PROBLEMAS DE SUEÑO

Fernando Alfaro dice: “Tengo problemas de sueño que sueño contigo, tengo un problema y no duerno y sueño despierto que duermo contigo…”

A un amigo lo deja su pareja… cenamos con él para animarlo en un restaurante de un céntrico hotel de Madrid… un restaurante de diseño… luces de diseño… lubina de diseño. Hablamos de temas insustanciales y vitales... Mi amigo no escucha, está ausente... tiene la mirada perdida... no habla... no bebe... no come... Mi amigo no soporta más su propia presión y sale corriendo… necesita correr… no puede respirar y echa a correr… va vestido con vaqueros… y camisa azul celeste y corre… corre por la plaza Vázquez de Mella donde niños juegan al fútbol a altas horas de la noche…corre por Hortaleza… transexuales que se mezclan con osos gays le cortan el paso… y mi amigo suda su preciosa camisa azul celeste… Desemboca en la Gran Vía… impregnada de un calor fresco…mi amigo piensa… maldito verano… y corre por medio de chinos que venden cervezas y bocadillos hechos en pisos de la periferia… corre entre putas negras perdidas en un país de crisis… donde aún hay dinero para pagar a prostitutos cubanos… mi amigo sigue corriendo entre estrenos de cine… entre macdonalds… entre vips… y siente una fuerte presión… y llora al llegar a la Plaza España… y siente el dolor de la perdida y se asfixia… necesita que su amor vuelva y le haga el boca a boca... tumbados en el césped al lado de Don Quijote y Sancho… pero su vida no le besa… y siente que se le va… y por miedo a que se le vaya … sigue corriendo la cuesta de San Vicente abajo… pasa por debajo del puente… y grita… grita… y golpea sus nudillos contra la pared… las manos se le llenan de sangre… y necesita más dolor… más asfixia… sigue corriendo y arrastra sus manos por la pared del Palacio Real llenándolo de su sangre y la Almudena se empapa de su RH… Todo es rojo y no distingue el rojo del semáforo… los coches lo esquivan… él ni siquiera los ve… corre por el viaducto… presiona su rostro sobre las pantallas de cristal que joden y frenan a los suicidas… sus lagrimas saladas recorren el cristal… golpea su cabeza contra ellas una vez tras otra… no se rompe… le gustaría saltar y caer… caer sin flotar… caer de golpe, un golpe seco, fuerte, duro… que frenará todo… un accidente… una muerte sin sentido… un adiós… pero el cristal es irrompible…y su ansiedad crece… crece y el pecho se llena del amor que ya no le vale a quien le tenía que valer… ¿qué hacer con el amor que nadie quiere?... ¿Qué pollas hago con él?... pregunta a todo Madrid… ¡Vuelve!… Escupe… saliva… amor… deseo… y arranca a correr… Bailen… San Francisco el Grande… la Puerta de Toledo… y baja… baja… hasta llegar al Manzanares… Cruza el puente… y vuelve a cruzarlo… espera encontrar a alguien al otro lado y como no está, lo cruza en sentido contrario esperando que esté allí… pero no hay nadie… y el Manzanares huele a muerto… y a lo lejos divisa un Estadio en rojo, blanco y azul… se siente que debe llegar hasta allí… que es su final… corre de nuevo… corre como si fuera un coche… no quiere la acera.. quiere ir por el asfalto… entre taxis libres… que le pitan y él no escucha… no escucha… sólo quiere llegar hasta el estadio… no sabe por qué pero quiere llegar… y llega… y se pregunta cómo entrar… cómo llegar al centro del césped… y no lo duda… como si fuera Spiderman comienza a escalar por los muros de hormigón… pero no es Tobey Maguire … resbala… cae y vuelve a caer… un guardia de seguridad le grita… él no le hace caso… le vuelve a grita, ya son dos guardas… no escucha nada… ve una puerta de cristal… intenta atravesarla… se golpea con agresividad… el cristal no se rompe… lo vuelve a intentar… y todo se hace añicos… atraviesa… y corre, los guardas corre tras él… se pierde entre pasillos… busca aire… busca entre los pasillos alguno que lo lleve hasta el campo de fútbol… necesita correr en el césped…tirarse en el césped… al final de un pasillo encuentra una salida… ve un portería y corre… corre… escucha a otros suspirar detrás de él… no vuelve la vista… y por fin pisa el césped… y se saca los zapatos… y se queda parado… siente el frescor del césped en sus pies… de repente todos los aspersores de agua, automáticamente, empiezan a funcionar… los focos del estadio se enciende… todo está iluminado… una luz blanca… cortante… insultante lo llena todo… siente que dos sombras se aproximan a su espalda… siente sus alientos en su cogote… siente un primer golpe en la nuca… cae al césped… siente su frescor empapando sus vaqueros y su camisa azul celeste… una patada en el estómago… un grito… una patada en la cara… le aplasta la nariz… sangre… mocos… lágrimas… mas patadas… no se defiende… quiere más dolor… quiere más sangre… un puñetazo… intentan levantarlo… y él se defiende con fuerza… otro puñetazo… mi amigo ofrece su cara… su estómago… su genitales… cae redondo en el centro del campo… sus ojos miran hacia el cielo… mientras siguen pateándolo… mira los focos… tanta luz… y sobre ella la oscuridad de la noche… el dolor… la noche… todo se vuelve negro… quiere dormir… quiere soñar… está cansado de correr y duerme pero el dolor le despierta… y descubre… “Tengo problemas de sueño que sueño contigo, tengo un problema y no duerno y sueño despierto que duermo contigo…”

Santo Antonio

En Madrid los santos no existen... sólo en los pueblos... tal vez por eso mi amigo Jesús lo ve algo pueblerino... aunque sé que va a tardar poco en felicitarme... pues siempre lo hace... como yo lo hago para el suyo... que es la octava después del corpus.. mi amiga Rosana me envía una bellísima felicitación via email... por la noche... a las doce, empiezo a recibir llamadas: Mi madre, Ely... Mensajes: Aurora, María, Mi hermana Marta, mi cuñado Dani y mi sobrina Daniela, Mi Rocío Salas... en todos ellos sólo hay un deseo, joder un deseo muy grande... felicidad... te queremos... Es cierto que soy tremendamente ateo... anticlerical... y laico... pero hay algo en esta tradición santera que me conecta con lo más íntimo de mi mismo... con mis antepasados... con mi abuela Mª Luisa, que siempre le gustó celebrar su santo y no su cumpleaños...

No estoy, hoy, muy prolífico en palabras... me cuesta expresarme... estoy pesado... algo indeciso... y la cabeza la tengo llena de dudas... eso me hace estar confuso y no ordeno bien mis pensamientos... pero sé que me gusta celebrar mi Santo... me gusta reunir a mis amigos, a mi familia entorno a una copa o un pedazo de tarta... recibiendo regalos... recibiendo mensajes... es como si un día normal, de repente, se volviera festivo... alegre... distinto... y me gusta celebrar mi santo ese día... no entiendo cuando retrasamos celebraciones a fines de semana... lo mágico de un santo o de un cumpleaños... es que ese día, es tu día de fiesta... te das un respiro y te regalas un día para no hacer nada y recibir... e invitar... un lunes se transforma en sábado... un día gris, en un día lleno de sol... Y encima me cae bien mi santo... porque tiene el don de la ubicuidad y sobre todo porque es portugués... lisboeta... y ya sabéis mi fascinación por nuestros vecinos... Rosana me lo explicaba, ayer, muy bien en su felicitación...

" -mamá, vengo de una excursión por Portugal y ¿sabes qué?, he descubierto que San antonio no era de Padua, si no de Lisboa…

Mi madre me contó que efectivamente había nacido allí –desde entonces me lo imagino mas bien como los amantes lisboetas que mi Antoniocentollo (Hdez) se echa cada vez que vuelve a esa ciudad tan suya…lo imagino bajito, fuerte, con buen culo, brazos potentes y morenazo…la verdad es que visto así San Antonio me pone-, pero había acabado martirizado en Padua. Que su “quijá” estaba allí –qué mal gusto- a modo de reliquia en una urna… y es que por lo visto, dicen las lenguas (notese el sarcasmo) que el individuo era mu buen orador y por eso se la cortaron….la lengua..."

De esta forma define, mi Roxy, a este santo tan mío... gracias a él llevo un nombre... que me identifica... que me hace un poco más yo... no me imagino teniendo otro nombre... sin duda, un nombre te define... te da una identidad... te limita... incluso te puede otorgar unas cualidades... Por ejemplo... en mi caso... como Antonios había muchos... y para mi, en mi infancia, era un nombre algo vulgar, yo intentaba destacar... ser diferente... ser mejor... ser popular... llamar la atención... y eso me hizo ser lo que soy hoy en día... luego me empecé a identificar con él... y cuando en mi primer viaja e Lisboa... descubrí su casa... pequeña... su capilla, más pequeña aún... junto a la Se... subiendo a la Alfama... y en una pequeña taberna con azulejos, al lado de su casa... probé un frango (pollo) en una salsa idéntica en sabor a como lo hacía mi abuela María... descubrí que los santos tienen sentido... que seguro que si busco en mis genes... alguno procede de esa bella ciudad que vio nacer a Santo Antonio... y que ha ido cabalgando en el tiempo hasta llegar a la casa de mi abuela y de ahí a mí... por eso me llamo Antonio... por eso me gusta Lisboa... por eso sé que mi abuela y yo tenemos un extraño pasado portugués... ¡felicidades a todos los Antonios, los portugueses y lo que no lo son!

¿POR QUÉ NO?

¿POR QUÉ NO?

¿Dónde nace la necesidad de ser padres? ¿Es algo aprendido o algo que llevamos inscrito dentro de nosotros mismo? O tal vez sea una mezcla de ambas cosas. Hay veces que la decisión de ser padres viene impuesta por las circunstancias… y se apechuga con la decisión sin pensar nada más… otra veces se decide ser padre por la simple inercia social: nacer, crecer, conocer a alguien, comprar un piso e hipotecarme y tener un hijo… es una cosa más en la lista de las obligaciones vitales… sin tampoco plantearse nada más. Pasados los meses descubres todas las obligaciones, sacrificios y gastos que suponen un hijo pero ya no hay marcha atrás y como esa necesidad no había surgido en ti, te conviertes en el peor padre del mundo y los psicólogos terminan forrándose solucionando traumas sin solución… intentando arreglar relaciones de padres que jamás quisieron ser padres e hijos que no pidieron nacer.

Pero qué pasa cuando un día, una amiga, volviendo de Cádiz, te hace una pregunta ¿Tú no quieres ser padre? Y por un momento, en lugar de responder como siempre has respondido, rápidamente y sin quiera darte la oportunidad de pensar. Te paras un segundo y por un segundo te imaginas que tuvieras un hijo… que compartieras tu vida con él… que le hicieras participe de cada cosa que haces y él o ella te hiciera participe de su crecimiento vital… y sonríes… y algo comienza a crecer dentro de ti. Y le dices a tu amiga… pero me gustaría que fuera solo mío… Sí, no tenerlo que compartir con nadie… ser yo su padre (y hagamos esta palabra todo lo amplia posible)… que viva y crezca conmigo… que conozca mi inestabilidades y mis fallos y mis neurosis… que comprenda que nunca voy a tener una pareja fija… que tendrá que acostumbrarse a los cambios frecuentes de domicilio… a las visitas de amigos a cualquier hora del día… a las visitas de amantes… a escuchar música a todo volumen… a tener la casa llena de libros, CDS, DVDS… Esa es la vida que yo podría darle a un hijo… esa vida y todo el amor que tengo… sé que eso supondría noches sin salir… días de enfermedad… deberes por corregir… mañanas de levantarse a toda velocidad para llegar al colegio… y tardes que me tendrá que esperar en la puerta del colegio (como pasa en las películas norteamericanas) ya que me retrasaré más tiempo del acordado… dejar de gastar en cosas que ahora gasto: menos cenas, menos copas, menos drogas y menos sesiones de buen pop… y empezar a ahorrar (¡qué es eso de ahorrar?) para su futuro… pero sin duda la aventura compensa. Desde ese día… no dejo de ver señales… se me cae la baba en las puertas de los colegios (muchas veces porque hay padres que están para ayudarlos a cuidar a sus hijos)… te quedas tonto mirando a los niños en los restaurantes… o te gustaría pasar mucho más tiempo con tus sobrinas: una adolescente a la que intentas comprender para de esa forma sentirte también algo más joven… la otra preadolescente a la que me gusta enfadar y ella termina ganado siempre la batalla… y la peque… a la que me gustaría secuestrar… (no os preocupéis, Marta y Dani, que es una metáfora)… Si hubiera tenido pareja estable y heterosexual… un trabajo más o menos seguro… no lo hubiéramos dudado (si ella también hubiera sentido la llamada de la selva) y no habríamos puesto a practicar el sexo sin control a cualquier hora y en todas las habitaciones de la casa, el coche e incluso en plena calle… pero como no es mi caso… pues todo se quedó en un aborto de mi deseo de ser padre.

Me diréis: hay otras opciones. Pero con este expediente que acabo de exponer… y uniendo alguna que otra circunstancia más… veo difícil una adopción… Siempre me queda llegar a un acuerdo con alguna amiga (que deseé ser madre) y proponerle que sea la madre de mi hijo y yo el padre de su hijo… pero eso supone compartir la paternidad con ella… y formar de alguna forma una familia… tendríamos que vivir juntos… y si un día mi amiga y yo discutimos… ¿qué pasa con el niño? No me parece solución para mí… Sólo me queda una, que en la actualidad no está permitida en nuestro país, un vientre de alquiler. Con que aquí lo dejo escrito… ¡busco vientre de alquiler… necesito ser padre! ¿Por qué no? Voy a ser mamá...

¿POR QUIÉN DOBLAN LAS CAMPANAS?

¿Por quién doblan las campanas?

Vuelvo a Madrid sin música. El viernes viniendo a Jaén mi compañero, de asiento trasero de tren, me sustrajo de forma sibilina e inteligente mi ipod. Desde ese momento empecé una caída libre y sin paracaídas. Donde he ido tomando conciencia de mis limitaciones, de mis ansias y de mis equivocaciones… Todo cambia, todo gira… todo se acaba y todo se transforma, es algo que sé, que he cantado, que he aconsejado pero que cuando toca asumirlo en tus propias carnes cuesta… Llevo meses precipitando un cambio, un mudanza vital necesaria, que supone una ruptura, un final de temporada, un punto y a parte o un punto final.

Final no, me niego a que sea final… prefiero y a parte. Ahora toca otra cosa. Toca empezar a una nueva etapa y decir adiós a ciertas ataduras (cómodas, amigables, ricas, familiares, acogedoras) que me han hecho fluir, experimentar, enriquecerme y ser lo que soy durante unos cuantos años de mi vida. Ataduras (y por favor que no se entiendan como algo negativo) que me impiden desarrollarme, coger mi vida por los cuernos, montarme en un tren de ida (siempre volviendo) que me aleje de una vez por todas de mis raíces.

Este tren de ida y vuelta lo pille por primera vez hará ahora cerca de 19 años. Primero Madrid y siempre volvía: tenía que ver a la familia… era un adolescente asustadizo que me daba miedo enfrentarme a la vida. Me sentía más seguro cobijado en la familia y no me atrevía a volar por mi mismo… soñaba… despertaba… volvía a soñar… vivía unas cuantas horas… volvía a soñar con la vida que quería vivir… pero el miedo (miedo a la dificultad, a lo incomodidad vital, al fracaso) me frenaba y me hacía que me refugiara constantemente en mis raíces… Y en esas raíces… encontré el amor… y el amor que me ayudó a crecer, a tener seguridad en mí… a ganar confianza… me obligaba que siguiera enraizado… que siguiera comprando siempre billete de ida y vuelta, daba igual el destino de ida: Madrid, Granada o Sevilla, la vuelta siempre era a la peña, al polen del olivo (al cual soy alérgico), a las calle empinadas que llevan a Santa Marta.

Tanto viaje me hizo perder algunos miedos, ganar algunas inseguridades, crecer, conocer a otros viajeros, profundizar en mis orígenes, ser capaz de criticarlos desde lejos y desde cerca, amarlos, odiarlos… Reconocerme en ellos y rechazar la parte de ellos que me molesta… pero, poco a poco, me fui integrando en ellos… la vinculación se va haciendo más y más profunda… decido volver: por amor, por trabajo… por bucear más en mi mismo… los billetes cambien de dirección... vivía en el pueblo y sólo era un visitante de fin de semana de la gran ciudad… Lugar donde dejé parte de mí… tal vez la parte que había construido yo solito y sin la ayuda de nadie.

Han sido cuatro años llenos de virajes… llenos de sorpresas… de cambios de domicilio, de abandono de hogares… de conocer a gente que me han aportado lo mejor… de meter mi vida en cajas… de ver como las personas que quiero se localizan y encuentran su lugar (momentáneo en el mundo), de perder yo el mío… de saberme querido, cómodo, de sentirme capaz de renunciar a sueños, de luchar por no renunciar a ellos, de sentirme rico en amigos, de sentirme agradecido, de sentirme un pequeño líder odiado por muchos y amado por otros… y por eso sentirme útil, saber que he abierto puertas… haber sido capaz de valorar otras formas de entender la vida, que he visto el bosque… y no sólo el sendero de baldosas amarillas… de saber que mi sendero está lleno de curvas… y que a pesar de todo, de saber que el bosque es rico, verde, frondoso, agradecido, quiero seguir el camino por mi sendero… un sendero que construyo yo… que no quiero depender de nadie… que asumo que soy perrillo sin amo… y que este perro sin amo y con ano… va a empezar a dejar de comprar billetes de ida y vuelta… que va a empezar a cortar vínculos que me imposibilitan crecer hacia mi mismo… que me siento incapaz de dar más… que necesito mi tiempo para mí… refugiarme en mí… disfrutar de mi soledad… de mis escritos… de mis cines… de mis paseos solitarios por la Gran Vía… de buscar más formación… de alejarme de mis raíces y crecer hacia arriba, no bucear hacía abajo… porque he llegado al fondo de mi mismo… porque eso han sido estos cuatro años: una titulación en autoconocimiento… y es mayo… y me enfrento a los exámenes finales… y sé que los voy a aprobar… ya que he estudiado, he hecho practicas… y soy mi alumno y mi profesor…


Viajo hacia Madrid (sin música)… sé que me quedan algunas vueltas más… pocas, las justas… que poco a poco se irán haciendo más escalonadas… hasta que se conviertan en vueltas de placer… porque siempre estarán mi familia, mis amigos…

Sin duda es el final de una etapa y se quedaran en la cuneta muchas cosas, personas… otras remontaran el viaje conmigo… este blog, poco a poco, dejará de tener sentido… ya que ha sido y está siendo el reflejo de una época, de un momento vital… y como cuando empezábamos un nuevo curso… tendré que comprarme una libreta nueva, con olor a imprenta, con las hojas limpias para volver a empezar… a escribir en ella las tareas diarias, las vivencias personales y compartirlas… un cuaderno que tendrá otras dimensiones… otras intenciones… otros invitados, sé que muchos permanecerán, porque mi casa, nunca real, será siempre su casa… He descubierto una nueva forma de comunicación… que me enriquece y me regenera… que me obliga y me enfrenta a mí y a los demás… no voy a perderla… Buscaré otro nombre… otra dirección… y allí nos volveremos a encontrar…

Como no tengo ipod y he dejado olvidados mis grandes cascos verdes en casa de Rosana y José (tendré que volver a por ellos)… En mi cabeza, llena de músicas, resuena una y otra vez una bella canción de la Granja: “¿por quién doblan las campanas?”
“¿Por quién doblan las campanas?,
romperé una lanza a su favor,
¿por quién doblan las campanas?

Siete veces por semana,
siete veces nervio a flor de piel,
siete veces por semana.

Y sigo aquí al pie del cañón,
olvidado en un rincón.

Deliciosamente amargo,
fui sorbiendo el jugo de un limón,
deliciosamente amargo.

Como un trago envenenado,
como un trago helado a reventar,
como un trago azucarado.

Búscame al pie del cañón,
donde apenas luce el sol.

Sabes que siento hablarte en clave extraña,
siento que no entiendas la canción,
¿por quién doblan las campanas?

Primevara silenciosa,
mi flequillo lacio habla por ti,
primavera deliciosa.

Arrogancia en tus palabras,
deja que te pida una vez más,
¿por quién doblan las campanas?

Búscame al pie del cañón,
donde apenas luce el sol.

Sabes que siento hablarte en clave extraña,
siento que no entiendas la canción,
¿por quién doblan las campanas?

Sabes que siento hablarte en clave extraña,
siento que no entiendas la canción,
¿por quién doblan las campanas?”

Y sé, que es por este ciclo de idas y vueltas, que es por el ano (años) del perro.

MI PRIMER MEME (¿memé o meme? ¿es de memez?)

Mi compañera de fatigas, de humillación y lapidación social (Roxybogavante) y de momentos de plena felicidad me pide que realice este Memé. Estás son las instrucciones de uso y provecho.

1/ Poner el enlace de la persona que me obligó desde su amistad bloguera a realizarlo. Ya lo he dicho: Rosana Barranco Medina o Rosana La Chynda o Susana, para otros, Rosa Ana (para la partida de nacimiento) o unos zarcillos pa mi luna (para Internet), Roxybogavante (para mí)… es decir mujer de muchos nombres y de amplias vidas… mujer sabía y bella… que todo lo llena de luz… de amor… de swing… de poesía… de pecado… de teatro y de vida… por cierto a quien no la conozca que se pase por su blog: www.retalesdelunares.blogspot.com

2/ Dejar las reglas del juego que son estas.

3/ Compartir 6 cosas importantes y 6 nada importantes.

Empiezo por las importantes:

1/ Mi familia… en su mayoría mujeres y los hombres que las aman, el recuerdo de mi padre y mis amig@s que ellos saben quienes son…

2/ La música, mi ipod… sin ellos no puedo vivir… necesito tener una banda sonora vital, que defina mi estado de animo del momento, del día… música para las imágenes corrientes… para los viajes… para llorar por la calle… para pensar… para crear… para amar… para andar…

3/ Saber que Argentina, Lisboa… están ahí y que puedo escaparme mental o realmente siempre que quiera. Saber que esas ciudades me esperan y que sólo están o yo estoy completo cuando soy en ellas. Y ese “ser” no tiene porque ser físico… puede ser una quimera, una ilusión…

4/ Mi capacidad de crear. Ya sea delante de una libreta blanca (comprada en cualquiera papelería de la vieja Europa), delante de la pagina blanca del Word o en un escenario rodeado de actores a los que poder dirigir… Necesidad de contar historias… de verter opiniones… de expresarme sin limites.

5/ Las ganas de diversión… pasarlo bien… en una cena, con unas cañas al sol, bailando hasta el amanecer… bailar… bailar… beber… compartir esa emoción única que se desprende en los momentos de felicidad única que da la vida…

6/ Mi mochila, el mar y el sexo… (son tres en uno).


Y ahora las seis (6) cosas nada importantes.

1/ La estrechez de miras… en el carnaval está permitido todo… pero luego que nadie hable… que nadie diga… que nadie opine… que muera la ironía… y que esos mismos que disfrutan y veneran el carnaval… sean los que te critican, lapiden y humillen porque tú, en este caso yo, decides que tu vida es un carnaval continuo.

2/ El SIDA y todas las enfermedades que se originan y bloquean el disfrute humano… Esas enfermedades que sirven para que algunos sigan creyendo en el castigo divino.

3/ La Iglesia como institución… como pensamiento… como moral alienástica y castradora…(por cierto dentro de la Iglesia hay personas renovadoras… valientes y únicas… pido que se sigan oyendo y que en un futuro, la iglesia ya no se escriba con mayúscula y sea de verdad esa plebe que Jesús recogió entre los parias del mundo y sean una sola voz o varias).

4/ Las dictaduras sean del signo que sea… no puedo con ellas… quien me conoce sabe que no pienso pisar Cuba hasta que el comunismo dictatorial desaparezca… y ya inventará el pueblo cubano algo para que no se convierta en un estado yanqui…

5/ nacionalismos asesinos violadores infanticidas maltratadotes del amor.

6/ Los hijos que son más antiguos que sus padres… los hijos que impiden la evolución natural que sus padres, sus abuelos, sus bisabuelos o tatarabuelos impulsaron y de repente la frena… y el camino evolutivo recorrido a por sus genes… se queda muerto y baldío en ellos… fin de la evolución… hijos que asesinan a Darwin… tal vez mejor hubiera sido que esos padres hubieran abortado…


4/ Invitar a 6 personas o blogger a hacer este juego… o confesión con la voz y el puño en alto… Estos son mis seis invitados.

1/ Ana mi amiga de Melilla: www.7anosdemalasuerte.blogspot.com

2/ Justo y sus tiburones: www.tiburonesenkorador.blogspot.com

3/ Mi gata favorita: www.blogparaundiaazul.blogspot.com

4/ Mi maestra, una mujer tranquila: www.mas-dificil-todavia.blogspot.com

5/ A la asociación Vértigo (es decir a Jose Molina o a mi primo Jesús o a los dos, ya que a David lo ha invitado Roxybogavante y sé que son los encargados de la pagina, que respondan como quieran o en plan personal o como si Vértigo hablara): www.acvertigo.blogspot.com

6/ A Luisma un poco el causante de que el mundo blog creciera en mi pueblo: www.luisluque.es

Y como a mí siempre me ha gustado saltarme las reglas voy a invitar a dos personas más.

7/ A Inma o imc… porque tengo ganas de seguir conociéndola.( ¿Para cuando un café) www.imc-monsite.blogspot.com

8/ A Eric que empieza en esto del mundo del blog y sé que tiene ganas de más:
www.eric-dandydelextrarradio.blogspot.com

TODO SIGUE IGUAL

El Madrid ha vuelto a ganar la liga y todo sigue igual. Guardiola, posiblemente, será el próximo entrenador del Barça y todo sigue igual. Ha muerto Leopoldo Calvo Sotelo y todo sigue igual. Un nuevo huracán en la antigua Birmania y todo sigue igual. 10.000 muertos y todo sigue igual. Todo sigue igual… pase lo que pase… porque todos sabemos que después de la tormenta siempre viene la calma (esto no lo digo yo, lo cantaba Alejandro Sanz en su “corazón partío”). Ha pasado un tiempo. Un tiempo de silencio y reposo. Y de nuevo estoy aquí, delante de la pantalla de mi mac, en un AVE camino a Sevilla, con el sol del amanecer entrando por mi derecha. Un sol de primavera en un cielo azul pero con bellas y limpias nubes. En mis cascos suena Mishima… Y miles de preguntas sin respuesta giran dentro de mi cabeza. Preguntas que nunca encontraran su fin… y que vagarán perdidas en un limbo por donde conviven, los mensajes de móviles que nunca llegan, los emails extraviados, los deseos mutilados, los planes fracasados o los besos no dados… pero a pesar de todo, todo sigue igual. Vuelvo a escribir en mi blog, vuelvo a mi casa y vuelvo a recuperar una ciudad que creí perdida.

Durante unos días me sentí mancillado. Unos amigos míos, al volver de vacaciones de semana santa, llegaron a casa, dejaron maletas en el salón, los ordenadores, sus relojes, todo lo que traían esparcido por su casa y con toda la tranquilidad del mundo se fueron a dormir. A la mañana siguiente, cuando se despertaron, descubrieron que por la noche unos ladrones, mientras ellos dormían, habían entrado a su casa y se habían llevado todo lo que habían querido. Mi amigo se puso a dar patadas contra todo… Se sentía impotente… No sabía qué hacer… Le importaba las cosas materiales, por supuesto, se habían llevado su ropa, sus ordenadores llenos de sus cosas personales, sus relojes (cada uno con una historia)… pero lo que más le dolía era saber que esa noche, varias personas habían entrado con toda impunidad en su casa y posiblemente lo habían observado mientras dormía o acariciaba a su pareja… o se abrazaban en medio de una pesadilla, había observado sus fotos desperdigadas por toda la casa en portarretratos de diseño, o habían registrado sus armarios y habían tocado su ropa o su cepillo de dientes… descubrieron que los ladrones, mientras buscaban que llevarse, se habían comido unas galletas que habían traído de sus vacaciones y le habían dejado los restos… Todas estas cosas hacían que se sintiera impotente… y se maldecía por haber olvidado poner la alarma… tuvo ganas de abandonar su casa, mudarse… se sentía que le habían deshonrado su intimidad… pero al final decidió que esa era su casa, su lugar… que estaba enamorado de cada uno de sus rincones. Que su salón diáfano y puro con una bella cristalera que da un jardín único, que su dormitorio, que su vestidor y su buhardilla los había construido para ser el lugar donde vivir y expresar su amor con toda la libertad del mundo y que nadie lo echaría de allí… Esa era su casa y allí seguiría… eso sí, pondría una alarma y no permitiría que nadie, al que él no invitará, entrara a su mundo. Su casa tenía unos muros, tenía unos setos y allí podría ejercer el derecho de vivir como quisiera… y convivir con quién él quisiera. Hoy vuelvo a escribir en mi blog y todo sigue igual.

Hace unas semana volví a casa de mi madre. Dejé un pequeño apartamento (para quién quiera conocer la historia del apartamento los remito a un post que se tituló: “en mis noches ha vuelto a cantar el cuco”) donde he vivido en el último año y recuperé mi antiguo dormitorio (aunque nunca lo sentí del todo mío, ya que cuando mis padres se mudaron al nuevo piso yo ya vivía fuera de Martos). “…Es una tontería estar pagando un alquiler cuando mi madre vive sola en 180 metros cuadrados y yo estoy todo el día de un lado a otro…” Esto me decía una y otra vez… pero mi intimidad ¿qué? Llevo viviendo solo desde los 18 años y volver a casa de mi madre (aunque sea sólo unos días a la semana) se me presentaba como un signo de perdida de mi independencia. La mudanza se fue complementando poco a poco. Compré una gran estantería para llenarla con mis cientos de DVD, tiré las películas VHS y mis cintas de casette, llené estanterías de libros que durante un par de años habían estado metidos en cajas… y cuando lo vi todo colocado y más o menos ordenado, sentí que las cosas habían encontrado su lugar en el mundo, las cosas sí, yo no. Me sentí algo más libre, sin equipaje y sin peso… con capacidad para seguir moviéndome, seguir comprando billetes a ninguna parte o a miles de lugares… sentí que el mundo se abría… y que yo lo podía recorrer una vez más y que siempre tendría ese lugar para regresar, para perderme en mis músicas que me acompañan en mi periplo vital, gracias a mi ipod, en mis libros y mis 1000 películas favoritas… De repente en medio de esta disquisición vital escuché un bello murmullo, procedía de la habitación de al lado, era mi madre que estaba rezando el rosario y tenía puesta una emisora de radio que lo transmitía. De repente mi cabeza viajo a mi infancia… al cuarto de costura, a mi abuela cosiendo delante de su ventana baja, sentada en su silla baja de anea, y yo estudiando a su lado. Mis ojos se llenaron de lágrimas y sentí la felicidad de sentirme parte de esa familia. Me sequé las lagrimas. Mi madre seguía escuchando el rosario y rezándolo de carretilla. Busqué un cd, dudé si poner La corte del Faraón o la del Soto del Parral, dos de las zarzuelas favoritas de mi abuela y que tuve la suerte de ver en mi infancia con ella en el teatro de la Zarzuela de Madrid… pero decidí poner “La revolución sexual” de mi “Casa Azul”. Me desnudé y me puse a cantar… la música sonaba feliz, mi madre oraba feliz y yo cantaba feliz desnudo… nadie se santiguo, nadie se flageló… mi madre terminó su rosario, yo mi ducha, nos tomamos nuestro café, hablamos de los absurdos de la vida y cada cual se fue a sus quehaceres diarios felices y contentos. Mis cosas habían encontrado su lugar en el mundo y mi madre y yo éramos felices conviviendo juntos. Y todo sigue igual…

Esta mañana, mientras iba de mi casa en la Latina a la parada del metro de Tirso y de allí a Atoche para pillar el Ave donde voy montado, miraba el cielo de Madrid, rosado, con nubes diáfanas, casi transparentes, los pájaros revoleteando entre las cúpulas de varias iglesias, el suelo mojado porque acababan de regar, pasos de peatones recién pintados, teatros adormecidos, el mercado de la cebada con su piscina apunto de ser cerrados por reformas, gente recién duchada, algún yonki transpuesto en el cajero de un banco, cafeterías bostezando, repartidores de prensa gratuita sonriendo… y de repente me he sentido bien… me he sentido que era parte de esa ciudad… que me gusta disfrutar de su seco invierno, y naufragar en su alquitrán en pleno agosto, pasar tardes en los renoir o en los ideales viviendo otras vidas lejanas… que me gusta la sala pequeña del teatro Español o hacer teatro en la abadía o estrenar en el Alfil y tomarme un café en el sturbucks mientras camino por la gran vía… que tengo recuerdos desperdigados por sus calles… por sus bares… que he disfrutado en ella del amor y del desamor… que he follado en la latina, el leganitos, en el barrio del pilar, en chueca o en ventas… que adoro la plaza de España, y me gusta, y me gustaba, Cuatro Caminos con su escalextriz incluido, que la ciudad universitaria sigue ahí esperándome 19 años después, que me he peleado con taxistas…que me conozco su plano de metro a la perfección y soy capaz de ir desde Metropolitano a Mar de Cristal sin dudar… que Madrid me pertenece como yo a ella… y que he vivido pero que no sé si quiero quedarme…pero que he sido, soy y intentaré seguir siendo feliz aquí, aunque sea a ratos… y que a pesar de todo… todo, la vida, sigue igual.

Volviendo de Madrid en mi ipod sonó "La vida sigue igual" y en ese momento recordé a mi padre... Mi padre murió hace hoy 7 años... "Al final las obras quedan , las gentes se van, otros que vienen la continuaran, la vida sigue igual". Va por ti papá.