DOMINGO POR LA MAÑANA

Domingo por la mañana. Esta noche se ha cambiado la hora. Los que no hemos salido y hemos dormido una hora más, llevamos ya un rato con la lavadora centrifugando. No me gusta este cambio de hora. Anochece mucho antes… y sin duda desde hoy la sensación de invierno ira creciendo de manera agigantada. Por lo que me despierto contrariado… pienso que me gustaría andar hacía atrás… sí… volver a agosto a Lisboa… y como no puedo hacerlo. No lo hago. Recibo un correo de vueling donde me ofrecen vuelos a 30 euros…

Y todas estas palabras son nada más que excusas para no decir que estoy tremendamente jodido… triste… bloqueado… que necesito resetear control, alt, supr… y como tengo un mac, no puedo… y tendré que forzar una salida… o yo que sé… que necesito escaparme de mi mismo… no pensar… no volver mi cabeza a estos dos meses… que han sido felices… pero que se han disuelto como el mejor de los caramelos… y está dejando un regusto amargo… y no quiero… si es sólo un caramelo… que sea eso, un caramelo… pero que no deje ningún regusto… la cabeza no deja de desordenar pensamientos… y es un bullir desorientado… como esta entrada que no termina de decir nada… porque no sé aún que decir… porque no sé si debo asumir una nueva despedida… un nuevo adiós… un nuevo fracaso… ¿por qué lo vemos como fracasos?... ¿por qué no como triunfos personales?... Estás preguntas las hago para mi mismo y me gustaría responderlas con mi Mamen… Sé de sobra que hay algo que ha dejado de fluir con naturalidad… los acoples no han funcionado… Soy excesivo… abierto… soy ruidoso… provocador… vital… no tengo miedos… sólo a mi mismo… voy a por todas… me gusta exteriorizar lo que siento… no soporto dejarme cosas dentro… y cuando las cosas no fluyen, empiezo a tragarme palabras por miedo a que lo que era bueno deje de serlo… y surge el miedo… y por unos minutos, unas horas, unos días… me niego a mi mismo y habito en el silencio, en una futura mentira… pero mientras eso ocurre las vísceras se me “enmierdan” y un día exploto y no admito que las cosas no son como yo quiero… o como o necesito que sean… porque lo que era bueno ya es malo… ya no es natural… ya no es cómodo… ¿hay solución?, te lo pregunto a ti Mamen, mi gata preferida… ¿Se puede querer de formas diferentes? ¿se puede aprender a amar a otro como él lo necesita? ¿quién debe aprender? ¿los dos? ¿para amar hay que negarse, silenciarse, limitarse? ¿entonces por qué queremos amar? ¿por qué ser dos? ¿por qué? Cuando surgen todos estás preguntas… todo deja de fluir… entonces ¿qué hacer? Seguir andando… viajando… visitar a una antigua amante… ir a Lisboa… pienso… y no lo dudo. Compro un vuelo a Lisboa con vueling para el próximo 30 de noviembre a las 20:20 de la tarde. Falta más de un mes para ese día y no sé que me puede pasar… si habrá algo o alguien que me impidan viajar… si eso fuera así, sería tan importante, que no echaría de menos estos 30 euros. Pero sí echaría de menos Lisboa y sus calles… Tengo Nena Daconte dentro de mi cabeza y parece que cada una de las canciones están escritas para mí… “yo quería recorrer tus labios… descorchar mi vida junto a ti…” . Por eso en estos próximos 34 días que me quedan hasta que pille ese avión con destino conocido, deseado y necesitado… voy a tener que ensayar, que viajar unas cuantas veces Madrid-Martos-El Puerto de Santa María-Madrid… no sé si algún trasbordo a Sevilla, prometo seguir escribiendo, estrenaré en Madrid… tengo planificado casi cada día… y no sé si me agobio… no lo sé… no sé si me gusta… no lo sé… Sólo sé que el planning está hecho… y yo he dejado que se haga y sólo me queda asumirlo… no puedo romper… no debo romper… además, no tengo porque hacerlo… ya llegarán días de ruptura y de coger la vida por los cuernos… y decidir que hacer con ella… o que no hacer… y de volver a perder o a ganar… por ahora tengo 34 días hasta que me deseen de nuevo un buen vueling… y Lisboa me vuelva a recibir y yo la salude besándola en los labios… pues sin duda es mi amante perfecta… la que nunca me falla… la que me espera y no me recrimina… la que me da y yo le doy… sin una queja… sin un reproche… que me invita a un bica… a un mojito… a un amanecer con vistas o a una bella puesta de sol… me ofrece las mejores zapatillas de diseño… y un bacalao y un arroz… y un tranvía… y el Tejo con su ribera… y bares con hules de plástico… Ya sé que soy un pesado… que soy repetitivo… pero cuando estás enamorado… y yo lo estoy de esta luminosa ciudad… los defectos no se ven… se difuminan… no importan… es un amor abierto, un amor sin exigencias… porque nos hemos acoplado con facilidad… nos gustamos, no desentonamos… tenemos trayectorias comunes… somos vagas… somos abiertas… muy plebeyas y algo ordinarias… vivimos con lo que tenemos… y siempre estamos en crisis… nunca llegamos a fin de mes… nos gusta el cine… la música pasional… por lo que no tenemos miedo de cantar con el pulmón cuando sentimos el amor por nuestras venas y gemimos sin que nos importe que el vecino se despierte… y si debemos llorar lo hacemos cantando un fado… y abriendo las puertas de nuestras tabernas para que todo el que pasé sepa el porque de nuestro dolor… ambas somos portuarias… algo obreras pero nos gusta perdernos y ser señoriales por La Lapa… contradictorias y valientes… noctámbulas… habladoras… cafeteras… Mi amante perfecta me recibirá dentro de 5 domingos… y no me ofrecerá nada nuevo… porque ella y yo sabemos como somos… y lo que necesitamos…