Mi psicóloga y yo

Hoy, vuelvo a la psicóloga. Hace más de un año Carmen, que es como se llama la susodicha, me dio el alta de forma unilateral. Es lo malo de tener una psicóloga de la seguridad social, cuando ella piensa o cree que ya no necesitas su ayuda te deja en la estacada y adiós muy buenas. El final con Carmen fue algo feo. Un día, yo llegué a su consulta algo más angustiado de lo normal, ella creyó que era necesario mandarme unos ansiolíticos. Yo no me negué a tomármelos, pero cuando llevaba una semana de tratamiento, la angustia había crecido. Recuerdo que era sábado que estaba de cañas y tenía una desasosiego tan grande que era capaz de comerme los vasos de las cañas. Así que dejé de tomar las pastillas. Cuando volví a la consulta y le conté lo que había pasado, se enfadó y fue la última vez que me visitó. Me dijo que yo necesitaba una asistencia más continuada y que ella no podía atenderme. Le pedí que me recomendará algún colega y me dijo que no conocía ninguno. Y de esa forma me dijo adiós. Unos meses después recibí una cita médica con ella para un día concreto. La llamé extrañado, además ese día yo tenía un viaje y no podía acudir. Carmen me aseguró que había sido una confusión. Y me dijo: ¿Pero, tú estás bien…?”. Yo me quedé helado. Me pareció una pregunta tan estúpida y tan poco profesional que sólo fui capaz de responder: “Claro”. Y ella respondió: “ Pues eso… venga nos vemos”. Así fue como yo decidí andar solito por la vida…

Pero no he sido capaz de andar solito… Las angustias siguen apareciendo. Hay miedo y hay inestabilidad. Hay desasosiego y nerviosismo. Hay incertidumbre e inconstancia. Hay abandonos y encuentros no deseados. Hay sobredosis vitales y confusiones. Hay decisiones acertadas y decisiones equivocadas. Hay insomnio y días que parecen no acabar nunca. Hay estrés laboral y estrés vital. Hay personas que intentan joderte la existencia y otras que sólo se ríen. Hay continua desazón vital y continuo descontento. Hay pereza laboral y inapetencia. Hay odios incontrolados y amores inconfesables. Hay, hay, hay… toda una vida que no se calma.

Y con este cuadro, centrado en noches de insomnio, acudí a mi médico de cabecera y rápidamente me envió a salud mental, de nuevo, tras enviarme unas pastillitas para esas noches en que me costaba más de la cuenta conciliar el sueño. El sueño ha vuelto gracias a la química… pero la angustia sigue estando en el mismo sitio… sobrevuela mi cabeza como una nube negra, como una nube de tormenta que se niega a descargar toda su fuerza sobre mí.

Y es cierto que mi vida es algo desordenada. A mis 37 estoy solo, vivo de alquiler, mi vida está metida en cajas, no tengo un sofá y sí mucha ropa, demasiadas zapatillas de deporte (creo que ya más 24 pares), no tengo hipoteca, en Madrid vivo acogido, sigo comprando compulsivamente música y dvds, me gusta salir a cenar con los amigos y de copas, no ahorro, soy incapaz de llegar con mi sueldo a fin de mes, no paro de viajar, me gusta bailar, conozco a muchos tíos y luego ni recuerdo sus nombres, los dejo pasar de largo y ni siquiera reparo en ellos, cuando reparo en alguien resulta ser hetero o ¿tal vez sólo me gusten los heteros? ¿tendré un problema con la homosexualidad? Mi trabajo siempre va a medio gas, me da miedo apostar al 100% por mí… escribo menos de lo que quisiera… no me encierro a escribir que es lo que más me apetece en el mundo, no veo las películas que compro o todas las series que me bajo por la red, no entiendo la catetez política ni la incultura política popular, me gustaría gritar miles de cosas, protestar por otras miles y me callo y me frustro, soy incapaz de comenzar una obra en el local donde quiero dejar y guardar mis cosas, siempre tengo la maleta detrás de la puerta, ropa en todos lados… gracias que el ipod puso un poco de orden en la música y la puedes llevar a todos lados… pero el resto no sé como ordenarlo.La vida no es un ipod... No sé… como hacerlo… y me angustio y no puedo dormir… y no me queda más remedio que volver a la psicóloga.

P.D: Cuando estaba apunto de llegar a mi cita con la psico, recibo una llamada con un número muy largo... descuelgo el teléfono, es de salud mental. Mi psicóloga ha suspendido nuestra sesión de terapia, tenía una reunión con no sé quién... Me convoca a una cita la próxima semana. Y mientras caminaba con mis cascos verdes escuchando a otra desequilibrada emocional Amy Winehouse, he pensado que comencé a escribir en este blog justo ahora hace un año, cuando la terapeuta de los cojones me dejo tirado... Tal vez, expresarme aquí, sea la mejor terapia... tal vez yo sea mi mejor psicólogo... tal vez vuestros consejos sea el mejor entidepresivo o ansiolítico o myolastan... tal vez la música... tal vez esta canción... tal vez como dice "La casa azul" ellas sólo cantan para mí.