayo de 2007

ANATOMIA DE GREY

Acabo de ver un capitulo doble de Anatomia de Grey, la tercera temporada terminó anoche en EEUU y estoy deseando poder ver los dos capítulos que me faltan... pero lo que no tiene desperdicio es la reflexión que Grey hace, para comenzar y acabar este doble capítulo, sobre los sueños y la vida... un poco Calderoniana, pero realmente certera... La traducción es de Laura palmer, la traductora oficial y aquí os la dejo...



El sueño es éste: Que finalmente seamos felices cuando alcancemos nuestros objetivos. Encontrar nuestro chico, terminar nuestro programa de interno (es decir encontrar un trabajo). Ese es el sueño y lo alcanzamos. Y si somos humanos, inmediatamente comenzamos a soñar con otra cosa. ¿Por qué si este es el sueño, nos gustaría despertar…? ¡Ahora, por favor! Porque en algún momento el sueño se convierte en pesadilla. Nos decimos a nosotros mismos que la realidad es mejor. Nos convencemos a nosotros mismos que es mejor lo que nunca soñamos. Pero lo más firme de nosotros, lo más decidido de nosotros lo tenemos en los sueños. O nos encontramos enfrentados a un nuevo sueño que jamás consideramos. Nos despertamos para encontrarnos, en contra de toda rareza, sintiéndonos esperanzados. Y si tenemos suerte, nos damos cuenta, de cara a todo, de cara a la vida, que el verdadero sueño, después de todo, es ser capaz de soñar.

miércoles, 16 de mayo de 2007

EN MIS NOCHES HA VUELTO A CANTAR EL CUCO (capitulo 2)


El cuco canta a la vez que un bello tema de Bloc Party. Hoy mi madre me ha dicho que alguién le ha comentado que me ha visto bailando en una pagina de internet y que le han dicho que soy identico a mi padre. Mi padre... menudo tío... ya quisiera parecerme a él... Mi padre era mucho más canalla que yo... que pena que no llegaramos a terminar de entendernos en vida, había una estúpida separción generacional que no nos permitió terminar de acercarnos... pero en el fondo, muy en le fondo, eramos iguales... tremendamente gamberros... Ahora estando en la casa, donde mi padre fue capaz de formar su familia y mantenerla unida (cosa que yo jamás seré capaz de hacer), recuerdo que le gustaba levantarse temprano y acostarse tarde, que disfrutaba con las siestas, mi padre nunca perdonaba su siesta, pero no era siesta de sofá, era siesta de cama (creo que una vez que la maldita enfermedad entró en él dejo de echarlas y se quedaba sentado en el sofá, como si tuviera miedo a dormir), le gustaba afeitarse dos veces al día (en cambió yo, me afeito una vez o dos a la semana), le gustaba ser el primero que abría su negocio en la calle campiña y era el alma de la calle (yo creo que la calle campiña murió un poco el día que mi padre dejó de aparecer por la tintorería y eso que mi hermana Marta se arremangó con fuerza y toma el timón con valentía y supo como seguir llevando la tintorería con la misma sabiduría que su padre), siempre con bromas con todo el que pasaba, siempre masticando su cigarro, siempre arremangado, siempre trabajando... sabía tener una sonrisa pero si tenía un día torcido era de temer... eso me pasa a mí también y a mi hermanas... somos algo luneros y cualquier tontería nos puede hacer hundirnos y luego levantarnos con la misma facilidad que hemos caido. Mi padre era guapo, presumido (yo he sacado esto último), le gustaba la ropa y estrenarla con solo comprarsela, le gustaba escaparse cada tarde a Jaén donde tenía su otro negocio, sentirse un poco más libre allí, andorrear por las aceras del gran eje, soñar con ampliar su negocio y terminar la tarde tomandose un rioja en el don sancho... le gustaba llegar a su casa y desnudarse en su dormitorio (recuerdo de niño que lo esparaba cada noche para que me repasara las cuentas que me mandaba en clase) , ponerse sus zapatillas (recuerdo sus zapatos en las escaleras que subían hacia la cámara) y cenar una ensalada y sentarse en su sillón a ver la tele hasta tarde, algunas veces me encargaba que le fuera por una película al Video club y me decía, que no sea de las que te gustan a ti y me pasaba horas deliberando y muy pocas veces acertaba, siempre prevalecía mi gusto, ya que las veía a escondidas por la tarde, en lugar de estudiar inglés o filosofía... de esa forma fui ampliando mi cultura cinematográfica (ahora comprendo que fue gracias a mi padre) y fue gracias a él, a su esfuerzo, por lo que pude irme a estudiar a Madrid o a Sevilla y ahora entiendo que le costará aceptar mis decisiones, que le costará entender que quería vivir del teatro... pero confió en mí... sé que confiaba en mí... y los últimos meses de su vida pudo disfrutar de mis pequeños triunfos... no sé si le gustaría verme ahora aquí... no lo sé... creo que jamás lo podré saber... pero sólo sé que soy parte de él, una parte más imperfecta, menos canalla e incluso más domada... él era salvaje, indomable y sobre todo era mi padre... sé que esta casa le echa de menos, me lo ha dicho ya que desde que la pisé, no me ha dejado de llegar flash y recuerdos de él y sé que quien más lo echa de menos es el Cuco, su vecino y su amigo...

EN MIS NOCHES HA VUELTO A CANTAR EL CUCO ( capitulo 1)

EN MIS NOCHES HA VUELTO A CANTAR EL CUCO

A partir de ahora, de vez en cuando, voy a meter en el blog un diario que he titulado: “En mis noche ha vuelto a cantar el cuco.” Sé que puede ser largo, pero yo me expreso a través de la palabra y me gustaría que todos los que llegaran al final de cada capítulo me hicieran sus comentarios… sé que puede a llegar a ser muy intimo, pero creo que me apetece jugar con mi intimidad como material para construir… se que me expongo… pero que más da… gracias

Capitulo 1


En mis noches ha vuelto a cantar el cuco. Mi madre tomó la decisión de vender la casa donde habíamos vivido de niños, la casa está situada en la calle campiña, calle que fue el centro de Martos durante los años 70, 80 y parte de los 90. En la parte baja de la casa teníamos la tintorería, que era el negocio del que vivimos y aún vive parte de mi familia, ese local comercial aún nos pertenece, pero el resto de la casa la vendimos, tal vez había muchos recuerdos en su interior y tras la muerte de mi padre era mejor no reabrirlos y con el dinero nos compramos un apartamento en la costa para que todos los disfrutáramos, al fin de cuentas era uno de los sueños de mi padre y que no puedo realizar y decidimos vivirlo nosotros por él.

Mi padre murió demasiado joven, creo que siempre se muere demasiado joven. La casa familiar de la calle campiña, una vez traspasada, se convirtió rápidamente en un edificio de apartamentos, tres, uno por planta. En la primera planta nosotros teníamos: la salita, el salón, la cocina, le aseo pequeño y un pequeño patio; en la tercera estaban las cámaras y allí una habitación donde estudiaba y guardaba mis primeras revistas pornos y la terraza; y en la segunda planta, que es donde yo vivo ahora, teníamos: los dormitorios, el de mis padre, grande y espacioso que daba a la calle campiña, el mío, oscuro e interior con una solo ventana que daba a un baño, y el de mis hermanas muy luminoso, que daba al patio y desde donde se contemplaba y se contempla un gran pino, donde habita un cuco desde siempre. Desde niño me he dormido con el canto nocturno de ese cuco, era algo familiar y que jamás le di mayor importancia, hasta esta noche en la cual he vuelto a dormir en mi casa de la calle campiña, pero ya no es mía, aunque vivo en ella de alquiler… Es la vida, que te sorprende con cosas tan mágicas, extrañas y contradictorias como ésta… ¿quién me iba a decir a mí que iba a pagar un alquiler por dormir en mi casa? Pues sí, he vuelto a casa, aunque ya no sea mía y he vuelto tras pasar el año y medio más duro de mi vida.

Ha sido un año y medio de grandes cambios, muchos de ellos tremendamente duros: una separación, abandonar la casa donde creí que ibas a pasar el resto de mi vida, la mudanza de dicha casa, meter tus cosas en una húmeda cochera e intentar aprender que las cosas son solo eso cosas y darte cuenta que no lo son, que las cosas tienen significados y que el cuerpo tiene memoria, aceptar que nada es para siempre, que todo cambia para bien o para mal, que se puede volver a ser algo inconsciente, algo más joven, que hay amigos de siempre, que hay nuevos amigos, que necesitas la soledad, que necesitas estar rodeado de gente, que necesitas diversión, que necesitas… que te falta la ira para poder escribir, que tienes que buscar nuevas fuerzas para escribir, que hay días que te angustias y no sabes porque y días que eres feliz y tampoco sabes porque… pero que a pesar de todo tienes que seguir viviendo, aunque un día, sin saber porque, en mitad de una plaza italiana, en un pueblo perdido de la Toscaza, Lucca, rompes a llorar y sí sabes porque: lloras por lo perdido, por el amor perdido, por los días perdidos, por las decisiones tomadas, por los miedos, por las angustias, por el tiempo compartido, por el tiempo compartido y no deseado, por la falta de valor, por el miedo a la soledad, por el miedo a ser uno y no dos, por el miedo a volver a enamorarte, por el miedo a volver a sentir… y te das cuenta que ese lloro es un luto, un luto a destiempo, pero es el luto que tú, en este caso yo, he hecho cuando he podido o he querido hacerlo y descubres, en esa plaza italiana, que ese lloro sana y lloras y te liberas… aunque sabes que la sombra de una relación de doce años te perseguirá, seguramente toda tu vida.

Tal es así, que ahora concluyendo la mudanza a mi antigua casa alquilada ahora por mí, ya que he estado viviendo durante un año con dos personas únicas que me abrieron sus casa, sus vidas y sus corazones para poder recuperarme del dolor, reabriendo cajas de mi pasado, han vuelto a reaparecer recuerdos fantasmas pero ahora tengo la fuerza e incluso muletas para enfrentarme a ellos… y saber que debes convivir con tu pasado, al fin de cuentas es lo que he hecho viniéndome a vivir aquí, vuelvo a recuperar mi memoria, a recuperar mis días pasados: mi infancia, mis padres, mis hermanas de niñas, mi adolescencia, el sonido hueco de la casa, el crujir de sus paredes, su luz filtrándose por rendijas, su olor… para convertirlos en el material que me haga crecer como escritor y como persona… esas son mis intenciones… ¿donde llegaré? El tiempo me lo dirá y espero que el cuco me acompañe cada noche en mis reflexiones con ese trino opaco, continuo, monótono, y para mi familiar y lleno de recuerdos. ¡Bienvenido a casa!

lunes, 14 de mayo de 2007

ASTENIA PRIMAVERAL

No me he aburrido del blog, pero esta pasada semana entre la mudanza, el trabajo y demás obligaciones me ha sido imposible escribir. No dejo el blog pero en casa aún no tengo internet, telefónica me lo pondrá en breve... y seguiré dando guerra, mientras os dejo con el ultimo articulo que he escrito para la revista "Mirada Joven" que edita el Centro de Información Juvenil de Martos. Y ya os ire contado detenidamente todo lo que me ha pasado con mi mudanza... toda una extraña experiencia.



ASTENIA PRIMAVERAL


Hay veces que la tristeza te aborda cuando menos te lo esperas. Un día todo es luminoso y sin saber porqué una mañana se vuelve oscuro de golpe. Suele pasar durante la primavera y los psicólogos, médicos y demás entendidos le llaman astenia primaveral. Empiezas a buscar razones de esas extraña tristeza: ¿será que me he quedado sin gas en mitad de la ducha?, te preguntas. ¿Será que mis amigos no cuentan conmigo para tomar una caña? ¿Será que se me ha colgado el ordenador? ¿o será que mi servidor de Internet no deja de darme problemas? El caso es que sin saber porqué un inmenso desconsuelo lo llena todo y te pones crítico contigo mismo, con los demás: familia, amigos, compañeros de trabajo o de clase… y tu carácter cambia hacia un humor algo insoportable y agrio. Y me pregunto, ¿por qué nos pasa todo esto? Porque esperamos mucho de la primavera, ya que es la estación del año donde todo renace. Y tras al frío y muerto invierno, deseas que el 21 de marzo traiga o venga cargado de regalos vitales, como si fuera un rey mago de oriente, pero van pasando los días y vas descubriendo que no pasa nada. Que sí, que el invierno ha pasado pero nada nuevo renace bajos tus pies. Y empiezas a hacer todo tipo de cosas para que algo nuevo germine o cambie o crezca en ti: vas a la peluquería, te pasas horas en la esteticién, te das unos poquitos de rayos uva, aún sabiendo que son cancerigenos, intentas correr, ponerte a plan, renuevas todo tu vestuario y sacas del armario tus bermudas y camisetas de verano favoritas… pero no ocurre nada de nada… todo sigue igual. Y un día decides lanzarte a la calle con tu atuendo más primaveral, esperando un milagro, y ese día cae la tormenta del año y todo se vuelve gris y te vuelves a tu casa con tu mejor modelo pero pasado por agua. Y a la mañana siguiente te quedas sin gas en mitad de la ducha y al mediodía tus amigos pasan de ti y no te avisan para tomarte una triste caña y como estás solo en casa enciendes tu ordenador y éste se queda colgado cada cinco minutos, ya se sabe, Windows (a mí no me pasa esto último porque tengo mac, pero el ipod se me rompe el día menos adecuado) y para más INRI tu servidor de Internet no va y ni siquiera puedes hablar con tus ciber amigos, ni practicar sexo solitario viendo sucias paginas porno. Entonces todo se nubla, te sientes feo, gordo, solo, desgraciado y humillado… y buscas en la tele que ver y no hay nada, buscas entre tus pelis que poner y ninguna te interesa, al final optas por ponerte “Holiday” que se la compraste el fin de semana pasado a un vendedor pirata. Y te sientas en el sofá, rodeado de magdalenas de chocolate, helado de chocolate, donut de chocolate, huesitos y tabletas de chocolate y servilletas y kleenex para limpiarte el chocolate y las lágrimas. Y te pones a ver la película y en mitad de la misma, cuando estás más enganchado, se produce una extraña interferencia y una tonta película de amor se convierte en una extraña película de alto contenido sexual, y maldices al que te la vendió, pero de repente te quedas asombrado con lo que estás viendo y con la extraña práctica sexual que los protas de la película están practicando, tú jamás pensaste que algo así fuera posible, primero te persignas, luego miras con más atención, te acercas a la pantalla, resoplas, vuelves a resoplar, comienzas a sudar y sientes que por fin algo se mueve dentro de ti, como si se empezara a despertar y te sientes excitado, pero te extrañas y te preguntas ¿pero si a mi nunca me ha atraído esto? Y no sabes que hacer… pero sin duda sientes que algo nuevo germina y renace en ti… Y bueno, ya que estoy algo más alegre, voy a aprovechar la coyuntura, me refiero a las servilletas que habías preparado para limpiarte el chocolate, y decides darte una alegría, aunque solitaria, a tu cuerpo… ¡Qué placer! y después de limpiarte, te sientes algo mejor. Miras a la calle y ves que las nubes se están marchando y decides llamar a tus amigos y te dicen que están en el Roma y te piden mil disculpas… pero tu cabeza está ya en otra sitio… le dice que no te encuentras demasiado bien, la alergia de primavera… y buscas entre los Chat, tu servidor de internet ya vuelve a funcionar a la perfección y tu ordenador no se cuelga, y encuentras uno dedicado a la practica que has visto en la película y te pones un nick cualquiera: “amantebandido” y empiezas a hablar con otras personas que ha sentido esa misma excitación y te das cuenta de que por fin algo nuevo está renaciendo… y dices: ¡bienvenida sea la primavera… y bienvenida sea esa nueva flor que está creciendo dentro de mí… y que dios me pille confesado!


Aquí tenéis ejemplos de prácticas... por si alguno se siente atraido como el chico de mi artículo









martes, 8 de mayo de 2007

AMAR DE ESTEBAN CRESPO

Hace un tiempo vi este cortometraje, no puedo colgarlo aquí pero os dejo esta dirección para que lo veáis y opinéis: www.fotogramasencorto.com/sala/video.asp?corto=1269 y aquí os dejo para abrir boca esta especie de video clip publicitario.




El corto se llama Amar y es de Estebán Crespo. ¿Por qué escribo una entrada sobre este corto? Primero para animaros a que lo busquéis y lo veais. Es un corto lleno de sensualidad, que huele a adolescencia, a experimentar con el sexo, al miedo a romper tabues y no estar aún preparados para hacerlo. Amar cuenta la historia de una pareja joven que el día del cumpleaños de ella, el chico decide hacerle un regalo para demostrarle todo lo que la quiere o lo que está dispuesto a hacer por ella. Es todo un acto de amor pero para el cual, tal vez, ninguno de los dos esté aún preparado... No os cuento más... Del corto me gusto todo, porque es tremendamente complejo y todo resulta fácil mientras lo ves. Tiene un guión muy bien trazado, unos dialogos que rezuman naturalidad, una dirección de actores esplendida: Aida Folch y Alberto Ferreiro están soberbios, construyendo unos personajes a los cuales les vemos sus sentimientos, sus miedos y sus ganas de experimentar con cosas desconocidas... Y la forma de rodarlo: colocando la cámara a la altura de la mirada de los actores, de esta forma no hay mentiras... el actor y la actriz demuestran que están dentro del personaje y es através de su mirada como entramos en la maravillosa historia de amor que es amar. Y lo más difícil transmitir toda la sensualidad y sexualidad que despide el corto sin apartarse nunca del rostro de los protagonistas... Un corto que hubiera podido caer en lo ridículo, o en lo soez pero Crespo consigue hacer una autentica maravilla... No os lo perdáis.

viernes, 4 de mayo de 2007

DIAS ESCATOLOGICOS DE SABOR IRANI CON FINAL FELIZ

Hay días que se vuelven largos tediosos como una mala película iraní, que cuando llevas tan sólo cinco minutos quieres que se acabe, pero sabes que es imposible ya que aún le queda más de una hora y media... y no eres capaz de salirte del cine ya que estás en mitad de la fila y no quieres molestar a los que tienes a tu lado. En estos días te tragas toda la mierda que te van echando unos y otros, tragas en silencio y por dentro la mierda te ensucía aún más las tripas que se van poniendo irremediablemente negras... te sientes tan impotente que no se te ocurre que mierda hacer ya que estás tan lleno de ella que no sabes diferenciar la vida de la mierda y todo comienza a oler a tu alrededor... todo... y es un olor tan acido que tus comentarios, sin que tú los quieras se vuelven de esa sabor y comienzas a soltarlos, a diestra y a siniestra, a los que tienes a tu alrededor y que son los que más te quieren y menos se lo merecen... es decir, que en un momento dado comienzas a vomitar heces como un loco... necesitas limpiar tu interior pero al hacerlo de una manera tan compulsiva, todo se vuelve más sucio... pero de repente, en medio de toda esta amalgama de denso color marrón, ocurre un extraño milagro... alguién se te acerca y te habla despacio, tranquilo, incluso en un idioma extraño... y todo lo desagradable desaparece... eso me ha pasado hoy a mí... Hoy Jueves comenzabamos en el teatro un ciclo de cine Africano, que hemos titulado Espacios Diversos y que trata de acercar y dar conocer el cine que se hace en los paises del norte de Africa a la población española y de que dicha población emigrante, que convive con nosotros, puedan ver el cine que se hace en su país... hemos sido poquitos... pero por primera vez parte de la población marroquí se acercaba hasta el teatro. Y ha sido hablando en ingles con uno de ellos, un chico de Casablanca, cuando de repente la serenidad perdida ha vuelto a mí... me he dado cuenta que tanto esfuerzo y trabajo tiene sentido... aunque sólo sea porque esa persona disfrute de una tarde de cine... y por una hora y media he sentido que mi esfuerzo, tenía sentido... Muchas veces valoramos el valor de los actos por el número de personas que acuden a ellos... creo que estamos equivocados... un acto, y más si es de caracter cultural, tiene sentido si sirve para formar y satisfacer los valores educativos y de ocio de las personas y puede volver a éstas algo más libres... creo que este joven marroquí ha tenido la oportunidad de ver cine echo en su tierra y compartirlo con gente de aquí... que hemos aprendido sus costumbres y a comprender algo más la situación en la que vive su pueblo... seguramente era una actividad minoritaria... ¿y? ¿qué tiene más valor que el próximo domingo 300 personas disfruten viendo la peli 300 o que un grupo minoritario de marroquies hayan podido disfrutar de su cine en el teatro de todos y compartirlo con sus vecinos? Creo que un teatro municipal tiene que estar al servicio y abierto a todas las personas o grupo de personas que conviven juntas, sean minoritarias o mayoritarias, en una población... y creo que el teatro de Martos hoy ha dado un pequeño paso abriendose a un nuevo público que espero que jueves a jueves sea más númeroso y que no sólo acuda a él los jueves sino que se conviertan en asiduos demandantes de la cultura y el ocio que el teatro ofrece... ya lo decía Lope de Vega: "Si al pueblo le das paja come paja, pero si le das grano como grano"... espero que todos aprendamos a demandar grano y del bueno...

Por cierto os dejo con la canción que me ha terminado de alegrar el día y darle un happy end


miércoles, 2 de mayo de 2007

MAMEN ROMERO

Hoy Mamen, la gatita, la romero, como queráis llamarla, cumple una año más y este es mi regalo de cumpleaños. No voy a poder estar a tu lado y mira que me jode, no poder pasar este día tan especial contigo y me llevo acordando de ti desde que me levante. Aquí en Fuengirola hace un dia gris, lluvioso y me había prometido no salir de mi apartamento, sólo escribir... pero he roto mi promesa y me he bajado al ciber más próximo a dedicarte unas cuantas palabras. Mamen, te conozco desde siempre, eres la hermana pequeña de uno de mis mejores amigos, pero no eramos amigos, sólo conocidos, pero la vida y una obra de teatro: "Pared", hizo que nos unieramos y me brindaras tu amistad. Hace ya más de dos años de todo eso y desde entonces hemos descubierto muchas cosas juntos, hemos aprendido a ser un poco más mayores y un poco más inconscientes, hemos aprendido de teatro y de arte, he conocido la elegancia que tienes, como sabes escuchar y estar ahí, como te comprometes con los amigos y como te duele que te fallen, te he visto llorar de rabia y reir como una loca, la verdad es que prefiero que rías... pero si algún día necesitas llorar aquí me tienes... Sé que vas a seguir creciendo, que el talento que tienes sólo ha hecho despuntar, que está germinando y que nos depara grandes sorpresas maravillosas... este año nos vas a noquear con maravillosos cuadros, con fotomontajes grandiosos, chapas únicas... la verdad es que siempre nos estás dando pequeños regalos, siempre... ya sea con cualquiera de las payasadas que inventas, creo que tienes un humor único, ya sea con tus pequeñas creaciones que nos regalas en tu blog, ya sea cuando me asesores a la hora de vestirme, creo que entiendes de moda como nadie (Africa también sabe de moda y queremos que cree un blog ya, aprovecho esta entrada pa recordartelo), ya sea a la hora de confeccionar escenografías, eres muy resolutiva... "Europa" nos espera este verano... ya sea dandome tu amistad... gracias Mamen... es un placer tenerte a mi lado y no pares de pintar, de crear, de crecer... te quiero... FELIZ CUMPLEAÑOS.