DIARIO DE VIAJE 1

Diario de un viaje.

Sábado 2 de Febrero 2008
8:00- 9:30


El tren de las ocho y cinco que sale de Jaén con destino a Cádiz y que para en Córdoba, será la primera fase de este viaje. De nuevo Lisboa. Niebla. Frío helado en el tren. Bart Davenport suena en la cabeza. Ganas de bailar como si la vida fuera un musical. La vida no es un musical. Reflexiono sobre el frío. El frío te puede paralizar o hacerte caminar por los pasillos del tren. Llegar hasta una máquina que vende: patatas lays, doritos tex-mex, ruffles onduladas, zumo pascual tropical, oreo, mini chips, trident fruit, twix, yosport de fresa, nestea, laiker sin, kit kat, zumosol, pascual de chocolate, fanta de limón, coca cola Light, coca cola de toda la vida, fanta de naranja, agua liviana, aquarius. El frío me paraliza delante de la máquina. No sé que tomar. Observo que hay una bolsa de patatas ruffles onduladas caída dentro de la máquina. Me pregunto ¿cómo habrá llegado hasta ahí? Sigo sin saber lo que tomar. Se acerca un revisor con cara de buena persona. Le digo que estoy helado. Él me intenta convencer de que el grupo eléctrico no se ha puesto en marcha. Yo sigo pensando ¿qué me apetece tomar de lo que me ofrece la de máquina de bebidas y snacks? El revisor, tras picarme el billete y contarme una milonga, continua con su revisión. Yo indeciso, sin saber si me apetece un batido de chocolate o un kit kat, decido que me estoy meando. Voy para el baño. Meo. Los orines echan humo al ponerse en contacto con el mundo exterior. Un vaho llena todo el water. Salgo de él. Atravieso de nuevo todo el vagón. Llego hasta la máquina. Ya sé lo que quiero: un kit kat. Un euro. Tengo un euro en monedas de 50, 20, 10, 10, 5 y 5. Las voy echando para darle de comer a la máquina. Selecciono el número 43, es el que corresponde al kit kat. Toda la maquina comienza a moverse. El recipiente que debe recoger la ansiada chocolatina, se eleva con la bolsa de patatas fritas ruffles onduladas, pasa del kit kat y coloca en la boca de salida las putas patatas fritas onduladas. Su pedido, gracias. No doy crédito. ¿Para esto he dudado durante más de 10 minutos sobre lo que quería tomar? Decido que nadie me va a amargar el día. Que no voy a protestarle al pobre revisor. Saco las putas patatas ruffles onduladas de la maquina. Las observo y pienso: seguro que a Cynthia le va a gustar para desayuno. Una moneda de un euro. Vuelvo a marcar el número 43. Toda la maquina comienza a moverse. El recipiente que debe recoger la ansiada chocolatina, esta vez la recoge y la coloca en la boca de salida. Su pedido, gracias. Meto la mano con miedo. Tacto el interior. No encuentro el Kit Kat. No puede ser. Rebusco. Tacto a ciegas. En un hueco de esa oscura boca mis manos se rozan con algo. Lo agarro con fuerza. Lo saco. Es mi Kit Kat. Vuelvo a mi asiento. Abro el plástico rojo del kit kat. Me acerco el chocolate a la boca. Lo muerdo. La gallete cubierta de chocolate cruje en mi boca. Sabor a colegio. Sabor a despensa. Sabor a infancia. En medio de la campiña cordobesa. El sol va elevándose. La niebla desaparece. Córdoba cada vez más cerca.

LISBOA. HORA LOCAL 17:50




El viaje Córdoba-Lisboa transcurre calmado en el coche con Cynthia. Hablamos de nuestro pasado, de nuestro presente e imaginamos un futuro ideal... mientras los love of lesbian nos acompañan, al igual que este septiembre, cuando en otro viaje Madrid-Lisboa se los presente a Cynthia y ella se enamoro de Santi y de su música. Cantamos sus canciones y de vez en cuando las mezclamos con las de La Casa Azul. Las cinco horas pasan rápidas y entramos a Lisboa por el puente 25 de abril. Me siento cómodo en la ciudad y llevo a Cynthia hasta nuestro hotel en pleno Barrio Alto. Soltamos las maletas y nos tiramos a las calles. Buscamos nuestro restaurante favorito para comer arroz con cilantro y pulpo. Pero ya no dan de comer... seguimos callejeando y en una calle estrecha encontramos una pequeña terraza al sol. Comemos Bacalao y Frango. Un bica y sigue el paseo. Tiendas. Ropa. Quedamos con Félix en el Brasilea. Allí está Ruth, Eduardo y Pessoa. Yo necesito dormir. Me disculpo y llego hasta el hotel. Aquí en la cama os escribo. Seguiré informando.

Heath Ledger ¿Por qué?

Una cama tirada en el suelo, sobre ella dos hombres abrazados. Silencio tras el final del orgasmo. En un rincón de ese dormitorio, mientras esos hombres disfrutaban del sexo con pasión y atrevimiento, las noticias del mundo se filtraban por la televisión: caída de las bolsas, el gobierno inicia al ilegalización de ANV, Felipe cumple 40 años, Alonso y su coche... contertulios comentan noticia a noticia... sin saber que están siendo la banda sonora de algún momento mágico. Mi momento. De repente una noticia llama poderosamente mi atención... tan poderosamente que hace que salga de ese momento orgásmico. Digo, casi en un susurro: “No puede ser”. El chico me mira y me pregunta: “¿el qué?...” Mi susurro lo ha sacado de sus ensoñaciones. “Ha muerto el rubio de Brokeback Mountain” ”, le digo... Mientras en la televisión veo como una camilla sale de su apartamento.”Joder, no puede ser...” vuelvo a decir. “Se le fue las manos con las pastillas”, me informa mi amigo... Mi cabeza comienza a volar mientras sigo acariciando los hombros de mi amigo... Hablamos de cine, de series de televisión, de viajes a Lisboa... pero ya no estoy allí... la noticia me ha impactado tanto que tengo necesidad de salir, de comprar un periódico y de saber más. Me visto. Me despido con promesas de volvernos a ver y salgo de su casa. El invierno mañanero de Madrid me recibe. Olor a porras, como aquí se dice, y de café en las esquinas de los mercados. Llego al primer quiosco y compro “El País”. Mientras camino hacia Tirso me empapo de la noticia: "Fue encontrado inconsciente en su apartamento", según ha asegurado un portavoz policial...” ¿inconsciente, la policía, qué le pasó?... “El cadáver fue descubierto por el ama de llaves en el apartamento, donde el actor vivía, en el barrio del Soho de Nueva York...” Tenía un ama de llaves, vivía en el Soho. ¡Qué envidia!... “La mujer trataba de despertar a Ledger porque tenía cita con su masajista, que también se encontraba en la casa. Estaba inconsciente boca abajo a los pies de la cama y los intentos de reanimación fueron en balde...” ¿un masajista para empezar el día? ¡Qué buen despertar! “La familia del fallecido ha definido la muerte del actor como "trágica, inesperada y accidental"... ¡Qué va a decir la familia! Siempre nos disculpa y más en estos momentos... “Tras la noticia, el apartamento del actor se rodeó de paparazzi y fuerzas del orden, además de curiosos sorprendidos por una noticia, que al principio pareció una broma pesada...” Es una broma pesada, tenía 28 años, ¡Qué, coño, le interesa (nos interesa) a los demás el sufrimiento ajeno!... “Estamos investigando la posibilidad de que haya sido una sobredosis, hemos encontrado somníferos junto a su cama", ha dicho este agente al ser preguntado por las causas exactas de la muerte de Ledger.”.... ¡Qué inteligente! “ Ledger tenía una hija con la también actriz Michelle Williams, a quien conoció en el rodaje de Brokeback Mountain, donde precisamente interpretaban a un matrimonio y con la que estuvo unido sentimentalmente, sin casarse, tres años, hasta septiembre de 2007”... ¿Cómo estará mi Michelle?... “A la espera de los resultados de la autopsia oficial, que tardarán entre 10 y 14 días, la familia sigue insistiendo en que se trató de "una muerte accidental" debido a la ingesta de pastillas de prescripción médica. La policía investiga un billete de 20 dólares enrollado, con residuos de una sustancia desconocida, encontrado en su apartamento de Nueva York. El hallazgo ha dado alas a las voces que hablan de sobredosis.” ¿Y qué, si fue una sobredosis? ¿quién no se ha pasado alguna vez con algo?, pienso. Y mientras camino por la Latina sigo pensando... Lo que sí es seguro es que Heath Ledger no podía dormir: Las preocupaciones, el desamor, el exceso de amor, el stress, la tensión, la injusticia social, el futuro de su hija, el exceso de trabajo... la vida. Parece que su cabeza iba a mil por hora, que lo que pasaba a su alrededor le afectaba más de la cuenta. Que fácil es cerrar los ojos y no pensar en nada, quedarte dulcemente dormido, o dormir sin parar más de 8 horas. Pero para él no lo era. Heather no descansaba y esto hacía que lo que le preocupaba le desvelara aún más y el ansiado descanso no llegara. Y para poder alcanzar el momento R.E.M. necesitara relajantes, sedantes o pastillas para dormir. Y poco a poco se fue acostumbrando a ellos y los efectos deseados, en los cuales su cabeza dejaba de pensar por unas horas, no llegaban. Y dormir cada día le costaba más y necesitaba más de una pastilla. Y un día, una pastilla más. Dos días, dos pastillas más y el sueño que no venía... Cuatro días, seis pastillas y Morfeo de vacaciones... Ocho días sin dormir y doce pastillas con un vaso de agua con gas. Y las preocupaciones van a más cada noche y el carácter se vuelve más irascible. Y siente que cada cosa pesa más: pesa la responsabilidad porque no encuentra el caudal expresivo para darle vida a su nuevo personaje... o pesa no tener tiempo para disfrutar de tu hija... te sobrepasa que un amigo tuyo le toque padecer un cáncer... o que tu hermana deje a su marido... o no entiendes las decisiones políticas de los partidos a los que has confiado tu voto, ni hablar de las decisiones de los que ni siquiera has votado... y te sientes impotente por lo que ocurre en África... o porque el sin techo que duerme, cada noche, en la boca del metro que hay cerca de tu portal, una mañana aparece carbonizado por Dios sabe quién. Y la oscura noche hace que todo lo grande sea aún más grande... y piensas: ¡pero si creo que lo tengo todo! Soy un tío que ha hecho cosas maravillosas: una hija... (¡menudo mundo que le voy a dejar!); He amado a mis chicas, a mi familia, a mis amigos.... (¿pero ellos me han amado a mí?); he construido personajes con los que muchos se han identificado y han servido para que otros muchos cambien de vida y sean algo más felices... (¿felicidad); me han nominado al Oscar... (¿Y?); ¿Por qué no puedo dormir? Una pastilla y dos y tres y otra más... y agua con gas... y más agua con gas... y otra pastilla... quiero dejar de pensar... quiero pensar en azul... quiero soñar... quiero soñar con una playa desierta... pero la imagen de otro día más, de mañana, interfiere en la ensoñación de la playa y vuelve el insomnio... y otra pastilla más para recuperar la playa... a mi hija... y la playa... y no vuelve... y otra pastilla... y ahora me sobreviene mi propia imagen... yo con una escopeta... me la coloco debajo de la boca y me disparo... grito sobresaltado... sé que no es cierto... es sólo un recuerdo... una imagen de cine... el suicidio sólo pasa en las películas... todo se vuelve nebuloso... y a ciegas me tomo la última pastilla que me queda en el tarro... me cago en la puta... mañana tendré que apañar más... sino no podré dormir... y por fin el sueño me vence... caigo poco a poco... profundo... oscuro... eterno sueño...
Y llego a casa... y despierto a Cynthia... le digo: Heath Ledger ha muerto. ¿Quién?, pregunta ella asustada. El rubio de Brokeback Mountain... Y Cynthia me pregunta: ¿Por qué?

LEGISLAR EL AMOR

Por una vez, y que no sirva de precedente, estoy de acuerdo con los curas, con la Iglesia y con el señor ese que se pone faldas, joyas y todo tipo de abalorios y que vive en ese suntuoso palacio en mitad de Roma y que cuenta con su propio Estado. El matrimonio ya no es lo que era o tal vez nunca lo fue o tal vez a mí me engañaron de niño y he vivido en una cruel mentira hasta hoy, que he abierto los ojos. El único problema de esos señores vestidos de negro y tan mayores y tan feos, y con los que, a pesar de todo, no puedo estar de acuerdo, es que quieren implantar su moral como la única… por eso si los católicos quieren casarse por su rito pueden seguir haciéndolo… y seguir creyendo en eso de “hasta que la muerte nos separe…” pero los no católicos no tienen que tener una ley de matrimonio igual que la de los católicos… lo lógico sería que algo tan abstracto como el amor no estuviera codificado bajo ninguna ley y que cada cual pregonara su pasión a los cuatro vientos bajo el rito o la fiesta o la celebración que quisiera o bien la viviera en silencio a solas con su pareja.

Sin duda el matrimonio es una forma de legislar el amor, de darle forma a lo abstracto y de sacar rendimiento a lo más intimo y profundo que existe, que es lo que sientes por otra persona.

Sé que cuando dos personas se quieren lo celebran delante de las personas más cercanas y lo comparten con ellas, y te sientes feliz viviendo a su lado porque ellos son felices y tú eres parte de ese estado de plenitud que viven. Supongo que eso es lo que se oficia cuando alguien nos invita a una boda, y que lo menos importante son los regalos o el rendimiento económico que se pueda sacar a ello.

Pero hoy en día, desde el estado, desde las empresas en las que trabajamos (da igual que sean públicas o privadas), desde algunos negocios (agencias de viajes, empresas constructoras, multinacionales de decoración, macrotiendas de muebles, cines, teatros, spas, hoteles…), se nos pide, se nos adoctrina para que reglamentemos, regulemos y formalicemos nuestro amor, a cambio de fabulosos beneficios… y de esa forma se discrimina a todos aquellos que no quieren o no pueden legislar sus sentimientos más íntimos.

Algunos me diréis, es una opción libre… pero yo creo que no lo es. ¿Por qué razón tú tienes derecho a tener unos días de permiso si tu esposo o esposa están hospitalizados y yo no los tengo si mi mejor amigo o amiga lo está? ¿Quién mide la importancia o la gravedad del hecho?

Otro ejemplo de discriminación por amor, el ayuntamiento de Martos beneficia a sus trabajadores con 300 euros si contraen matrimonio… Me parece totalmente injusto para aquella persona que no se pueda o no quiera enamorarse, es un trato totalmente discriminatorio… La verdad es que todo el mundo puede beneficiarse de dicho dinero, sólo hay que crear una farsa y casarte con alguien, mucho mejor si es del propio ayuntamiento y de esa forma los 300 se doblan (“¿Esposa mía, te quieres casar conmigo y nos embolsamos un pellizco pa las rebajas?”). Sé que hay empresas donde sus emplead@s que están casad@s tienen prioridad para tener las vacaciones en los meses de verano y los solteros o solteras, aunque están más enamorados que los casados, deben fastidiarse y tener sus vacaciones en pleno mes de enero (os digo una cosa, me encanta enero para viajar, pero no quiero que me dejen fuera en el reparto de los meses de verano sólo por el hecho de no estar casado).

Como se solucionaría todo esto: aboliendo la ley del matrimonio civil. Eliminando privilegios por el simple hecho de estar casado y haber legislado tu amor de una forma pública. Ya enamorarse y querer a alguien es un privilegio por si mismo, no hace falta beneficiarlo desde ningún lado. Cuando se aprobó la ley del matrimonio homosexual, a mi forma de pensar, hubo un gran retroceso social. Lo que se hizo fue copiar lo peor de una sociedad caduca y muerta. La uniones entre homosexuales no estaban legisladas por el Estado y la duración real de esas relaciones era la que las propias personas creían necesarias… algunas se alargaban hasta la locura pero sin duda era decisión de los que la vivían y ellos sabrían lo que querían aguantar. Pero eran relaciones de amor naturales y donde no había otro condicionante que la decisión de dos personas por estar juntas. Desde ese día, los homosexuales, con ese estúpido deseo de parecernos y de igualarnos con los heteros, tanto en lo bueno como en lo malo, aceptamos como nuestros miles de errores que llevaba implícito el matrimonio heterosexual, creyendo que eso era la igualdad.

Pero lo que realmente nos hubiera igualado a todos hubiera sido abolir la ley del matrimonio. De esa forma todos seriamos iguales y nadie se beneficiaría de nada ni de nadie por el hecho de estar enamorado.

Si dos personas o tres o diez quieren legislar su unión hay contratos o acuerdos legislados por leyes. Y cada cual podrá hacer su propio contrato de convivencia, poniendo las cláusulas, estipulaciones, convenios y cancelaciones que vean o crean necesario. Eso si me parece normal, sano, privado e intimo… ya que cada relación, sea del tipo que sea, se merece una identidad propia… ya que todos somos diferentes… y nadie debe beneficiarse de nada por el hecho de estar enamorado.

P.D: Hace dos meses fui testigo de una boda y fue uno de los días más emocionantes de mi vida. ¿Cómo se explica esto? Sin duda ese día mi razón y mis sentimientos entraron en conflicto. Un conflicto pequeño y breve, ya que, quien me conozca lo sabrá, me dejé llevar por lo más visceral, como siempre en mi vida. Participe de esa celebración de ese gran amor que fue esa boda… y que por supuesto seguiré participando en cuantas celebraciones amorosas considere oportunas… siempre y cuando crea en ellas.

UNA MALA NOCHE

Una mala noche la tiene cualquiera y a mí me ha tocado que sea ésta. Y aquí estoy sentado frente al ordenador, soñoliento, en un paréntesis de mi jornada de trabajo. Desperté a eso de las cinco de la madrugada. Tenía el estómago de punta, lleno de nervios. No quería saber el porqué de esos nervios y decidí pensar en azul como me aconseja Lola. No pensar en nada. Imposible. Todo se me llenaba de imágenes, de recuerdos, de ideas, de futuros, de pasados, de presentes... y me sentía perdido... y no sabía como escapar de esa espiral. Sentía una acidez interna. Repasé la cena... cené con Cynthia en "El Public" y mantuvimos una conversación sobre nuestro pasado y sobre nuestras relaciones amorosas (con otros, Cynthia es mi amiga, hermana y compañera de piso en Madrid) mano a mano con una tempura y un poco de pollo... tal vez se me atragantó la tempura porque le puse mucho de desazón o el pollo se quedó frustrado por el deseo muerto... No pedimos postre y lo sustituimos por una ración doble, la mía y la suya, de flash back, analizamos nuestras decisiones... ambos abandonamos Madrid por amor y ambos volvemos a Madrid juntos con intención de devorar esta ciudad... ambos abandonamos Madrid un junio de 2004 y lo recuperamos un enero de un bendito 2008. Repasamos lo aprendido en estos casi cuatro años de exilio... reabrimos sin querer heridas ya cicatrizadas... y las llenamos de recuerdos... las cicatrices siempre duelen cuando hay cambio de tiempo... y nosotros estamos ante un nuevo cambio... ante una nueva etapa llena de proyectos... o que debemos llenar de proyectos... y por la noche todas mis cicatrices se han quejado por este nuevo cambio de tiempo... ¿Miedo a equivocarme? ¿Miedo a perder? ¿Miedo?... ¿Miedo a estar solo? ... ¿Miedo a perder el tiempo? ¿Miedo a abandonar a amigos? ¿Miedo a numerosos viajes?... ¿Miedo a lo desconocido? La madrugada beneficiaba estas dudas... Intentos de relajarme... pensar en azul... música... Sidonie... me calma y sus letras conectan con mis cicatrices y este cambio de tiempo... poco a poco voy cayendo de nuevo en el sueño... un sueño reparador pero breve... ya es de día y hay que trabajar... me levanto... empiezo a escribir... y comienzo a recibir llamadas... proyectos que se adelantan... reuniones... empieza mi nueva vida... ¿Tengo miedo?... Claro... sino no sería yo... voy a superarlo... Claro... sino no sería yo... y a pesar de todo una mala noche la tiene cualquiera... y después de la noche siempre llega el día...

UN AÑO EN EL ANO DEL PERRO

Hoy hace un año que decidí poner en marcha este blog. Recuerdo que estaba en casa de Lola, sentado frente el ordenador y se me ocurrió. Pensé llamarlo el año del perro, ya que era el año chino que concluía (ellos terminan sus años en febrero), pero la ñ por aquellos días no estaba registrada en blogspot y el año se convirtió en ano y me gusto y me hizo gracia y dije ¿por qué no? Y de esa forma el año del perro se convirtió en “elanodelperro”.

La verdad es que llevaba tiempo queriendo abrir un blog. ¿Con qué intención? Jugar con mi propia intimidad, ponerme a prueba y saber hasta que punto era capaz de trabajar con ella y convertirla en un material interesante, atractivo para los demás. Quería que mi blog sólo tuviera una base, lo que me pasa, lo que me ocurre, las cosas que me preocupan, las que me enfadan, las que me hacen feliz… Una diario intimo, cuanto más mejor, donde hablará, con todo aquel que entrara, de mis cosas más personales… Sé que era arriesgado y sigue siéndolo aún hoy en día, pero tengo la sensación que sólo he sido capaz de hacer un 10% de todo lo que me gustaría hacer. De que la libertad personal, esa que te hace hablar sin ataduras, no existe, que no somos capaces de contar todo lo que queremos, que no somos capaces de escribir todo lo que nos pasa, que no somos capaces de decir todo lo que pensamos… Y me pregunto ¿por qué no? Os puedo asegurar que en estos meses, a la hora de escribir mis entradas, yo mismo me he limitado, me he acortado, me he asustado y por tanto censurado y no he sido capaz de escribir muchas de las cosas que quería. He llegado a la conclusión que es muy difícil hablar de tu propia intimidad. Escribir de ella en primera persona, sin metáforas, sin intermediarios…

Recuerdo que durante el mes de enero fui incapaz de escribir ni una sola entrada. Estuve quince días viajando por Italia: Roma, Florecía, Siena, San Giminiano, Pisa y Lucca… volqué mis experiencias en una libreta roja pero no fui capaz de escribirlas en el blog… Os dejo con lo primero que escibí y que no publiqué… : “Acabo de llegar a Roma. Tras pasar unos días en Madrid donde he estado paseando por la ciudad, escribiendo y viendo a algunos amigos… Conciertos, cumpleaños, cenas y algo de cine… el primer día fui a Sandoval acompañado por mi amigo Jesús… ¿qué es Sandoval? Buscadlo y lo encontrareis… es un lugar donde uno debe ir por lo menos una vez en su vida… todos lo que han ido allí, por la razón que sea y en algún momento han vivido al límite… ¿Es bueno vivir al limite? Depende del resultado… si el resultado es positivo no… pero si es negativo… sí… esto que parece un error, no lo es… allí conocí a un chico y a una chica, ella de Cazorla y él de Granada aunque había nacido en Francia, sus padres eran emigrantes y ahora han vuelto… él llevaba aquí unos 15 años y era traductor y ella era moderna… nos reímos mientras esperábamos… la risa nos unió, la espera y algo de nervios…
Italia me recibe en un tren. Un tren que me lleva por 11 euros a Roma desde el aeropuerto. El paisaje y las pocas construcciones que veo montado en el tren me resultan familiar… a eso se le une la luz… Una luz primaveral… no hace frío… No sé que me va a deparar esta ciudad ni este país en los próximos 12 días que pase por aquí… las palabras de los carteles son cercanas… los coches también… pero supongo que habrá muchas diferencias… esas son las que tengo que descubrir… y dejarme enamorar por estas diferencias…”

Si os dais cuenta hablaba a medias tintas… insinuando… diciendo pero no diciendo… queriendo contar cosas pero sin ser capaz de decirlas… Ni siquiera fui capaz de publicar este relato, ni muchos otros que escribí esos días por Italia. ¿Os preguntaréis que es Sandoval? Pues un año después os puedo contar que es el mejor centro de la Comunidad de Madrid para la prevención de enfermedades de transmisión sexual. Fui allí porque quería hacerme una analítica completa, para estar seguro de que no me ocurría nada… y quería saber que estaba sano… y así fue, estaba sano y sigo estándolo hoy en día. Un preservativo te salva la vida… un condón nunca debe faltar en tu mesita de noche, en tu bolsillo… siempre utilizo condones… pero hay alguna práctica que es difícil hacer con condón (sexo oral, beso negro, besar…) … el sida no es la única enfermedad de transmisión sexual… están las estúpidas ladillas, la incómoda gonorrea, la ingrata sífilis, la maleducada hepatitis y alguna más… las cuales puedes pillar sólo besando o chupando, riesgos que debes asumir si te gusta jugar y disfrutar en el sexo y no tienes o no quieres tener pareja estable. Por lo que es bueno de vez en cuando hacerse una analítica completa o vacunarse contra la hepatitis… todas estas enfermedades están controladas hoy en día, pero debes conocerlas y saber como enfrentarte a ellas para curarlas… y a eso fui a Sandoval… a analizarme.

Pues un año después soy capaz de publicar y aclarar. Gracias a mi blog, he crecido mes a mes, día a día, entrada a entrada… No empecé a publicar con regularidad hasta el mes de febrero. Recuerdo que fue como contestación y apoyo a una entrada que Luisma hizo en el suyo. Luisma me promocionó en su blog y comencé a recibir visitas. Pero necesitaba algo, alguna idea, que hiciera que mi blog se hiciera popular… aunque sólo fuera en el entorno marteño… por algo se empieza. Y así fue como una noche de final de febrero se nos ocurrió en la barra del Bloom, a Mamen (que por aquellos días también comenzaba su andadura en el mundo blog), a Aurora (que también se había abierto blog), a Lola y a mí… hacer una lista de guapos y guapas de Martos… y en el mes de marzo todo el mundo entró a votar a sus chicos o chicas favoritos… me han contado que se hablaba del tema en las oficinas, en el ayuntamiento, en los institutos… y la verdad es que fue una bomba que nos explotó en nuestras propias manos… pero el blog se dio a conocer… al fin de cuentas era lo que quería… y mucha gente se quedó con la copla del “elanodelperro” y me visitan y me leen y me observan, algunos lo hacen en silencio y otros opinan desde el anonimato o desde algún seudónimo desconocido o desde seudónimos amigos… Marzo fue un mes triste, muy triste, se fue Yolanda… desde de aquí te recuerdo… pero quiero que sepas, estés donde estés, que tu energía nos acompaña… y Gema está guapísima… serena… más mujer y tiene un novio impresionante… que la quiere como Gema se merece.

Y el blog ya estaba en marcha, ahora sólo tenía que dotarlo de contenido, del contenido que yo quería… que era mi intimidad. Y en abril volví a viajar a Italia… y os conté mis aventuras en Nápoles, Verona, Padova y su club Flexo, Venecia, Bolonia… y Roma.

Y en mayo me independicé de mis madres adoptivas (Mi Lola y mi Aurora) y volví, pero ahora alquilando un apartamento, a la casa de mi infancia… y escribí mis recuerdos… y hablé sobre el Cuco y sobre mi padre y sobre mi infancia y mis primeras borracheras y mis primeros amores…

Y en Junio le declaré la guerra a Cala… ¿por cierto dónde está Cala? Te deseo feliz año… y me puse enfermo de aguantar en el teatro al Sr. Chinarro… desde que lo tuve aquí, y lo vi en directo, no he vuelto a escuchar sus discos… no me lo creo… descubrí que era todo mentira… y me enganché, mientras estaba malo, a Brothers and Sisters…

Y en Julio disfruté con José, Mamen, David, Amador, Nacho y Miguel Ángel del Summercase… y se caso mi prima Rocío… y me puse de nuevo malo en la boda… y discutimos sobre la memoria histórica antes de que se aprobará la ley ya que montamos la obra: “Terror y Miseria en el primer Franquismo” que fue un éxito.

Y en agosto… descubrimos a Sara Kane gracias al espectáculo Desorden… y disfrutamos con los Love of Lesbian en el Festival de Vértigo… menuda noche… y viaje a Lisboa donde conocí a Juanjo… pero sobretodo conocí a Luís, a Tomás y a Rafa… y alguno que siempre se queja porque no aparece en los escritos… y fue en Lisboa cuando empecé a tocar mi intimidad bien a fondo… y empezó a tener sentido este blog, porque me quité miedos desde la distancia y empecé a escribir con mi propio yo… Y empecé a quitarme barreras… a superara miedos… a darme cuenta que poco me importaba que mi vecino supiera algo de mí… que eso me hacía más fuerte ante él y no vulnerable… que soy libre para escribir… que nadie me puede decir que “eso” no lo escriba… que sólo yo me puedo limitar… y que iba y voy a intentar no hacerlo… como hice en mi pregón años antes y por eso publique un trozo en los días de feria… una feria única… en compañía de todos mis amigos… disfrutando sin parar… y a final de agosto empezaron las vacaciones… una semana en Cádiz con Rosana… para desintoxicarnos y bucear en nosotros mismos…

Y en Septiembre… Berlín con Gema… Madrid con Verónica…. Lisboa con Cynthia… Noches con Félix en su nueva casa… comidas con Jesús y Joaquín… un mes pleno donde cumplí 37 años y decidí ser Iberista… y viaje en el cumpleaños de Aurora…

Y Octubre me volvió a la realidad… me volvió enamorado… me volvió al trabajo… me puso unos cascos verdes para escuchar a Family y recordar a Rafa y discutimos de nuevo sobre la memoria histórica… y el cine nos regalo 13 rosas…

Y llegó el mes de Noviembre… un mes donde fui feliz porque Jesús me hizo feliz… ya que compartió con sus amigos la felicidad de sentirse enamorado… y yo estuve a su lado… y paralelamente descubrí que mi propia historia de amor era mentira… mientras llovía y viajaba en un tren camino Jaén y de nuevo Sevilla y Love of Lesbian…

Y Diciembre nos descubrió la cadena de favores… y el cuco dio su último vuelo entre vapores de alcohol y drogas para la felicidad… y me encerré a escribir al lado del mar… y deseé feliz navidad y el día de Navidad, sin moverme de la cama y gracias a internet… eche el polvo del año… y ahora os deseo Feliz 2008 y os aseguro que esto no ha hecho nada más que empezar… que hay muchas historias por contar… por compartir… por soñar… por gozar… por sufrir… por escribir… por vivir.

FELIZ NAVIDAD

Bienvenida sea la Navidad y con ella la frivolidad. Acabo de tomar una decisión: voy a abrir todos mis poros de par en par… voy a llenarme de todos… voy a respirar toda la carne humana que pueda, voy a zambullirme en todo aquel que me lo permita… pero van a ser visitas muy cortas… cuanto más cortas mejor, ya que me tengo que dividir y darme a todos y para todos… ¿no es la época del año donde tenemos que dar mas amor? Pues yo lo tengo barato, yo pienso regalarlo… me regalo… regalo amor, amistad, sexo, conversación, algo de lujo, un poco o un mucho de pasión… caricias a raudales, intercambio de pensamientos, intercambio de fluidos, de olores corporales y vitales… te invito a que bailemos una canción de amor bien pegados, de una forma muy sucia o tal vez muy separados, provocándonos, mirándonos a los ojos… ¿lleno una copa de cava para compartirla a medias? ¿o abro una botella de vino blanco del Penedes para que la degustemos entre suspiros…? ¿quieres que compartamos una tapa de salmón?...¿ que rodemos juntos alguna secuencia de película con un mar de fondo o con un pino navideño bajo el cual follemos salvajemente sin conocernos…? Quiero que todo sea rápido… que no se alargue y que de una cosa se pueda pasar a otra… No quiero profundizar… no quiero saber si te gusta el cine o el fútbol… no quiero saber si eres del Barça o del Madrid… ni siquiera quiero saber tu nombre verdadero… si me quieres decir uno, invéntatelo… yo no voy a tener nombre estas navidades… voy a ser un poco Santa Claus o Papa Noel o Melchor o Gaspar o Baltasar… sólo quiero regalar incienso, mirra (que no tengo ni puta idea lo que es ¿será alguna droga que desconozco?... seguro porque los Reyes Magos iban en camellos… fueron los primeros camellos de la historia)… y voy a dar muy poco oro… porque el que tengo me lo quedo para mí que soy muy gastoso… lo que quiero regalar es lo que tengo dentro y me sobra… mi mirada, mi tacto, mi saliva, mi sudor, mi semen (éste se quedará bien resguardado en condones o quedará esparcido en colchones, mantas, sabanas, toallas, asientos de coches…)… y no quiero nada a cambio… solo que al final me sonrías y te vayas… y si es posible que no nos volvamos a ver… Por eso… te deseo lo mejor… FELIZ NAVIDAD...

Y DE REGALO ALGUNOS VILLANCICOS